АНЕКДОТЫ

[4ort 0]

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк

быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через минут, а косяка

нет. Пошли искать.

Встретили лису, спрашивают:

- Лиса, ты косяк не видала?

- Hет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

- Ты косяк здесь не видел?

- Hет, не видел.

Смотрят - сова летит. Спрашивают:

- Сова, ты косяк здесь не видала?

- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня

палками, я сесть не могу!

 

 

Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и

купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый

говоpит:

- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!

- Hу давай, отвечает молодой.

- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!

Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит

молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:

- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!

 

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то

выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,

наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались они втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

- Вы чего, мужики, такие хмурые?

- Да вот, понимаешь, колобок тут...

- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,

а это же ежик с зоны вернулся.

[Бусинк-@ 0]

Жизнь-это болезнь,которая передается половым путем.

 

Полюбила я пингвина не всего,а половину.Половину нижнюю-яркую,подвижную!1

 

Не грусти,а то грудь не будет расти!

 

...Вздрогнем сиськами под оркестр?

 

Что общегомежду подгоревшим пирогом и беременной женщиной???-забыли вытащить!!

[Гість She The Sun]

Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки.

Рота отбой! все лежат, сержант:

- Петров!

-я

-почему боец не спит? рота подъем!

Оделись, опять команда рота отбой.

-Иванов!

-я

-почему боец не спит? рота подъем!

Оделись, опять команда рота отбой.

-Смирнов!

тишина...

-Смирнов!!!

тишина...

-так, про%бали бойца, рота подъем!!!!

[veloman 47]

Іде капітан милиции,дивиться б"ють мужика,він питає:"Чого ви його б"єте?",сержанти отвечают:"Та от спитали,Де ти мешкаєш?,він отвітив,поїхали туда,нам сказали шо він там не мешкає,ну от ми його і б"єм.Капітан подумав і сказав:"Ну нехай,бийте дальше",і пошов.

Іде майор миліціі,дивиться б"ють мужика,він питає:"Чого ви його б"єте?",сержанти отвечают:"Та от спитали,Де ти мешкаєш?,він отвітив,поїхали туда,нам сказали шо він там не мешкає,ну от ми його і б"єм.Майор подумав і сказав:"Ну нехай,бийте дальше",і пошов.

Іде полковник миліціі,дивиться б"ють мужика,він питає:"Чого ви його б"єте?",сержанти отвечают:"Та от спитали,Де ти мешкаєш?,він отвітив,поїхали туда,нам сказали шо він там не мешкає,ну от ми його і б"єм.Полковник подумав і сказав:"Та ладно отпустіть беднягу".

Приходить Степан додому,а тут його сусід стоіть і каже(довольно):"Степан,тут із міліціі приходили і питали чи ти тут мешкаєш,то я сказав шо не..." :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Змінено 29 липня, 2008 користувачем FLYTE_412

[Гість She The Sun]

Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

 

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без

доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в

супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к

кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы. Я зашла за тремя рулонами туалетной

бумаги...

[Мастер 1]

17-літня дівчина приходить до мами і каже:

- Мам, я вагітна...

- О Боже! Ти дура, де була твоя голова?

- Оу... Не пам"ятаю... Здається, під кермом...

[SPARK 0]

Лежыт Вовочка между папой и мамой.

 

-Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на паровозике?

 

-Нет, - отвечает Вовочка, - не хочет.

 

Через полчаса уже мама говорит Вовочке:

 

-Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике?

 

-Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.

Змінено 4 серпня, 2008 користувачем SPARK

[SPARK 0]

Поймал Старик Хотабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей пи****.

:biggrin:

 

В операционной:

 

-Доктор, кажется мы его потеряли...

 

-Ой, что ж теперь будет-то???

 

-Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он

 

в темноте-то уйдет... под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

:biggrin:

[SPARK 0]

Подруга жалуется подруге:

 

-Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомится с хорошим человеком, как оказавается,

 

что он женат или я уже замужем.

:biggrin:

 

 

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий ефект. Вы не ошиблись - ето голос тещи, который

 

будит вас по утрам!!!

:biggrin:

[Мастер 1]

Йде Штірліц по Берліну. А тут бах - вибух зліва, бах - вибух справа, бах - вибух спереду, бах - вибух ззаду. "Dolby Surround..." - подумав Штірліц.

 

************************************

 

Штірліц мовчки наближався на своїй машині до кордону. Це був вже третій мерседес, який Штірліц гнав на батьківщину.

[штурмовик 131]

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!

- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

 

 

 

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

 

 

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.

- И что? Взял что-то?

- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

 

 

 

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:

- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!

- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

 

 

 

Приезжему требуется жилье.

- Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей.

- Сто рублей? А если я не буду пользоваться хозяйкой?

 

 

 

Сосед спрашивает мальчика:

- Ну как, выздоровела твоя мама?

- Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

 

 

 

- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери? А вы сможете дать ей то, что она захочет?

- Безусловно! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

 

 

 

Жена спрашивает:

- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?

- Тоже мне придумала! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

 

 

 

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.

- Какие билеты желаете, в разных каютах?

- Если можно на разных теплоходах.

 

 

 

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.

- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

 

 

 

- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?

- Еще бы, даже мой ребенок не от него.

 

 

 

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены!

- Тогда своей невесте!

- У меня нет невесты.

- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

 

 

 

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

- Так и запишем: два графинчика водочки.

 

 

 

Из показаний:

Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

 

 

 

Объявление: опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

[maestro2 17]

Майдан.Помаранчева революцiя.На сцену виходить Ющенко i Кличко :

Ющенко: -"Любi друзi,цi руки нiчого не крали!"

Кличко: -"Любi друзi... А ЦI РУКИ НIКОГО НЕ БИЛИ!!!"

[Fishka 0]

Приехали два литовца в Америку....Подходят к бордели на окраине города и стучат в дверь...Открывает огромный накачанный мужик и спрашивает:"Чего вам двоим надо?!".Они ему отвечают:"Кого можно отиметь за двадцать баксов?".Мужик ухмыльнулся и сказал:"за 20$ можете зайти за угол и отиметь друг-друга в ж*пу".Литовцы ушли и вернулись через 15 минут,вновь стучат в дверь....Разозлённый мужик открывает дверь и уже зло говорит,скалясь:"Ну чего вам здесь надо?!!!"Литовцы,довольно ухмыляясь:"А кому 20$ давать?".

[Fishka 0]

- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

 

~~~~~~~~~~~~~~~

 

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.

Показывает ей в прихожей половичок, говорит:

- Тут у меня собачка живёт.

Показывает клетку:

- А здесь хомячок.

Показывает аквариум:

- Здесь рыбки.

Потом показывает на дискету и говорит:

- А здесь у меня живут вирусы.

 

~~~~~~~~~~~~~~~

 

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не

получается!

 

~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай.

[Fishka 0]

- Вот тебе, доченька, корзинка.

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

[SPARK 0]

Выпивают руский, хохол и еврей. Хохол:

 

-Хочу, чтобы все москали сдохли!

 

Выпили. Руский:

 

-Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

 

Выпили. Еврей:

 

-Ну, за сказаное!

 

Студенты кулинарного техникума мзобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба

 

и ты мечтаешь о мясе между ними.

 

Компания Доширак выпустила новые версии своего продукта: дошигастрит и дошиязва.!

[Fishka 0]

Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.

-Мужик,дай затянуться.

Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.

-Мужик,дай затянуться.

-На.

Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:

-Дай затянуться.

-Нееее,я смотрю, тебе вредно.

[LeXmarK 0]

Вдова - женщина, которая

так долго жила со своим мужом, что

он умер.

[MUZA 0]

Вдова - женщина, которая

так долго жила со своим мужом, что

он умер.

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin: круто!!!

************************

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения

юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом,

кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся

менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы

собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне

сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,

и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол

пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего

продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и

произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и

нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать

за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,

положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,

сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к

Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем

больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал

у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если

смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете

работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так

качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны

будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

 

З.Ы.: человек, который мне это рассказал, утверждает, что это вовсе не анекдот, а реальная история!! :biggrin:

[les 0]

- Алло, это КГБ?

- Да.

- Вы не скажите сколько времени?

- Час ночи.

- Спасибо.

Проходит время...

- Алло, это КГБ?

- Да.

- Вы не скажите сколько времени?

- 2.15.

- Спасибо.

После пятого раза..

- Алло, это КГБ?

- Да.

- Вы не скажите сколько времени?

- Слушайте, Рабинович. Приходите к 9 утра и забирайте свой конфискованный будильник

 

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.

У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.

Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.

Наутро встречаются их мужья.

Один говорит: -

Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...

Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.

Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

[Cadence 0]

Про студентів:

1.Мент зупиняє студента и наказує йому показати документи

- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...

- Не працюємо...

- Та-а-а-ак, грошики державні прожираємо, значить...

- Прожираємо...

- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...

- Ні, вибачте, студент тут тільки я))

2. Приходить п"яний студент в свою кімнату в общазі, знімає один черевик і щосили кидає в стіну і тут крик з сусідньої кімнати:

- Ти, козел, 3 години ночі, спати не даєш!

Тоді студент тихо зняв другий черевик і ліг спати, зненацька знову крик із-зі стіни:

- Ти , козел, я ще довго чекатиму, поки ти другий черевик скинеш?

[Крекер 1]

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса

[vinladen 0]

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).

Р: - Ёпт, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: - Не понял.

Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Неxyй шастать".

У: - Далпайоп, у нас написано "Нехай щастить!"

Змінено 15 серпня, 2008 користувачем Yoda

[admin 0]

Адам и Ева гуляют в раю.

Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".

У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!

Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...

Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Посмотрел и добавил:

-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!

Так и осталась Ева без подарков!

[vinladen 0]

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое

плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

 

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня ### не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь eбaть собрался?