АНЕКДОТЫ

[Мастер 1]

Пара займається сексом. Думки дівчини:

"О боже... Він кохає мене? Чи ні? Ні, він кохає мене... Але ні, не кохає... Так кохає він мене чи ні?"

Думки хлпця:

"Гм, та муха сидить на стелі. Як вона там тримається?"

[vinladen 0]

- Скажите, поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

- Да-с, знаете ли, отношусь...

[abcd 0]

Девочка как тебя зовут? Жучка

а почему у тебя токое страное имя

родители собачку хотели :laugh: :laugh:

[MUZA 0]

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: :biggrin:

 

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

2. В туалете не включается свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

3. Вот пришли симпатичные девушки, им очень идут усы и фуражки.

4. Бармен не хочет брать никакие деньги, говорит, что деньги не такие.

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: "Их нихт ферштейн!".

6. Тост ты не запомнил, но, кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться!

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.

8. Да запросто, хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

9. Когда ты пытаешься завязать шнурок, он бьется током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

:laugh: :laugh: :laugh:

[Butterfly 1]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[vinladen 0]

Уронили децла на пол оторвали децлу лапу откусили ему ухо распороли суке брюхо ### засунули в желудок СДОХНИ РЭПЕРСКИЙ УБЛЮДОК! Змінено 31 серпня, 2008 користувачем Yoda

[Crys Angel 0]

Сын спрашивает у мамы:

-Можно мне с пятого этажа прыгнуть?

Мать:

-А ты уроки сделал?

[lepochka 5]

А у вас булачки кислые ??

У нас и между булачками не сладко!!

[Crys Angel 0]

Звонок по телефону доверия:

-Алло,помогите!

Мой друг накурился,

залез в стиральную машину,и УЕХАЛ!!!

[Crys Angel 0]

-В чём смысл жизни?

-Сейчас не могу сказать

Интернет отключён...

[Crys Angel 0]

-Скальпель,зажим,спирт,

скальпель,зажим,спирт,

спирт,всем спирт...помянём.

[vinladen 0]

Fail

возьми меня к себе, а?

Fail

ничего не умею, зато компанию могу поддержать на корпоративной вечеринке

Fail

типа стакан водяры махнуть без закуси

Fail

жопу голую начальнику показать

Fail

могу еще членом перед девками помахать

Fail

а больше я ничо и не умею... :-(

Dinar

у нас есть уже чел на такой должности

Fail

директор небось?

Dinar

ну

[Eagle 0]

Блондинка-мент(М) останавливает блондинку(Б) и говорит:

(М)Покажите ваши документы!

(Б)А что это такое?

(М)Это такая штука на которой есть ваша фотография.

Блондинка долго рылась в сумке. В итоге достала зеркало и протянула милиционерше.

(М) Что ж вы сразу не сказали что вы мент???? Я б вас сразу отпустила))))))))))))))))))))))))))))

[Мастер 1]

Тільки в Україні, заходячи в міські туалети, можна доїхати до 9-го поверху...

[Punkkk 2]

Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай.

Волк:

- Как будем в Китае, меня будуть называть братец Вуй

Заяц:

- А меня - братец Зуй.

Хомяк подумал:

- А меня... эм, а я вообще не поеду в Китай

 

- Ало, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали на вас телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла…

- … Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет

- А в партии зеленых?

- Нет

- Тогда е%ните её лопатой!

[veloman 47]

Їде вовк на мотоцикле,тут заяц стоіть возле дороги,вовк побачив і каже:"Поєхали покатаємся"

Їдут,значіт,вовк сильно розогнався і питає:Сциш зайче?" заєць:"Сцю вовче..."

Вдруг стена,вовк ще бистрее:"Сциш зайче?" заєць:"Сцю вовче..."Ну тут вовк реско по тормзам,розворот і поїхали нормально обратно...

Їде заєць на мотоцикле,тут вовк стоіть возле дороги,заєц побачив і каже:"Поєхали покатаємся"

Їдут,значіт,заєц сильно розогнався і питає:Сциш вовче?" вовк:"Сцю зайче,сцю..."

Вдруг стена,заєц ще бистрее:"Сциш вовче?" вовк:"Сцю зайче,сцю... заєц:"Так ти ще й всрешся коли узнаєш шо я до тормоза не достаю..."

[MUZA 0]

рецепт холостяцкой яишницы:

открыл холодильник, почесал яйца и пошел... :biggrin:

***

-Папа, а почему у тебя все время красный нос?

-От помидоров, сынок.

-Ты что их постоянно ешь?

-Нет, я ими постоянно закусываю.

***

Чем чаще пьешь пиво, тем чаще приходится мыть руки. (Народная мудрость :smile: )

[Crys Angel 0]

Пишет мальчик Ваня:

Дорогой дедушка мороз!

Большое спасибо тебе за те

китайские хлопушки,кото-

рые ты прислал мне на

прошлый новый год.

А в этом году,мне хотелось бы получит

новый глазик и два пальчика!...

[ray 0]

Есть два способи штоби управлять женщинами - но никто их незнает

[Crys Angel 0]

И пили они долго и счастливо...

[Crys Angel 0]

Ребенок,шесть лет,вернулся со школы:

-Пап,в школе на стене

спортзала написано-"физрук

-пи*ор"!

-И что?

-Я хочу спросить,а кто такой-"фызрук?"

[Мастер 1]

П"яний мужик лізе в набиту маршрутку. Йому звідти кричать:

- Ти дурень? Он же поряд пустий автобус!

- Нє, мужики... я в пустому падаю...

 

Дві блондинки йдуть і сперечаються:

- Ми по доріжці йдемо!

- Ні, по стежці!

Так вони йшли і сперечались, поки їх не збив поїзд...

[serrr 0]

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?

- Все зависит от цели пития. В питие пива главное процесс, в питие водки - результат.

[MUZA 0]

Обкурились четверо друзей. Ловят такси, чтобы домой доехать. Один говорит:

- Пацаны, давайте, чтобы таксист не догадался, что мы обдолбаные, будем ехать и молчать, вообще ни слова...

Ну договорились они, поймали такси, сели, едут. Через какое то время таксист спрашивает

-Пацаны, вы что обдолбаные?

-А как ты догадался?

-Да сели вчетвером на переднее сидение и молчите... :biggrin:

[lepochka 5]

В борьбе бобра з козлом , всегда побеждает бобро!!