АНЕКДОТЫ

[Subz 9]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

**********************************************************************

- Доктор, меня в последнее время все раздражает!

- Простите, что вы сказали?

- С@КА, НЕ БЕСИ МЕНЯ!!!!

**********************************************************************

Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала, что меня зовут...ЗАТКНИСЬ...

**********************************************************************

Заметки продавца вино-водочного отдела.

...Утром 1-ого января вообще никого не было....Потом потянулись дети с записками...

**********************************************************************

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался – Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину. Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.

Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...

**********************************************************************

Рецепт приготовления курицы:

Убить курицу ударом в спину.

разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь. Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,

попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Subz 9]

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,

пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

 

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

 

 

Надпись в туалете кровью:

"Ура! Я не беременна!!!"

 

 

 

 

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.

Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

 

 

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на

предмет подлинности.

Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только

что полученной из банкомата, пытается пошутить:

- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...

- Плохо старались, молодой человек.

- Эх, обидеть художника может каждый...

 

 

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она

тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

 

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,

принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Жена:

- ???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово

Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

 

 

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных

средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его

состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800

метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

 

 

Что? Отправить СМС на короткий номер?

Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

 

 

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних

сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает

обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел,

смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз

бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..

смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре

точно наш - Ландсбергис.

 

 

Боец подбегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!

Прапорщик:

- Как пропал? Почему без меня?!!

 

 

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая

Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -

"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию

Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и

"Дневная Россия"...

 

 

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

 

 

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее

ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "дом 2"!

- Женись!!!

 

 

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад ски######ом, будет ли

это считаться допингом?

 

 

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки

строит.

[Subz 9]

Весна. Гарний день. Сонечко світить, пташки співають, дерева квітнуть. Західна Україна. Їде чоловік. Його зупиняє ДАЇшник і з посмішкою каже:

- Добрий день!

- Добрий!

- Яка гарна погода.

- Гарна.

- А можна Ваші права?

- Будь ласка.

- А техпаспорт на машину можна?

- Будь ласка.

- А відкрийте багажник, будь ласка

- Може не треба?

- Та ні, давайте подивимось.

Водій відкриває багажник, а там розрубане тіло, купа крові, у голові сокира стирчить...

ДАЇшник:

- Ой, а що це?

- Москаль.

- Яке жахливе самогубство!!!

 

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.

Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.

Рибка каже:

- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста

упіймав.

Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:

- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в

Расее ни одного хохла не осталось.

Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:

- А точно там жодного українця не лишилося?

- Точно, - віказує рибка.

- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

[Subz 9]

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова.

Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать

на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят,

что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...

Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,

первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные

плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее.

через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время

опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать

и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают

амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так

орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят

амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал,

что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..."

Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают,

мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,:

"Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае##тесь отсасывать!"

 

 

 

Звонит телефон. Трупку берёт отец трёх дочерей.Из трупки раздаётся нежный голос

музчины "алло, это моя курочка?" на что отец отвечает "нет, это хозяен курятника"

 

 

 

Три часа ночи. Телефонный звонок. Заспанная женщина берет трубку и слышит нетрезвый

мужской голос: "Алё, я с вами по телефону говорю?" - "Нет,блин, по телевизору!"

- "Ёб твою! Прямой эфир, а я в трусах!"

[Subz 9]

Юзер:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Админ:

Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

 

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы&bать можно?!!

[Subz 9]

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:

- Какой ты красавчик!

- А ты тоже чертовский привлекательный!

- Ты голубой?

- Нет, а ты?

- И я нет.

Оба одновременно:

- Какая жалость!

 

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".

- Двухголосная полуфония.

- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.

- Роуминг по всей квартире.

- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

- Торопитесь. У нас их только... два.

Змінено 29 вересня, 2008 користувачем Subz

[Subz 9]

Один сисадмин - другому:

- Сегодня тестировал переход на зимнее время.

- ?

- Пришел на работу на час позже!

 

 

Была деревня и в ней жили 15 баб и 15 мужиков. Решили

они заняться групповухой, собрались, выбрали место

приступили. И вдруг в процессе мужик какой-то:

- Подождите, подождите!

Ему все в ответ:

- Мужик не обламывай кайф, не отвлекайся!

Опять занялись. А он опять:

- Нет подождите! Давайте разберемся!

Ему все:

-Ну что ты орешь? Всем хорошо, один возникаешь!

-Нет подождите! Давайте разберемся: почему у нас

15 баб, а я третий раз отса##ваю!

 

 

Вопрос: Почему негр не ездит на "Кадиллаке" с открытым

верхом по хайвею со скоростью 100 миль в час?

Ответ: Потому что если негр поедет на "Кадиллаке"

с открытым верхом по хайвею со скоростью 100 миль

в час, его до смерти зашлепает собственными губами.

 

 

 

Никогда не забудут лилипуты Гулливера, переболевшего у них диареей.

 

 

 

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница,

спрашивает:

- Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Она выходит в коридор и кричит:

- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

 

 

 

- Ватсон, я смотрю, Вы сегодня случайно вляпались левым ботинком в говно?

- Неважный у Вас, Холмс, дедуктивный метод! Я специально в говно наступил!

 

 

 

Гендальф: Возьми кольцо, Фродо!

Фродо: Там какие-то знаки...

Гендальф: Что ты видишь?

Фродо:Made in China...

Гендальф: Этого я и боялся...

 

 

 

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим

взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным

голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь

ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:

"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День

Рождения!"

И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь

более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

[Night-Life 2]

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!

- Блысь, цука дланая!

- Ты что так ругаешься?

- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

 

- Ты спал с моей женой?!!

- Что значит - спал?

- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

 

- Мама, можно я пойду погуляю?

- Как, с этой дыркой в колготках?

- Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дырка...

 

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?

- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Да, восьмерки пик.

 

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !

- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?

- А зачем? Птичка уже там...

 

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?

- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

 

Старичок приходит к врачу:

- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.

- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

Двое в постели:

- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...

- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

- Нет, вынуть!

[Sp1r1t 0]

Идёт урок рисования. Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:

 

- Дети! Посмотрите на эту скульптуру и скажите мне, что вам больше понравилось.

 

Настя:

 

- Мне шея нравится!

 

Оля:

 

- А мне руки!

 

Петя:

 

- А мне грудь!!!

 

Учитель возмущается и вскрикивает:

 

- Петя, ты что!? А ну вон из класса!!!

 

Потом учитель решил спросить Вовочку:

 

- Вовочка, а тебе что нравится?

 

Вовочка:

 

- Всё-всё, я уже пошёл!

 

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая

 

- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...

 

Нервно муж вспрыгивает и кричит:

 

- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

[Sp1r1t 0]

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

 

— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

 

— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

 

— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

 

— И я тебя люблю!

 

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

 

— Ох, уж эти рабы!

 

 

 

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:

 

- Наташ, выходи за меня замуж!

 

- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

 

 

 

 

 

Она сказала:

 

- Муж у меня сейчас в командировке.

 

Он подумал:

 

- Ага, так можно её трахнуть.

 

Он сказал:

 

- У меня жена в командировке.

 

Она подумала:

 

- Ага, так значит, он женат.

 

 

 

- Почему Вы не женитесь, Холмс?

 

- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?

 

- Жену, она же ближе.

 

- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

 

 

 

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

 

 

 

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.

 

- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера ######асом обозвал?

 

- Голландским.

 

- Вот-вот! Голландского!

 

 

 

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

 

- Слушай, давай потрахаемся?

 

Она ему отвечает:

 

- Ок, а куда поедем, к тебе или ко мне?

 

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

 

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

 

 

 

В общежитии девушку готовят к свиданию:

 

- Давай по 50 грамм для храбрости!

 

- А может, лучше по 100 для глупости?...

 

 

 

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.

 

И странная вонь поползла по окопу.

 

- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

 

- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

 

 

 

Рота!

 

Равняйсь!

 

Так, зае*ись...

 

Отставить зае*ись!!!

 

 

 

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

 

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

 

- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.

 

Серый волк сорвался с места и убежал.

 

Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

 

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ.

 

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.

 

Идет дальше. Пробирается через чащобу.

 

Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

 

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

 

- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

 

 

 

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.

 

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

 

- Мужики, можно я тут посижу?

 

- Пошел на фиг!

 

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

 

- Ну мужики, можно я тут посижу?

 

- Пошел на фиг!

 

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

 

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

 

- Пошел на фиг!

 

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

 

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

 

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 

 

 

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:

 

- Слышь, что делать, запоры замучили!..

 

- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

 

 

 

Футбольный матч.

 

Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.

 

Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

 

- Господин судья - а меня пятый номер на х@й послал!!!

 

Судья, невозмутимо:

 

- Играть-играть - никто никуда не пойдет!

 

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

 

- Нет.

 

- Красивых?

 

- Хм... нет.

 

- А на трех?

 

- Тоже нет.

 

- А красивых?

 

- Ну... нет.

 

- А на четырех?

 

- Нет!

 

- А четырех красивых?

 

- Нет...

 

- А на "Камаз"?

 

- А "Камаз" красивый???

 

******************************************

 

Девушка после того, как доехала до нужного места обнаружила, что у нее нет денег расплатиться с таксиситом. Таксист узнав это долго не думая повез ее в лес, достал покрывало, расстелил его на земле и вытащил девку с машины.

 

Девушка испугалась:

 

- Что вы у меня же муж и двое детей!!!!

 

- А у меня кроли дома! Траву рви!!

[Subz 9]

морозный зимний день, украинское село, скрипя валенками по снегу к дому подходит

мужик, долго вглядывается в заиндевелое окошко, затем в раздумье произносит:

- нiчoго не розумiю... чи то кум жінку мою ї%#, чи то мороз такi чудернацькi візерунки вимальовує...

****

Поженились Петро и Галя. Утром Петро на работу, а Галя спрашивает у

свекрови:"Мама. что делать нужно?" Свекровь говорит:"Да возьми хату

побели." "А щетка есть?" "Да была где-то, но засохла." Галя быстро косу

отрезала, щетку сделала, хату побелила - свекровь не нарадуется

невесткой. На следующее утро Петро на работу, а Галя к матери:"Мамо, що

робити?" "Та не знаю, доню. Спитай у батька." "Тату, що робити?" "То як

дуже хочеш, пофарбуй вiкна." "А Щiтка е?" "Та була, але засохла." Галя

у свекра усы отрезала, щетку сделала, окна покрасила. Свекровь на

невестку чуть не молится - работящая! На следующий день Петро

возвращается с работы, а батько на яблоне сидит. "Тату, а що ви там

робите?"- спрашивает Петро. "Цить, бiсова дитино! Твоя Галя пироги

зiбралася пекти. А яєць у домi нема."

*****

Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: - Куме, а хто то такий той Зеник? - О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп. - Ну то хто то такий? - Во видиш клуб стоїть? - Ага. - Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано. Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.

 

*****

Теплый летний вечер. Село. За столом сидят трое грустных-прегрустных вуйка. Под столом валяются несколько пустых бутылок из под горилки. Перед каждым стоит по полному стакану. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит:

- О, за Сірка!

[Subz 9]

Лайнер терпит крушение, на необитаемом острове приходят в себя Степан и Анджелина Джоли. Осмотрели они весь остров - действительно ни души, шансов на то, что их найдут, практически нет. Вот и построили они бунгало, стали жить личной жизнью. Так проходит полгода, Анджелина говорит: "Степочка, что-то ты в последнее время какой-то смурной стал. Может, дело в сексе? Давай как-то разнообразим нашу половую жизнь, придумаем игры..." Степан постоял, репу почесал, и вдруг начинает раздеваться. Снял, значит, шляпу, шорты, рубаху, отдает шмотки Анджелине, чтоб та их одела. Когда Джоли одевается, Степа говорит: "Прикинь, чувак, я спал с Анджелиной Джоли!!!"

[Subz 9]

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 

Чем чаще женщина стонет ночью,

Тем реже она ворчит днем !

 

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.

Гаишник: - Давай 100 рублей!

Водила: - С какой стати?

- Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник".

- Еще чего!

Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.

Водила:

- Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.

Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"!

 

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его

спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. -

Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$

первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын

мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с

этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет

дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,

косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$

и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$?

Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это

постоянный клиент...

 

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил

русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его

гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и

закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы

рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. - Вот мой

отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет.

Брат отца Гиви - жил 5 лет...

- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой

отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...

- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел

красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...

Приехал Иван домой и с порога заявил матери:

- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я

родился мертвым....

 

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!

 

Международное первенство самураев по владению мечом...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку -

оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля. Публика:

- Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -

оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

- Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую

коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья:

- Ваш комар жив!!!

Самурай:

- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

 

Грузина на машине останавливает гаишник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Нет проблэм, дарагой, пжалста...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник!

- Дарагой, 50 тысяч?

- Багажник!!!

- 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай!!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе

багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:

- Так чего же ты выступал?

- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

 

Автомобильная трасса Хельсинки-Таллин: ""Великий тормозной путь"".

 

 

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.

Собралась толпа народу и просят:

"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт

видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

-Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной

падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К

трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****,

сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...

А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э

бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ

 

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться

сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать тебе

раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это будет

стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они

насладились друг другом. После всего выкурив сигарету, молодой человек

просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. "Почему мы не едем?"

спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще то

я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов

 

Поехал наш мужик в Париж. Походил по магазинам, посмотрел

достопримечательности. И решил попробовать что-нибудь такое чего дома ну

вообще нету. Пошёл в бордель. Получил желаемое, вышел на улицу постоял

минуту, подумал, да как плюнет на тротуар ! Откуда не возьмись полицейский,

мол здесь такое поведение недопустимо - платите штраф ! Пришлось заплатить.

Вернулся мужик домой, рассказывает жене про Париж, про Елисейские поля, про

Лувр. А она его и спрашивает: - Ну ты там хоть обо мне вспоминал ? - Да !

Один раз вспомнил так оштрафовали !

 

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель

они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

 

Приходит Вовочка домой из школы и рассказывает маме: - мама, мама к нам

сегодня случайно в туалет защла девочка. Мама: - ну вы конечно же её

прогнали? Вовочка: - да мамочка, два раза по кругу.

 

Грузин в кассе: - Я хочу, билят,

минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

Существуют три причины неявки: ЗАБЫЛ, ЗАПИЛ ИЛИ ЗАБИЛ.

 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -

- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають.

Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому -

заразиш

жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все

село...

[Subz 9]

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

 

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония

 

Муж говорит жене:

- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!

Жена спрашивает:

- Что, я вкус твоей жизни?

А муж ей отвечает:

- Нет, ты просто черная и с газами...

 

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

 

- Маша, пойдем в кафе?

- Поздно, Леша. Я уже Евгений...

 

--------

 

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

 

--------

 

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит.

 

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

 

Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.

 

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт;

Продвинутый знает, что в километре 1024 метра;

Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды;

Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна - это 1024 метра;

А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512

[Subz 9]

Школа. Идет урок математики. Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну давай, Вовочка.

- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!

[Subz 9]

Пятница развратница. Анекдоты.

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

 

“Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…” - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

 

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте мужчиной.

 

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- Три.

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет 2+2?

- Три.

- Нет!

- Три.

- Нет!

- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет 2+2?

- Четыре, конечно!

- Да… умный. Но мест нет!

 

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

- Ну да. А вторая поступит…

 

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:

- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.

- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент

Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:

- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:

- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!

Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные

движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:

- …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

 

Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

 

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – “отлично”, и вали отсюда,

не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

 

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…

“Приснится же такое!” - сказал студент и снова откинулся на подушку.

 

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

 

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.

- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

 

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь.

 

Пушкин захотел познакомится с девушкой, но не знал как это сделать. Его друг предложил ему такой вариант: он пригласит девушку на танец, а Пушкин стоял на улице. Потом должен был влезть через окно, когда тот подаст сигнал.

Танцуют, тут девушка замечает, что у молодого человека ширинка растегнута, и не знает как бы по-корректней об этом ему сказать. Тут все таки придумала:

- У вас форточка открыта.

- Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой рыжий друг и поближе с вами познакомится.

 

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:

- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!

Малдер:

- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.

Скалли:

- А я пойду убью старушку!!!

 

Отдам в плохие руки мерзавца- кота. Тел. 038-729.

 

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 286-386-487.

 

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

 

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

 

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

 

Я - стоматолог, про дырки все знаю.

 

Что бы возбудить, я поцеловал ее грудь и немного пожевал ее уши.

 

Я просто восхищаюсь ее неземной красотой: длинные черные волосы, обворожительные карие глаза, сказочная улыбка чувственных

губ и такая задница!

 

У нее большая, упругая грудь, длинные стройные ноги и аккуратные, миниатюрные мозги.

 

Объявление на подъезде:

“Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам”.

 

Сапер ошибся один раз… Второй раз… Третий… Саперы не любят диктантов по русскому.

 

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.

 

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не

согласится.

 

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…

 

Последние слова мясника:”Лех, кинь мне вон тот ножик!”

 

Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят!

 

Какая нелепая смеpть: мужик упал с недостpоенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмеpти.

 

Знаете ли Вы, что если у Филиппа Киpкоpова удлиннить в 56,6 миллионов pаз, то его можно будет 2,5 pаза обмотать вокpуг земного шаpа.

 

Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.

 

- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным.

Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты,

Александр Буйнов - любил побуянить!

- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и

занимался всякой ерундой

 

Сила есть - пошли все на ######!

 

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы

у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…

 

ЯВКА - пиявка, уменьшенная на 3,14

 

ЯПОНИЯ - страна, жители которой считают себя маленькими лошадками

 

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:

- Я хочу сменить имя.

- А как вас зовут?

- Сергей Жопа.

- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?

- На Алексей.

 

Босс (Б) инстpуктиpует новую секpетаpшу (С)

Б - Вот это пpиёмная, а вот ваш pабочиё стол.

С - Хоpошо.

Б - Вот компьютеp, на котоpом вы будете офоpмлять документы и вести деловую пеpеписку с паpтнёpами нашей фиpмы.

С - Хоpошо.

Б - Вот телефон, по котоpому вы будете отвечать на звонки.

С - Хоpошо.

Б - Вот кофеваpка, на котоpой вы будете ваpить мне и моим гостям кофе, когда это потpебуется.

С - Хоpошо.

Б - А вы вообще кpоме слова “хоpошо” знаете ещё какие-нибудь?

С - Секс!

Б (вздыхая) - Хоpошо…

 

У хорошего танцора все пляшет.

 

Объявление около лифта

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.

 

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”.

 

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: “Лучший поpтной в России”. Hа втоpой: “Лучший поpтной в

Евpопе”. Hа тpетьей: “Лучший поpтной в миpе”. Hа четвеpтой: “Лучший поpтной на этой улице”.

 

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:

- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

 

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 

Объявление:

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

 

- Какова особенность переменного тока?

- Нет-нет да и долбанет!

 

>Q: А как сделать, чтобы посетители моей стpанички не могли ни код

> подсмотpеть, ни каpтинки скопиpовать?

 

A: Пpидyмайте кодиpовщик и закодиpyйте стpаницy. Зааpхивиpyйте стpаницy с

паpолем. Скопиpyйте на восьмидюймовyю дискетy и не забyдьте yдалить с

винта. Дискетy yтопите в Тихом океане. И запомните: _Hикакого_ _Интеpнета_!

 

Надпись на парте. Сейчас следует:

1. Завершить лекцию

2. Перезайти в аудиторию под другим именем

3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро

 

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров:

Не трогать моё фирменное блюдо - “Комары по физически”.

 

Надпись на стене кабинка биотуалета:

“Осторожно, Кусто снимает”.

 

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: “Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш.”

 

Надпись в туалете:

“Ты плыви, плыви, моя фeкалия,

От Владивостока до Италии”.

 

Надпись над ксероксом:

“Наксерачил - убери за собой!”

 

- Висим…

- Не висим.

- Висим!

- Не висим, говорю - диском дpыгает.

 

Яубьютогоктосломалмойпробел!

 

О чем думает компьютер , летящий с 9 этажа?

-эх, зависнуть бы…

 

На приеме у врача:

- Доктор, у меня член не встает!

- А вы что, сюда еб$%^&я пришли?

 

- Почему клоп плоский?

- Чтобы удобнее было на нем спать.

Змінено 3 жовтня, 2008 користувачем Subz

[Subz 9]

Автомобильный юмор - Авто анекдоты.

 

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в

будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение

скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со

словами “Подавись, собака” поехал дальше. Тот пришел в будку и

рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба

молодого, положил в карман и говорит:

- Это я собака, а ты еще щенок!

 

Тормознули менты мужика - плати штраф.

- Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -

заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =

4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…

Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:

- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя

как учили?

- Бери и дели!

 

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит

водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает…

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

 

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -

прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом

пункте пишут “еврей”.

 

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж

порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

 

Едет мужик на машине, проезжает “кирпич”,

Останавливает его гаишник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

 

 

Полицейский:

- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

- А я подумал, что вы мне сказали: “Здравствуйте, господин мэр!”

Полицейский:

- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди

скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

 

Полицейский:

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он

упал от удивления в обморок.

 

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения…

 

В день учителя - учителя за руль не садятся.

[Subz 9]

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

- Кто там?-спрашивают из-за двери.

- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

 

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.

- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

 

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

 

ПИСЬМО:

Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.

$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.

Твой $ын.

ОТВЕТ:

Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится

сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.

Твой папа.

 

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: “А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?”

- Да нет, хорошист

- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик

- Да не надо, бабушка, спасибо.

- Ну давай я твой плащик подержу

- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

 

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

- Возьмите график и крестиками поставите галочки.

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные…

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?

- Несчастная любовь.

- Это как?

- Я её любил, но она мне так и не далась.

 

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.

- Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

 

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: “Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!”.

-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

 

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

 

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем…

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

 

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

 

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили “Да?”

3% - “Алло?”

95% затруднились ответить.

 

Скоро день учителя. Пьяные учителя будут доставать детей.

 

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

 

-Ты где был?

-С собакой гулял.

-У нас же нет собаки.

-А мы с ней на улице познакомились.

 

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

[Subz 9]

Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

* * *

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно…

Сколько евреев - столько и мнений.

* * *

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

* * *

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

* * *

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

* * *

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

* * *

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

* * *

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.

Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.

- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?

САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

* * *

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу…

* * *

Белочка:

Привет! Давай знакомиццо.

ВееrGuru:

Ё бля! Допился.

* * *

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!

В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

* * *

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

* * *

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

[Subz 9]

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

* * *

(с акцентом)

- Тебе как зовут?

- Аблерт.

- А может бить - Альберт?

- О! У тебе люче полючается!

* * *

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

* * *

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические

таблетки от насморка:

- Давай напишем просто “Средство лечения носа растительного

происхождения”.

- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только

для носа растительного происхождения.

- Тогда давай напишем “Растительное средство для носа”.

- Типа, чтобы нос отращивать?

- Тогда однозначный вариант “Средство от насморка”.

- Это уже лучше, но как-то не оригинально.

- Для оригинальности возьмем другое слово “Средство от соплей”.

- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании

сделаем “Наш удар по соплям”!

* * *

- Слыхали, Иванова повысили?!

- Не повысили, а сам повысился!

- Как это сам?

- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился…

* * *

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости,

правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще

таких микроскопов.

* * *

Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!”

А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без

вопросов знает, когда и на кого она молилась.

* * *

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о

прочтении сообщения… как бы мог упроститься процесс рассылки повесток

в этот призыв…

* * *

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит

кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

[Demon_Kremen 0]

улыбнуло класные анекдоты...

[Subz 9]

Обморозился и обгорел

 

 

Хотите знать как?

Вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30, внутри около 100, сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки- обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.

 

 

Педик

 

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо.

[maxxxym 0]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой

об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал

на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Subz 9]

Круговорот секса и …

 

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Subz 9]

Сила искуства

 

 

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей

образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в

Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,

ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с

чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно

мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и

голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами

“ГА-ГА-ГА…..”. Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.

Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки

пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью;

обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии

ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один

сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому,

во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама

девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди

было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь

без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы

секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но

девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам

свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале

восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса

и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто

обосралась.

Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал

проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее

мамы.

Поэтому:

Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.

Когда говорят о силе смеха… Тоже верю

Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.