АНЕКДОТЫ

[Rain 0]

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?

- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется

пpезеpватив, одним человеком больше.

[Rome0 0]

Только что прислали по аське:

"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,

пожри..

 

[Rome0 0]

Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы:

- Люда, ты зачем туда повернулась?

- А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться"

- Люда, я тебя огрчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".

[Rome0 0]

Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы:

- Люда, ты зачем туда повернулась?

- А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться"

- Люда, я тебя огрчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".

 

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?

- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

- Девушка, а чем вас этот не устраивает?

- Да мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта

[Rome0 0]

Отец рассказывал хохму...

 

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 147 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

[Kleo 0]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе

[Rome0 0]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?

А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый

[Rome0 0]

Сейчас просматриваю муз.блоги. Девушка просит найти ей песню.

- Поспособствуйте, пожалуйста "because of you"

Ей отвечают:

- Милая, я навскидку насчитал более двадцати исполнителей этой песни, без ремиксов. Всё выложить не в состоянии. Посылаю самый популярный вариант

- Нет, не эта.

- Не знаю, может это?

- И не эта.

- Эта?

- Нет.

- Тогда вот эта.

- Спасибо,но я, оказывается, не правильно написала название песни. because i love you.

[Rome0 0]

- Вы не понимаете! Это такой ужас!

- Конечно, бывают грубые, непристойный сцены, но ведь есть и красивые...

- Нет, вы не понимаете - ужас, просто ужас! Я пришла домой, а мой Володя, оказывается, в ночную смену работает!

[mentos 1]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Один начинает анекдот расказывать:

Второй:

- Да, давно так не смеялся!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за баян, второго за флуд.

- Да ты что охр..нел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[vinladen 0]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.

Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.

Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как

... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который

... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

 

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:

- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:

- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра.

У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.

- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.

Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,

- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...

 

За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму: - А что иакое минет? Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац! Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают.

[Rome0 0]

- И сильный Балу достанет...

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

-Каа... Каа...

-У...

- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

-Достанет, достанет...

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:

-Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа переворачиваясь на другой бок:

-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, ####, кого хочешь достанешь...

[imperator 0]

Сидит мужык с собакой на берегу и ловет рыбу вокрух туман стоит просто жуть,и тут из тумана выплываит корова с сигаретой в зубах и спрашываит у мужыка:

-(корова)Мужык закурить не найдьотся

-(Мужык)НА О_о

Мужык с изумления первый взглят кидаит на собаку,а собака ему говорит

-Думаиш я курить не хочю!!!

[Princess 0]

Приходит мужик к урологу:

-Помогите,доктор...У меня уже 4 года нет спермы.Что делать?

-Ну ложите х*у на стол...Будем делать обрезание...

Ну врачь берёт в руку скальпель и ,так сказать, делает своё дело...После обрезание бурёт х*у к досмотру,а внутри сидит блоха и говорит,облизываясь:

-Шметанка...

[ilya 0]

Поймал мужик золотую рыбку.Она ему говорит,мужик закадывай 3 желания.Мужик говорит мне не нада твои 3 желания.Рыбка: ну давай хотябы 1 желание.Ладно сказал мужик,моё желание такое:кто завтра утром первый чтото скажет то и збудеться.Наступило следучее утро идет пяный рыбак,и говорит чтоб мне 300 ху..в в рот и якорь в скраку.

[-=D@las=- 0]

:biggrin: Папа спрашивает сына:

-Что вам задали?

-Ничего.

-Жаль. Значит, придется мыть посуду...

 

Разгаваривают двое мальчишек:

-Давай спустимся вниз на лифте!

-А у нас лифт вниз не поднимаеца!

[ilya 0]

Попали в яму медведь,волк,осёл и заец.Сидят и волк говорит давайте у кого больше уши того скушаем.Заец плюнул на лапу и говорит пиз..ц ослику.

 

 

Учительница спрашивает у Вовочки.Скажи слово чтоби заканчивалось на ця.Вовочка говорит:іде кіт по

забору.Учительница спрашивает а где здесь ця,а Вовочка говорит іде кіт по забору і як йоб....ця.

[-=D@las=- 0]

Назовите шесть животных, которые живут в Арктике.

- 2 тюленя и 4 белых медведя.

[login23 0]

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и

Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

 

Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы

за пьянство.

Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся

новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они

были приняты

на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ.

День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не

"рваный", как дома,

и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее.

Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ"....

Ну, по крайней мере, на работе....

Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга.

На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и

постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются,

отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами

румяные такие....

На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к

директору! "

Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок

только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно

молчит,

пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:

 

- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!..

Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей

уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие

музиканты мне не нужны!

[-=D@las=- 0]

-Ты знаеш, от меня ушла жена, и не оставив ни копейки!

-Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

[цензура 0]

Летить сова: угу, угу....

Врізалась в дерево: ого, ого....

 

Армія. Прапорщик:

-Петренко, ти знаєш хто для тебе Батьківщина?

- ну не знаю....

-Вона для тебе мати.... Василенко, ти знаєш що таке Батьківщина?

- мати Петренка?.....

-ні Василенко, вона також і для тебе мати... який висновок можеш зробити?

-що Петренко мій брат....

 

Хворий після операції.

-Докторе, щось я не можу нащупати свої ноги.....

-не хвилюйтесь з ногами у вас все впорядку... ми просто відрізали вам руки...

 

 

 

два студента сидять в столовій і помічають двох симпатичних студенток... один з них говорить:

-дивись які дівчата, давай познайомимся....

-ага, тільки нехай вони спочатку розплатяться.....

[Мастер 1]

- Мамо, скільки разів тобі казати! Я не НАХЕР, я ХАКЕР...

[V@mpiR 0]

Пустыня. Жара. Бедуин едет на верблюде. Мимо него на огромной скорости проносится мотоциклист. Бедуин орет что есть мочи и просит мотоциклиста остановиться. Диалог:

Б: Слушай у тебя вода еще есть?

М: Да, вот возьми.

Б: (напившись) И не жарко тебе так по пустыне ехать?

М: Да нет... Скорость большая, ветром обдувает.

Бедуин решил последовать его примеру и резко пришпоривает своего верблюда. Через 5 минут догоняет и обгоняет мотоциклиста. Еще через 10 мотоциклист видит сидящего на дороге бедуина и дохлого верблюда рядом.

М: Что случилось?

Б: да вот решил тож быстро поскакать, с ветерком, да видно верблюд, сцуко, замерз и сдох, млять...

[Мастер 1]

Маленький син питає батька:

- Тату... А чому ти одружився х мамою?

Тато з переможною посмішкою до мами:

- От бачиш, навіть дитина дивується...

[login23 0]

Подборка приколов на тему Вирус и антивирус

1 нод 32: ага, вот эти файлы

файлы: ненене, нод 32, мы только инсталировались, запарились жутко

нод 32: хотите немного системной магии?

файлы: в рот мне ноги! мы удаляемся! ёма, народ, нас удалили! как ты это сделал, демон?!

нод32: могу я войти в вашу бывшую директорию?

 

2 <Efedrin> а не кто не знает почему нод 32 красный стал

<eXell> заболел, у него температура

<eXell> заразился

<eXell> вирусы же

 

3 Вот избавление кухни от мошек это как комп от вирусов чистить. Сначала ты их хлопаешь по одной. Потом ещё по одной. Потом тебе это надоедает и ты убираешь весь мусор в кухне, который лежит на виду. Потом когда опять натыкаешься на мошек начинаешь тарелки мыть за собобй. Мусор вовремя выносить. А потом #### поднимаешь покет в углу кухни а там 2 месяца гниет редиски и растеклась по всему полу!

(удаляешь редиску и все работает)

 

 

Судя по аналогии редиска это Винда, которая занимает пол диска и приманивает Вирусы. Выход перейти на искусственные продукты (Линукс)

 

4 BULLET

у тебя какой анти вирь стоит

Milka

у меня стоит опенсуся 10.3- охуенный анти -фсио ))

BULLET

это специально для ленухи

Milka

это и есть линуха, 1-н из дистрибутивов, а вообще для линуха не нужно антивирусов, ибо вирусы пох

BULLET

да ты че

 

5 Читаю учебник по 1С Конфигурированию и Администрированию. Глава "Сохранение базы данных". Убила фраза:

"Разрушение базы может происходить по разным причинам: поломки компьютера, вирусы, внезапное отключение питания, сбои в сети, вообще непонятные причины."

 

6 treh: я фигею с винды. только что комп менеджера заразился "тем самым" вирусом. выдалось окошко, что через минуту компьютер будет перезагружен. так что вы думаете? окошко досчитало до 38 и повисло, мол "не отвечает"... планктон убрал окошко в сторону и сидит работает дальше.....

 

7 Заусениц:

Нужно писать вирус для лабораторий Касперского. Который будет закрывать лаборатории и касперских (хламидиос не считается))). И устроит им ипедемию. А лечился что бы только DrWeb.)

 

Denjs

это к генетикам. только в кооперативе с ними можно будет написать истинно-кроссплатформенный вирус способный заражать windows и био-системы одновременно.

при просмотре спец-блоб-картинки клетки организма начинают генерировать вирусный днк, который потом заражает моск виндузятнега и заставляет его в ноутпаде набрать с клавиатуры 234 кб. бинарных данных через alt-последовательности , записать это в virus.exe и запустить.

 

8 Хобот

а у нас атака вирусов по офису

 

Хобот

пол дня боролись

 

Smith

кто победил?

 

Хобот

пока вроде мы, но не уверен

 

Smith

они наверно подкрепление ждут

 

Хобот

один комп самого жесткого проектировщика чуть не лишился жизни

 

Хобот

ща авастом пытаемся

 

Хобот

хз чо получится

 

Smith

щас свежые силы из интернета подтянутся и вам пездец

 

9 <Kriegwolf> И расскажу тебе я сказку расклада русского...

<Kriegwolf> Йопнутая Цапля Ударила Коленом Енота. Но Говнюк Шипами Щиколотку Хряпнул. "Фигасе, Ыыыыы" Воскликнул Аист, Парящий Рядом. Офигели Лебеди, Да Я Чего-то Сказал. Мужик И Телко...

<Kiba> Болели Ю-вирусом...

<Kriegwolf> Бля, Юра...

<Kriegwolf> Когда-нить я тя грохну

 

10 xxx: Ага, вот про вирусы под лину - непорядок...

yyy: И не говори... А то как-то получится, что конец интернета *nix пользователей обходит

xxx: Так это... их же пока скомпилишь... намучаешься)))

yyy: :-D Потом по всем форумам народ будет носитья и вопить, у меня не компилится, с какими флагами запускать. Киньте рабочий конфиг

xxx: :-D

yyy: пойдут маны, хауту и прочие доки. Опять же будут баттлы о том где вирус лучше и быстрее работает, под фрёй или линем

xxx: Потом начнутся архитектурные изыски - "добавьте в систему такой сис-вызов, чтоб вири лучше и быстрее работали..."

yyy: Ага, мега-гуру ядра буду предагать различные варианты тюнинга самого ядра под конкретный вирус.

xxx: В итоге и те, которые хоть как-то работали - перестанут...

yyy: Во фре будет всё просто, в конфе ядра указываем device "лютый вирус" и всё рулит сразу