АНЕКДОТЫ

[mid 1]

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек...

 

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"

- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

 

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.

- А Вы, наверное, милиционер?

- Да! А как Вы догадались?

- Вы же в форме!

 

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и

спрашивает:

- Девочка, ты чего лепишь?

Она отвечает:

- Мента леплю!

Мент:

- А ингредиенты?

Девочка:

- Песок, глина, дерьмо....

Мент, обалдев, говорит:

- Еще раз такое услышу, уши оторву!

Девочка:

- Поняла, поняла....

Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:

- Чего лепишь?

- Пожарника леплю.

- А ингредиенты?

- Песок, глина...

- А говно где?

- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

[mid 1]

Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:

- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?

- Беру подсказку - помощь зала.

Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.

Ведущий опять:

- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.

- Беру подсказку - 50 на 50.

Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.

Галкин снова:

- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???

- Звонок другу.

Нарк набирает номер, оттуда голос:

- Да?

- Вась ты?

- Да.

- У тебя есть?

- Да, сегодня завезли.

Нарк кладет трубку, встает и говорит:

- Не буду рисковать. Беру деньги!!

 

Телефонный звонок провайдерy:

- У меня опять проблема.

 

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

 

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.

Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:

- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?

- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

 

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было...

Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

[mid 1]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было...

Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

 

 

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."

Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."

- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Змінено 8 жовтня, 2008 користувачем Shock

[Subz 9]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х@#ню нам показывают!

***

 

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами:

…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

***

Прибежала курочка к кузнецу.

-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

***

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х@я себе!!! - сказал Великий мастер

[Subz 9]

- Сволочь, подонок, кобель!

 

 

- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

 

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась…

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[Night-Life 2]

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:

- Что есть будешь???

- Ну я стесняюсь...

- Ну первую букву назови!

- Ну М...

- Мороженое???

- ДА!

Заказали, съела. Он спрашивает:

- Что пить будешь?

(та же история... я стесняюсь, назови букву...)

- Ш!

- Шампанское?

- ДА!

Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:

- Ну че делать будем?

- Я стесняюсь...

- Ну первые буквы назови...

- МОЛ!

- Милый, обними любимую???

- ДА!!

 

Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.

- Что есть будешь?

- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!

- Первую букву назови!

- М!!!

- Мороженое?

- НЕЕЕ МЫРМЫШЕЛЬ!!!

Заказали, съела...

- Что есть будешь?

- Ну я стесняюсь...

- Назови букву!

- Ш!!!

- Шампанское???

- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! заказали выпила...

Приходят в номер... Мужик:

- Ну че делать будем???

- Ну я стесняюсь...

- Ну первые буквы назови!

- МОЛ!!!

- Милый, обними любимую??????

- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!

[Subz 9]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули…

***

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

***

 

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,

который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний

день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная

галька и к ней даны следующие пояснения:

 

Галька мокрая - Идет дождь

Галька сухая - Дождя нет

Тень от гальки - Солнечно

Белое пятно на гальке - Идет снег

Гальку не видно - Туман

Галька качается - Ветер

Гальку подкидывает вверх - Землетрясение

Гальки больше нет - Циклон

[Subz 9]

Анекдоти про сало

 

 

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

- Что, посылку из дома получил?

- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:

- А ты что, сала хочешь?

- Ага.

- Ну напиши, пусть вышлют.

 

***

Опять же, хохол у хохла спрашивает:

- Как тебе Лужков?

- А что, классный мужик!

- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ем сала!

***

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:

- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.

- А что, давай. Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:

- Сколько стоит?

- А почему так дорого?

- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…

***

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,

Негры достают бананы.

Украинец:

- А это что ?

- Бананы.

- А дайте попробовать. ….. Вкусно !

Негры:

-А у тебя что ?

-Сало.

-А дай попробовать.

-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

[Subz 9]

- Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

***

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

***

 

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак.

***

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»

Номер не тот из записной книжки выбрал..

***

Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак…

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в ближайшую деревню?

- Идите все время прямо, там будет конопляное поле, сразу после него - говорящая река…

***

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

***

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Ну не сразу, конечно…

***

Кроха сын к отцу пришёл и спросила кроха:

Папа в попу хорошо???

да сынок, не плохо.

***

Велик и могуч русский язык. Предложение

из пяти глаголов БЕЗ запятых:

Решили послать сходить купить выпить.

***

Мама с сыном идет по улице.

Сын: “Мама, давай купим эту девушку?”

Мама: “Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.”

Сын: “А мы с папой покупали…”

[Subz 9]

Дочка спрашивает у мамы:

-Мам.почему у невесты платье белое?

Мама отвечает:

-Ну, знаешь, белый-цвет радости счастья.

- Понятно почему жених в черном!

***

 

Утром муж спрашивает жену:

- Надеюсь, Маша, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было.

***

Приходит мужик на работу. На лбу здоровенная шишка.

- Что это с вами? Спрашивают.

- Да вот столкнулся с летающей тарелкой.

- А где вы летающую тарелку-то нашли?

- Да сам не знаю, где жена их все время покупает.

[Subz 9]

Мертвые надежды

 

 

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.

Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла…

Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все… помер…

[Subz 9]

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших

адронный колайдер.

 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я

бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.

- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем

неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за

два ряда объезжают, - отвечает третий.

 

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить

пельмени?

Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки

написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

 

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает

Мюллер. - Вы что, - русский?

- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

 

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком

понравился.

 

 

 

Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

 

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,

что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

 

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

 

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

 

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США

монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США

на Петербургском Монетном дворе.

 

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в ####у еще на пару месяцев?..

 

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.

Домечтались!

Теперь у них так же хреново, как у нас.

 

Журналист спрашивает у россиянина:

- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!

- Та нi, хай жывуть...

 

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

 

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.

Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: Почему вы опоздали?

Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.

Преподаватель: Ну ладно, в таком случае входите.

Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы почему опоздали?

Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.

Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.

Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.

Студентка: Нет, я курила.

 

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.

Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

 

- Какая первая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою родину!

- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

 

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

 

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

 

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

 

Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.

 

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.

Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

 

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.

- Мужики! Что случилось?

- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

 

Три стадии опьянения:

1. Развязывается язык.

2. Развязываются руки.

3. И тут как назло развязываются шнурки.

 

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

 

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

 

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

 

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему: выходи за меня!

Он поржал и отпустил....

[Subz 9]

Анекдоты - каламбур. Смешной анекдот читайте

 

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тётя ранена!

 

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?

- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен.

Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…

 

Свершилось! Теперь прокладки “Аllwауs” - не только с тонким индивидуальным ароматом,

но и с совершенно потрясающим вкусом!

 

- Моего мужа убило пиво.

- Он так cильно пил?

- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво.

 

Людоеды выбирают президента:

- Ну, ты кого хочешь?

- Помоложе очень хорош и старичок ничего себе. Я бы обоих.

- Нельзя, несварение будет!

 

В армии:

- Товарищ прапорщик, а чем думает боксер?

- Головой!

- Нет, руками! А чем думает футболист?

- Головой!

- Нет, ногами! А чем думает шахматист?

- Жопой?

- Головой!

 

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?

- Это не рюкзак! Это парашют!!

 

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно,

что пора завязывать кормить его всякой химией,

а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.

 

Форум бодибилдинга.

Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка

не качается,

а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше

чем у меня. Почему?

Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист,

если сам не догадался.

 

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые,

косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

[Subz 9]

Анекдот в стиле юмора Comedy Club

 

 

Представте Гарик Харламов…..

***

Парень привел домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

[Subz 9]

Скажи - нет пиратству!!!

Качай только лицензию!!!

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…

 

Люблю своих соседей!

Вот музычку им включил…

 

Совет гостям:

- Мало сказать “до свидания”, нужно еще пойти домой.

 

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают…

 

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:

- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.

- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?

 

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

 

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!

- Прекрасный послужной список?

- Попка, писька, сиськи!

 

- Что такое российские СМИ?

- Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе “погода”.

 

Для тех, кто в теме

- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и 17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.

- Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней

дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

“Мама, ты еще не спишь?!”..

 

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

После пятнадцати минут обсуждения, слоганом нашей фирмы было принято - “Там, где раньше волки срали - мы проложим магистрали!”

 

Проголосовали все единогласно…

 

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:

- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

- Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

 

Жена мужу:

- А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

 

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - “С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!” - последняя буква была плохо пропечатана.

 

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Змінено 9 жовтня, 2008 користувачем Subz

[Subz 9]

В канун увеличения штрафов

 

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :

- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

[Subz 9]

Жесть дня - труба.

 

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.

И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он

покажется из дверей.

А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.

И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!

Так и ушла труба.

\\ У уборщицы угнали BMW X-5, а у сантехника Maybach.

[Subz 9]

» Нажмите, для отображения текста «

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак

не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.

Она на пол упала...

Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром

терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:

- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!

Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История

повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...

Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,

тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей

спрашивает:

- Что это у вас случилось?!

- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!

- Ну и что?!

- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на

подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной

секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

 

 

 

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает

дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер

из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

 

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:

- Ну вот, хорошенькое начало!

 

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка

моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

 

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

 

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:

- Я конечно не херург, но помоему тебеяйца оторвали

 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно

ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,

поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку

обратно.

Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр

обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и

написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.

Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

 

Только что на паре задачу у доски решал, вот текст:

"Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки."

Это грибы, наверняка.

Кста, решается диафантовым уравнением.

 

Стук в дверь.

- Откройте, милиция!

Голос за дверью:

- Ну, и нах*й вы там закрылись?!

 

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.

- Мужики! Что случилось?

- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

 

Три стадии опьянения:

1. Развязывается язык.

2. Развязываются руки.

3. И тут как назло развязываются шнурки.

 

hotspot

у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?

iluxa

а как понять как бы случайно или нет?

У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,

а она мне - это НЕ МОИ!

 

Дорогие девушки!

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

 

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил

помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни

туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё

лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на

той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на

правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,

натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои

ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ

РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные

ботинки.

Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама

заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав

последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои

варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

 

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

 

Сын подходит к папе-программисту, а тот - весь в компьютере.

-Папа, а почему солнце утром встает на востоке, а вечером заходит на западе?

Папа не отрываясь:

-И что, это работает?

-Ну, да.

-Ну и пусть. Только ничего не трогай!

 

Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.Вдруг дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по лбу. Бабка:

- За что?!

Дед:

- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя взял!!!

 

Заходит мужик в магазин:

- Дайте мне 5 килограмм сыра!

Ну, дали. Через 5 минут забегает:

- Дайте еще 10 килограмм!

Дали. Еще через 5 минут:

- Дайте еще 15 кило!

Продавцы:

-Слушайте, зачем вам столько сыра?

Мужик:

-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!

Продавцы:

-Ой, а что это?

Мужик:

- Не знаю. Но сыр любит!!!

 

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:

[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...

 

У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!

Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!

 

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:

- Что будете заказывать?

- Чай! - отвечает зэк.

- Какой?

- Сделай как себе...

Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги...

Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен.

Заварил чифир, самый крепкий...

Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:

- Эк, тебя по жизни помотало-то...

 

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

 

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:

- Помогите, люди добрые, спасите!..

- Что случилось?

- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...

- ?

- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...

 

Читайте в ближайших выпусках:

Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

[Subz 9]

Анекдот часаУчительница спpашивает Вовочкy:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Hе знаю.

- А Чацкий?

- Hе знаю.

- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...

- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,

Чака Hоppиса, Майкла Джексона...

- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?

- А где это?

 

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.

Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,

пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты

давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель

идет их искать, видит - Петька с лопатой

в скверике роется.

- Что это вы здесь делаете?

- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только

круглые попадаются...

- А Василий Иваныч где?

- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.

Плакать - плачет, а шашку точит.

 

Чапай, Анка и Петька бегут от белых, скрываются в сарае. Чапай запрыгивает в бочку, Анка в ящик, а Петька залезает в мешок. Входят белые, пинают бочку - оттуда "Буль-буль" ну, думают - вода, пинают ящик - оттуда "Дзинь-дзинь" ну, думают - стекло, пинают мешок - тишина, еще пинают, еще......... - "Да картошка я картошка!!!"

 

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.

Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.

Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью

напялил (валялась случайно). Белые пришли,

расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович

вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара

дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -

съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.

Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:

- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?

- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

 

Поймали чапаевцы беляка, Петька докладывает

- Крепкий орешек попался, Василь Иваныч, молчит ничего не говорит!

- А вы его каленым железом жгли?

- Жгли!

- А в бочке топили?

- Топили!

- А паяльник в задницу?

- Пихали!!!

- Ногти повыдергивали?

- Даже на ногах!!

- А вы ему мои НОСКИ НЮХАТЬ давали?

- Ну Василий Иванович мы, что садисты что ли?

 

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:

- Начальник танкового корпуса слушает!

Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку.

Перезванивает, а ему опять:

- Начальник танкового корпуса слушает!

- Петька, ты, что ли?

- Я, Василий Иванович, я...

- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?

- Но ведь от танка только один корпус и остался...

 

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.

Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из

деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:

- Глинка...

- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час

по навозу ползем!

 

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное

дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

 

Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-

-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

[Subz 9]

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой

разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им

приятного полета.

- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость

самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.

Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого

вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не

беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не

выйдет из строя... не выйдет из строя...

 

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.

Джорджа Буш:

- Обама - один из штатов США.

 

Белая горячка у негра - особенно заметна.

 

Федеральная Антимонопольная Служба это "ФАС"... Это если кого-то

наказать надо.

Для особо оборзевших, есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет

 

Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.

 

Настоящий джентльмен никого не посылает нафиг. А если и пошлет, то

лично туда проводит.

 

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и

тех, кто только собирается зарегистрироваться.

 

 

 

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны

законы везения.

 

Если вы можете начать свой день без кофеина,

 

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на

боли и недомогания,

 

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими

проблемами,

 

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным

за это,

 

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает

на вас времени,

 

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого

человека, когда все идет не так не по вашей вине,

 

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

 

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и

к богатому,

 

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

 

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

 

Если вы можете расслабиться без выпивки,

 

Если вы можете заснуть без таблеток,

 

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против

цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

 

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на экскалатор.

- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.

- Ступеньки считает...

 

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте же мужчиной!

 

- Папа, я - дура?

- Дура! Я - мама!

 

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":

- Завтра я хочу видеть твоих родителей!

- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

 

Как говорил Дарт Вейдер:

- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

 

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:

- Все в порядке, был с девкой в парке.

- А девка была здоровая?

- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

 

Юзер:

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!

Админ:

- Отожмите Enter...

 

Объявление:

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

 

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.

 

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли.

 

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

 

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

 

Вежливость - не только послать, но и проводить.

 

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

 

- А это что за толпа?

- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.

- Какие права? Хотят в армии служить?

 

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...

 

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

 

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

- Сцук... Сцук... С цукатами!

 

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

 

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

 

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...

Он:

- Блин... Хули ты паришься... Пошли опять нажрёмся!

 

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...

 

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

 

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

 

Гримасы кризиса.

В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..

 

- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним - учи таблицу умножения, переходя улицу!

 

Без рук без ног, а двери вышибает, что это?

Граната.

[mid 1]

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...

Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:

- Блядский тесть...

Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении...

Потом, опять бросает ложку и так надрывно:

- Теща, ####, тварь - ненавижу...

Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...

Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось?

(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:

- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

 

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

 

 

Мама ругает сына:

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не "Ж", это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

 

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,

правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

- строго спрашивает он.

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается

Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

 

 

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

 

 

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до

отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 

 

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач

заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина

приподнялся и закричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору

лучше знать!

 

 

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по

прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой

нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

небеса.

 

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,

муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь

управишься со своей!

 

 

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но

спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

 

 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь

передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,

исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под

щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке

было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,

думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер

телефона. Но они явно ошибаются".

 

 

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...

 

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

 

 

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус?

- "Икарус"...

- Да номер, номер-то какой?

- 25-67 гва...

 

 

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

 

 

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

 

 

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

 

 

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

[mid 1]

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

- Пепо, где ты?

- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

- А где чемодан?

 

 

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

 

- Абрам, как жизнь?

- Плохо.

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?

- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

 

 

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все

вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были

иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их

всех.

- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,

запихайте мне в жопу кактус.

- ???

- Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок

в дверь. Открывают - там менты.

- Где сдесь зверски замученный еврей?

 

 

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но он еще жив...

- Он - таки жив, но волос давно нет.

 

 

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?

- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...

в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в

пятницу.

 

 

Утром за завтраком:

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

 

 

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и

ошпарит ноги.

 

 

Мойша жене:

- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети

думают, что гамак, и качаются в нем.

 

 

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

- Да, нуу. Не может быть!!!

 

 

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

 

 

В отделе кадров управления флота:

- Я хотел бы служить на корабле...

- Вы кто - боцман?

- Нет...

- Лоцман?

- Нет...

- Тогда кто?

- Я - Кацман...

- К сожалению, вакансий уже нет...

[mid 1]

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

- Какое горе?

- Он умер.

 

 

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это

все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?

Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь

все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У

бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так

смеялись, так смеялись...

 

 

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли

чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его

выпивает с превеликим наслаждением.

- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и

разве ты не мог позволить себе чашку кофе?

- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с

тремя.

 

 

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит

следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и

махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит

голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,

подозрения...

 

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что

только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойша напел.

 

 

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты

каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

- Авраам! А у тебя когда день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой

я бегаю!

 

 

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят...

 

 

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

 

 

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

 

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь

к пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"

 

 

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина

с пулеметом и командует

- Летим в Америку!

Пилот возражает:

- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

- Я сказал - в Америку!

- Нет, в Кукушкино.

- А почему в Кукушкино?

- Это ты спроси у бабушки с минометом.

 

 

В салон вошла стюардесса.

- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

- А свистки зачем?

- Отпугивать акул!

- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет

мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула

глухая попадется.

 

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в

Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир

корабля, вытерев пот со лба, говорит:

- А все ж долетели...

- Случилось что-нибудь?

- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13

пассажиров, среди них одна женщина...

 

 

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,

ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто

пристегнулся - выглядели как живые.

 

 

Бар в аэропорту, музыка, столики...

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а

где пилот?

 

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции

мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:

- Нет, спасибо!

- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее

хозяйка.

- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно

ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая

порция может быть такой маленькой.

 

 

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

- Поцелуй тетю.

- Не хочу!

- Почему?

- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

 

 

Гость:

- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это

делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

 

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а правда, что я родился ночью?

- Да.

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

[Subz 9]

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.

- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!

- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

 

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой

пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.

- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

- Нафига, Петька?

- Так просто, поприкалываемся...

- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

 

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать

капризному сыну.

- Я не перестал, я только отдыхаю.

 

 

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

- Дома ли доктор? - спросила посетительница.

- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть

знаешь, что это такое?

Девочка утвердительно кивнула головой:

- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая

анестезии.

 

 

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,

три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает

глаза и спрашивает:

- Бабушка, можно я теперь посплю.

 

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:

- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь

ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при

этом?

 

 

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,

милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в

журнале, который читает папочка..."

 

 

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

 

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно

девочка начинает орать:

- Насилуют! Помогите!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла

на соску!

 

Маленькая Линда:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они

могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа

назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

 

 

- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты

что-нибудь слышишь?

- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал

вылезать из кровати.

- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу

тебя. Что ты собираешься делать?

- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.

 

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему

малышу, чтобы он шел домой...

 

 

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Но это невозможно: браки между близкими родственниками

запрещены.

 

 

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена

просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что

ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не

зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и

с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на

кухне застрелился!

[mid 1]

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном

составе. Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за&%$ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х#$ не нужна...

 

 

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А че?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

 

 

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на

постаменте:

- Папа, а за что дяде голову оторвали?

 

 

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и

спрашивает:

- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

- Хочу.

- На-ка! (пинок по зад).

 

 

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?

- Конечно, сыночек.

- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

 

 

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной

сон:

- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже

давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

- На моем месте ты не поместишься.

 

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала

браниться.

- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать

себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься

попрошайничеством, - сказала она ему.

- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо

было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.

- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что

там у меня есть.

 

 

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как

нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился

прохожий. - Вы такой же слепой, как я!

- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что

всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть

за него. А сам я не слепой. Я немой.

 

 

Калека просит милостыню:

- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

- Уж не евнух ли ты?

- Нет, я слепой!

- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

 

Дама спрашивает нищего:

- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

- Я открыл филиал.

 

 

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся

впечатлениями. Первая спрашивает:

- Как праздники провела?

- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще

собрали, сдали - выпили... А ты?

- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на

крышку люка поставила.

 

 

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на

улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я

слепой".

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал

газету. Подошел участковый.

- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.

- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -

Слепой не я, а вот этот пес...

 

Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы

побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

 

 

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите

завтра.

- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

 

 

Старушка - нищему:

- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать

- и будут как новые.

- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через

часик. Мне не к спеху.

 

 

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?

- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у

меня нет дома.

 

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:

- Вы могли бы и поблагодарить!

- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир

произошло чудо?!

 

 

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.

- Нет. А что? - интересуется другой.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

 

 

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...

 

 

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

 

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.

Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не

открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь

открывается на себя!"

 

 

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно

было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки

уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

 

 

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его

на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные

анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно

заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал

Мюллер, - какая чистая работа".

 

- Кто подбил тебе глаз, Ян?

- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом

по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

 

 

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением

каких-либо законов?

- О, это будет чудо!

 

 

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской

губернии. Маня (почесывая пятку):

- Вань, а до Парижу далеко?

Ваня (почесывая затылок):

- Да верст тыщ пять будя.

Маня (ковыряя в носу):

- Ох, и глухомань там, Вань!

 

 

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

 

 

- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы

не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид

должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,

тогда бы вы смотрели на него иначе.