АНЕКДОТЫ

[LotoS 0]

- Это, сер Генри, эксперт, который поможет нам избавитса от зловещей собаки Баскервилей,- говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового веззилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лутшего специалиста в своём деле!

[Fishka 0]

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".

Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.

- Hу чтож Вы так ? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?

- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?

- Hу ?

- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

- Hу, что ?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !

- Слушай, а что это такое ?

- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?

- Hе-ет..

- Значит, ты голубой !!!

[LotoS 0]

Привёз мужик "Запорожец" на СТО, и говорит мастеру:

- Мужик! Мне нужно диски титановые поставить!

Мастер: 10 баксов.

Мужик: А ещё движок от Опеля поставить.

Мастер 10 баксов

Мужик:И тюнинг сделать внутри и снаружи.

Мастер:10 баксов

Мужик: Да ты гониш!!!!!!!

Мастер: Да ты первый начал!!!!!

[Fishka 0]

Чукча звонит на армянское радио.

- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?..

- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

[LotoS 0]

Негр разговаривает с белым.

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...Когда я родилса, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно - тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным.

А вы, белые...Вот ты, когда родилса, был розовым, когда ты загораеш - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болееш, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будеш серым...и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

[WaMpIr 0]

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:

- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?

Ему отвечают:

- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,

зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!

Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит -

лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает

обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.

А ему:

- А вы в ладоши хлопали?

Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.

Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

[Knopka 0]

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году Новый год на какой день недели придется?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой, только бы не 13-е!!!

[Fishka 0]

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

- Там Сова от тебя детей родила...

- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

[DoM1n1oN 0]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[Fishka 0]

Винни Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:

- А зачем тебе столько мелочи?

- Пятачков в метро освобождать пойду...

[Fishka 0]

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

[Багира 0]

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

 

поприколу!

[Fishka 0]

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

- У тебя сколько было мужчин?

- Двое.

- Сколько-сколько? Всего-то?

- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

[Colins 0]

Переходя дорогу ,

не смотрите на светофор.

Светофоры еще

никого не збивали...

[louco_russo 0]

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.

Директор її запитує:

- Комп'ютером володієте?

- Звичайно, Word, Excel.

- Іноземні мови?

- Англійська, французька, німецька, китайська.

- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?

- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.

- Чудово. І скільки ви хочете?

- П'ять тисяч баксів на тиждень.

- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!

- Ну тоді з ним і спи!

 

 

 

 

Шеф заходить в кімнату до підлеглих і, бажаючи показати свою демократичність,

розказує якийсь анекдот. Всі голосно сміються, тільки один співробітник мовчить.

Сусід штовхає його в бік і питає:

- А ти чого?..

- А навіщо надриватися? Я все одно завтра звільняюся...

 

 

 

Вчора прибрав на столі (робочому).

Сьогодні такі підсумки:

1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %.

2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику - 4.

3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ - 1.

4. Раптових бажань когось послати подалі - 2.

5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл - постійне.

6. Почуто фраз "Що трапилося? Звільняєшся?" - 8 разів.

[Fishka 0]

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

[Колега 2]

Вийшов колобок із ванної:

-блін, знову забув голову помити!

 

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

- Там Сова от тебя детей родила...

- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

 

:laugh:

[habi-bi 0]

-девушка,кем это вы себя мните?

-не ваше дело,кем я себя мну!

[-=$V=- 0]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотреть.Спрашывает:

-Еврей?

-Таки да.

-Лутше зажарь.

[WaMpIr 0]

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше.

На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы.

На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волш####ю палочку и приказал:

- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины:

Так появилась ОС Windоws 95...

[МЕРИ$ 0]

первые слова пещерного человека:

-бы ....бу ...ба...бу ..ба...бу...

бы...а..бабу бы!

[Colins 0]

В военкоме:

- Молодой человек, вы хотите

отдать долг родине?

- Да хочу, а сколько я должен?

 

 

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

Вы уже накопили милион доларов?

Поздравляем! Вы стали

учасником програмы "Доступное жилье"!

[Snabs 0]

Вечером муж обращается к жене:

- Дорогая, ты будеш спать или

у тебя совесть есть?

[WaMpIr 0]

Подходит бегемот к жирафу:

- Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?

- Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это жвечный кайф!!:

- Да?... А блевать???

[Fishka 0]

- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...