АНЕКДОТЫ

[Colins 0]

Аптека в День Всех Влюблённых:

 

-Здравствуйте...

 

-Закончились!!!

[Snabs 0]

Муж входет в комнату и видит

жену в постели с другом. Жена закрывает

лицо руками:

- Ой, ну опять начнутся укоры,

подозрения...

[MIRAmaX 0]

На Новый Год малинкий мальчик у Дед Мороза

просит млатшого братика

- Дед мороз отвечяет нет проблем пришли мне Маму! :smile:

Змінено 27 грудня, 2007 користувачем MIRAmaX

[Colins 0]

В поезде розговаривоют два

попучика. Один говорит:

- Картошка у нас в Кубани просто огромная:

две-три штуки - и ведро!

Пять-шесть съел - и сыт!

[redline 0]

— Доктор, у меня не стоит.

— Зато как болтается!!

 

 

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на эстонию 3000 бронзовых памятников.

[Usik 0]

Один тип другому послал СМС:

_ как дела??

получил ответ:

- Хорово.

Теперь сидит и думает - где же опечатка?

[Fishka 0]

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:

 

- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран!..

 

На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели им только обезьяны. А теперь, внимание, вопрос: какой урод?!."

[Snabs 0]

"Какой же новый русский нелюбит

быстрой езды", - говорил гаишник,

пересчытывая бабки.

[Fishka 0]

Сидит наркоман на 9 етаже хоп -упал!

Встал оптрушуется.

сбежались люди

-Что случилось?

наркоман:

-я не знаю я сам толькочто подошел.

[DeTomaso 0]

 

***

 

 

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

 

 

***

 

 

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:

- Чё глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился

 

 

***

 

 

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.

Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:

- Дурак отойди от карусели!

 

 

***

 

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- А черт его знает, я сам только подошёл!

 

 

***

 

 

Три нарка ловят тачку. Один говорит:

- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.

Поймали, сели, молчат.

Водила:

- Вы чё, пацаны, обкурились?

Нарки:

- ??????

Водила:

- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

 

 

***

 

 

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:

Элвис Пресли, покемоны...

 

 

***

 

 

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.

- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

- Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

[Fishka 0]

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... одно другому не мешает!

[foreign35 1]

"Пошел ты в задницу" - крикнул водитель запорожца водителю мерседеса и резко нажал на тормоза. :biggrin:

[Fishka 0]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,

заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

— Что за ***ня???

Подрядчик:

— Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

[WaMpIr 0]

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке.

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности.

[nikolas 0]

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,

то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -

на нем висит 5-летний кредит.

[Fishka 0]

Встречаются два приятеля после отпусков.

- Ну, как отдохнул, где был?

- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...

- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.

[LeXmarK 0]

Утро.В постеле лежат режиссер и молодая актриса.Она ,даваясь слезами:

-Что ж ты , сволочь, сразу не сказал, что ты мультипликатор.

[Fishka 0]

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...

- Что с тобой?

- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

[WaMpIr 0]

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки.

Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу,

Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди

заглатывает. Официант интересуется:

- А почему это вы два стопаря оставили?

- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда

лишним оказывается.

[knopa 0]

Росія. Долар падає, бензин дорожчає, літо без сонця, холодно... І тут російська збірна

програла на чемпіонаті Європи з футболу. Хоч десь стабільність є!

* * *

На столі лежать дві книжки: тонка і товста. На тонкій написано: «Логіка». На товстій:

«Жіноча логіка. Том перший».

* * *

Реклама:

— Я барвник Е-241!

— Я підсилювач смаку S-65!

— Я стабілізатор QP-12!

— А я ароматизатор, ідентичний натуральному.

— Разом ми — «Фруктовий сад»!

[JB 1]

- Папа, я больше никогда с тобой не пойду на санках катаца.

- Хватит ныть, тащи давай.

[Fishka 0]

Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?

Мужик (трясясь от страха):

- В деньгах?

Данила:

- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!

[Fishka 0]

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо??

[WaMpIr 0]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил:

[louco_russo 0]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

-Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

 

 

 

 

 

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

 

 

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"