АНЕКДОТЫ

[olezuk 0]

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

 

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти?

- Вези что хочешь, сейчас все лечат!

[DoMiniC 0]

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

[mid 1]

"Поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Cпокойствием, так сказать.

 

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

 

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

 

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"

 

А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?" "

 

- Доктор, я, наверно, смертельно больна...

- ???

- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

 

 

Разговаривают три девушки:

Первая: - Самые лучшие парни в Аlсаtеl - они так классно лапшу на уши

вешают!

Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Luсеnt, - они такие энергичные и

спортивные!

Третья: - Самые лучшие парни в Siеmеns, - они все делают медленно и

по несколько раз!

 

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:

- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?

- На конюшне лошадей трахали-с.

Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга

Ржевского:

- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?

- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня

табуретку вышиб.

 

 

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Как делать бизнес по-русски.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг,

а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

 

 

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

 

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.

(1) - Привет! Ты кто?!

(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?

(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...

(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

 

 

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках

и с веревками.

- Спелеологи. - подумал Штирлиц.

- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

 

Два спелеолога встречаются в шкурнике:

- У тебя что?

- Тупик. А у тебя?

- Тоже тупик.

 

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:

- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон

с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.

Новый Русский:

- Да у вас тут че, космодром, нафиг???

 

Приходит бабка (Б) в поликлиннику на медосмотр, ничего не знает. Видит

парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у него -

(Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает?

(П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2 кабинете.

(Б)А где, сынок, носюк принимает?

(П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10 кабинете.

(Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь?

(П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог.

 

У Василия Ивановича спрашивают:

- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью.

Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".

Я говору:

- Хочу.

А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было,

ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

 

 

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную

и застает там Деда Мороза.

- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!

- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

 

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш

самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две

первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда

была катастрофа, такая неразбериха получилась."

 

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...

Те хмуро:

- А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.

- Девочки, вы не могли бы...

Те заржали:

- А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.

- Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

- Не знаю. Вчера пьяная была.

 

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.

- Ты кто?

- Я Смерть, за тобой пришла.

- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?

- Конечно есть.

- Ну тогда заходи.

Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.

Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.

- Че те надо?

- Да я Смерть за тобой пришла.

- А у тебя 15минут есть?

- Есть конечно.

- А, ну тогда заходи.

Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.

Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.

- Что, Смерть, за мной пришла?

- Да нет, я травы покурить и на работу.

[Rembo 1]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

 

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

- Можно... Только оплата - вперед.

 

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

 

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!

- А кто еще?

- Еще бабы!

 

- А где корова моя любимая?

- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

- Так я и спрашиваю, где корова моя?

- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

- И где корова?

- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

- В механике.

- Сломалась твоя корова!

 

Программист звонит коллеге:

- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

- Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день первый снова звонит:

- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!

- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

 

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Конечно! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

 

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Не, я пас, у меня печень слабая...

 

Уже целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются удивительные факты на тему "Кто умнее - мужчина или женщина?"

Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают - как вообще могла начаться эта дискуссия?!!

 

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!

- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

 

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

- Зачем это?

- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

[arhangel 0]

Лекция для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,

череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на ***. Лекция для колхозников.

 

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).

(П): Уот из ёр нэйм?

(В): My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

(П): Уот из ёр нэйм?

(В)[удивленно]: My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

(П): Уот из ёр нэйм?!

(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... :laugh:

[mid 1]

Путана у врача:

- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый.

- Возьмёшь кошелек с защёлкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелёк. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришёл, забрался, всунул. Кошелёк щёлкнул. Он:

- Что это там щёлкнуло?

- Это целка лопнула.

- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

 

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше.

 

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро приеду!!! Еду, *лядь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[poisonik 14]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать - обсужу свои проблемы

- статус "Кушаю" - вообще убрали

- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым

 

ПС- ШОК жги еще

[kuma 0]

--ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ СТРАННЫЙ НИК В ИНТЕРНЕТЕ-"ОДИН ХРЕН"?

 

--ПОНИМАЕШ,Я РОДИЛСЯ В ЭКОЛОГИЧЕСКИ НЕБЛАГОПОЛУЧНОМ РАЙОНЕ.У МЕНЯ ЧЕТЫРЕ РУКИ,ЧЕТЫРЕ НОГИ....КАК ТЫ ДУМАЕШ,КАКОЙ ВОПРОС МНЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ЗАДАЮТ?

[mid 1]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво продолжил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены.

 

Идут два мужика по кладбищу. От нечего делать рассматривают памятники…и вдруг БАЦ – надпись на одной из плит: « …родился в 1935г., умер в 1986, жил 3 года….» Фигасе! – удивились приятели … Читают надпись на следующем памятнике: «…родился в 1965г., умер в 2001, жил 6 лет….» Что-то не то. Решили мужики прояснить ситуацию у кладбишенского сторожа… Ну сторож им и говорит: « Ну что непонятного! Девки, виллы, машины, баксы – вот что значит «Жил»!»

Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….»

 

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося

изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,

чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.

Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.

Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!

А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,

с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.

И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,

до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,

и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!

А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.

Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет

супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!

А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: - Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

Новый русский жалуется приятелю:

- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!

Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

 

Здибалися за двадцять років дві подруги...

одна така:

- ой, вибач, я тебе не впізнала, ти так розповніла!!!

друга їй:

- ой, я б теж тебе не впізнала, якби не оце твоє платтячко в горошок...

 

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - без мягкий знак. Запомните это, дэти, потому что панят это - невазможна!

 

Едут в одном вагоне трое мужиков и делятся историями о беременности своих жен.

Один: когда моя жена была беременна она читала книгу "Граф Монтекристо" и у нас родился интилегентный мальчик.

Второй: когда моя жена была беременна она читала "Три мушкитера", и у нас родились три сорванца.

Третий падает в обморок, двое первых обступают его, приводят в чувства: Что с вами, любезный?

Третий: моя жена сейчас на девятом месяце беременности и читает "Алибаба и сорок разбойников!"

 

Стоїть міліціонер-емо на посту. Зупиняє авто.

- Права є?

- Будь ласка. - У міліціонера зіпсувався настрій.

- Техпаспорт?

- Тримайте. - Лице міліціонера перекосилося. Дрижачим голосом питає:

- Запаска?

- Звичайно ж. - Міліціонер плаче вже.

- Навіть аптечка?

- Так, дивіться, ось. - У міліціонера істерика. Водій питає:

- Я можу їхати?

Міліціонер лягає під колеса і каже у відчаї:

- Їдьте, їдьте...

 

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

 

Приходить до Сталіна емо на прийом.

- Товаришу сталін, до Вас емо.

- Расстрєлять!

Емо:

- Дякую, дякую, дякую товаришу Сталін!!

[-Spichka- 0]

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-х%*м - всю жизнь.

[mid 1]

Вчера с мужем сидим выбираем музыку в винампе для диска - мне записать. Смотрю, песня:

- Jаsmin коnсhilbуstrо.

Мы в не понятках, полезли инфу посмотреть - название песни:

- Жасмин "Торопишься слишком".

 

 

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

 

 

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:

- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!

- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

 

Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили ВерховнуРаду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!!

 

 

Он нежно обнял ее и спросил

-Дорогая,я твой первый мужчина?

-А я то думаю,где тебя раньше видела?

 

 

Медсестра больному

-Хватит смотреть телевизор,пора в кровать!

-А нас не застукают?

 

- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?

- Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу»

 

Знаете ли вы,что:

Мужчины бывают трёх типов...

1. обнять и плакать

2. обнять и переспать

3. отойти и поржать..

 

Жена мужу

-Я знаю.что ты мне изменяешь!Знаю где и даже знаю с кем!Но я никак не могу понять ЧЕМ ты это делаешь?!

 

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать.

 

-А теперь давайте позовем тех,без кого не обходится ни один Новый год

-Ми-ли-ци-я!

 

 

-А целовать пока не будем

...сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.

 

 

-Дедушка Мороз выходи!

...кричали дети ,пританцовывая у туалета

 

..без комментариев)

 

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

 

 

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...

- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?

- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.

- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?

- Ничего больше нет. Вообще.

- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.

- Э-э-э... А как?

- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?

- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...

- Обо что?

- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...

- Кто?

- Кубики... Только буквы растворились...

- Какие буквы?

- Б, В, У, Щ, Х...

- Подожди-подожди... Ты где их взял?

- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось..

[mid 1]

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:

- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

 

 

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.

Значит работа его полностью удовлетворяет...

 

 

Лектор в колхозе произносит речь:

- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

Ты помешан на анекдотах?

 

Нет

Змінено 8 грудня, 2008 користувачем Shock

[lepochka 5]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 

 

 

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин: - Проэзжай! Подъезжает “москвич”: - Проэзжай! Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 100 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: - хмммм… МАЛАДЕЦ, б**дь, Виталик!

[mid 1]

Djuice:

— Ось наш голуб виріс і зустрівся з подружкою! В процесі спарювання вони завалили всі хмарочоси в радіусі 30км. Відповідні служби підраховують збитки. А Ви шановні наші абоненти звоніть частіше щоб кошти пішли на подолання наслідків трагедії до якої ви всі сволочі маєте пряме відношеня!!!

 

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись.

 

Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем - ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.

Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.

Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.

Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно. :laugh:

 

Идет школьница по школе с глобусом в руках, ее останавливает учительница и спрашивает:

- Девочка, почему ты не на уроке?

- А мне нужно в туалет.

- А почему с глобусом?

- А у меня такое настроение, что хочется на весь мир насрать!

 

Разговаривают две женщины:

- Твой муж пьет?

- Да, до чертиков.

- А мой еще и с ними.

 

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

 

 

- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?

- Гы.. гы... лол!

 

 

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

 

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

 

Две блондинки на остановке:

- Тебе на какой автобус?

- На 2.

- А мне на 9.

Тут подходит 29.

- Ой как здорово, вместе поедем!

 

Приходит мужчина в страховое агенство и говорит:

- Девушка, застрахерьте меня.

- Мужчина, ну разве так можно, это же неприлично.

- А что, застра######те будет лучше?

 

Папа с мамой занимаются любовью Папа спрашивает:

-Ты кого хочешь, мальчика или девочку?

Мама:

- Девочку.

И продолжают дальше. За этим наблюдал Вовочка в замочную скважину. Когда папа закончил и пошел ьпокурить, к нему подходит Вовочка снимает штаники поворачивается попой и говорит, а я хочу саблю валасапед и коньки...

 

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой.

- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

[-Spichka- 0]

студенчиские....

 

Профессор студенту:

-Как вы думаете, батенька, что такое экзамен?

-Ну.. Это разговор двух умных людей.

-Н-да, А если один из них дурак???

-Тогда другой не получит степендии.

 

***

 

Профессор - студенту:

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца мне было б не до смеха!

 

***

 

В студентческой столовой.

Студент на последние деньги купил суп,и забыл взять ложку.

Чтобы суп не украли,написал записку:

Я туда плюнул.

Взял ложку,сел за стол.

В записке: P.S. Я тоже.

[mid 1]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание,

что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,

на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:

Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:

Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет.

На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее.

На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[2818 0]

Стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и убивает наркомана.

Попадает наркоман (Н) на тот свет , у него БОГ (Б) спрашивает,как он сюда попал

Н : Стою я косяк забиваю , а ко мне подходит мент

Б: НУ и ...

Н:мент говорит выкень , а говорю нет. Ну он меня и убил

Б: И все что ли

Н: да

Б: ну ладно ты парень нормальный я тебя назад на землю отправлю

Н: (думает) КЛАСНО !!!

ГОД СПУСТЯ НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ СТОИТ НАРКОМАН забивает косяк,к нему подходть опять тот же мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и только хочет его убить как вдруг:

М: я ж тебя в том году убил , как так ты живой !?!

Н: да у меня там на небе есть друг он меня назад на землю отправил

М:ни фига себе ! а ты не можеш ему сказать чтобы он меня на 5 лет назад отправил я там мог бы звание получить

Н: легко

МЕНТ УБИВАЕТ НАРКОМАНА И ОН СНОВА ПОПАДАЕТ К БОГУ

Б: опять ты !?!

Н:да

Б:что случилось ?

Н:да вот слушай у меня там на замле один кореш есть ему надо бы на 5 лет назад отправиться , можеш помоч ?

Б:конечно какие проблемы ! Вот иди прямо там на право потом опять прямо и там увидеш такой больгой колокол

Н: ну и че

Б: ну и вот сколько раз ты в него удариш на столько лет твой кореш попадет назад понял ?!?!!!

Н: ПОНЯЛ

БОГ ЖДЕТ НАРКОМАНА , КОГДА ОН ВЕРНЕТЬСЯ НАЗАД

ПРОХОДЕТ 30 МИН. - НЕТУ

ПРОХОДИТ 1 ЧАС - НЕТУ

ПРОХОДИТ 2 ЧЯСА - НЕТУ

УЖЕ ПОЛ ДНЯ ПРОШЛО НЕТУ

БОХ ДУМАЕТ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ

ПОДХОДИТ А ТАМ НАРКОМАН СТОИТ ПО КОЛОКОЛУ БЬЕТ И КРИЧИТ :

С*К@!!! В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[mid 1]

- Девушка, а пойдёмте в кино!

- А у вас билеты есть?

- Нет.

- А презервативы?

- Есть.

- А пойдёмте!

 

 

"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.

 

 

Едет в трамвае пьяный мужик На столько пьяный, что бл...т на задней площадке. Женщина интелигентного вида заявляет:

- Мужчина, вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!!

Он в ответ:

- Женщина, а вы у меня ассо ассо ассо... Ассосите у меня, женщина!

 

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[mid 1]

Пьянющий муж ввалился домой под утро. Отоспавшись открывает глаза и офигивает: жена приносит завтрак в постель, пепельницу, сама такая сексуально одетая, заигрывает.

Муж: ты чего это?

Жена: ты вчера ввалился, я на тебя орать начала, а ты меня назвал "КАБУЧА".Я поискала в словарях, и выяснила, что в переводе с древне-португальского это означает "любимая, желанная".

Муж: вот это я набухался вчера, что не смог выговорить "КАБыла ты @бУЧАя".

 

Проходит конкурс татуировок. В финале участвуют немец, француз и грузин.

Жюри подзывает немца, а у того тело на 50% всё в татуировках. Подзывают француза, а у него 90% тело в тату. Почти решили отдать победу французу, но всеже пригласили грузина, а он только раз и вывалил им на стол свой член. А там только одна маленькая точечка. Жюри в шоке: "Как и это все??!!".

Грузин: "Вах! Зачем все? Я сейчас вздр@чну и вы увидите какой прекрасный город Тбилиси!!"

 

Приходит расстроенный мужик в магазин и так печально говорит продавцу:

- Дайте мне веревку и мыло.

- Вы что вешаться собрались?

- Нет, блин, помоюсь и в горы!

 

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

[mid 1]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

 

Встречаются два глухонемых. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил!

 

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

Он: Да? Интересно в чем?

Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить

Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

 

Идет суд.

Судья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на “bigmir.net”?

[mid 1]

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину

важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе само

[Night-Life 2]

Новый русский с попом играют в гольф.

Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

- Тьфу, б^я, не попал!

Поп:

- Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!

Новый русский:

- Да ладно!

Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

- Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

- Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!

Новый русский:

- Да ладно!

Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

- Тьфу, бл..., не попал!

Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.

Голос с небес:

- Тьфу, бл..., не попал!

 

Джамаль> А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...

ZSI> Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.

 

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

- Боитесь? - спрашивает фигура.

- Боюсь.

- Я, когда живой был, тоже боялся.

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут

подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,

Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же

разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не

выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там

и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел

по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она

вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев

смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[mid 1]

Есть три стадии храбрости мужчины:

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских

духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

 

 

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально

новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает

стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается

поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с

рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:

- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

Змінено 12 грудня, 2008 користувачем Shock

[mid 1]

Вызывает Ющенко к себе Януковича обсудить какие-то вопросы. Обсудили, а когда прощались, пожали друг другу руки. На следующий день правую руку Януковича обсыпало какими-то вавками. Ни уколы не помогают, ни мази, ничего. Тогда кто-то из окружения посоветовал ему съездить в Иерусалим и найти там святой источник, мол, должно помочь. Поехал, нашел, закатал рукав на правой руке, и руку в воду опустил. Увидели это местные жители и спросили, почему только правую руку он окунул? Янукович объяснил, откуда у него эти вавки, мол, за руку попрощался с Ющенко. А местные говорят : а, вот теперь мы все поняли, что происходит. А то головы ломаем - то Порошенко приезжает и зад моет, то Тимошенко рот полощет.

 

 

Судья говорит мужику : ну что же, подсудимый, объясните суду и всем присутствующим, как вам пришло в голову намылить веревку для своей тещи? Мужик говорит : я расскажу, мне скрывать нечего. Действительно, я намылил для нее веревку, носделал я это только для того, чтобы наглядно ей доказать преимущества нашего хозяйственного мыла перед всеми остальными моющими средствами.

 

 

Судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену, застав ее с любовником:

- Почему вы убили жену, а не любовника?

- Понимаете, судья, я подумал и решил: "Лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю по одному мужчине!"

 

 

Мать говорит отцу:

- Почитай ребёнку сказку.

- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

[mid 1]

Поймали инопланетяне украинца, поляка и немца. Поставили условия: кто выпьет инопланетянской водки, отп**ит инопланетянского дракона и трахнет инопланетянскую женщину, тому золота и на землю.

Поляк выпил сотку и сгорел., немец тоже.

Украинец выпил сотку, две, три, бутылку - уже пьяный. Второе испытание - пи***ть дракона: украинец заходит, слышно крики, визги, дракон выбивает двери улетает и кричит: ну вас всех на ....

Украинец выходит и говорит: ну где та баба, которую я должен отпи****!............

 

 

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?