АНЕКДОТЫ

[V@mpiR 0]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

1. если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

2. ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

3. отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

4. Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

5. м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

6. очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

8. ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

9. один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

10. угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. Ответ откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

11. ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

12. зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

13. сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

14. куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

15. ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

16. смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

17. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

18. На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 

аааа!!! тупа пад стулам!!!! учебник нада в КПИ изучать!!!

[lepochka 5]

-Мам, а когда я виласту я буду на

тебя похоза?

-Будеш, доченька, будеш....

-Ну и зацем тада зыть?...

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще два человека:

Один - армян, другой - грузин.

[lepochka 5]

Сидит на завалинке старый дет.

К нему подходит девушка и спраши-

вает:

-Дедушка, как вам удалось до-

жить до таких лет?

-Я каждый день выкуриваю по

3 пачки сигарет, выпиваю ящик пива и

литр водки, ем каждый день гамбург-

еры и никогда не занимаюсь спортом!!!

-Боже, а сколько вам лет???

-25.

[Fishka 0]

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

- Там Сова от тебя детей родила...

- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

[Pazyxan 0]

Ситуация в армии:

Идет прапорщик по плацу,

видит голова валяетса.

Подзивает к себе солдата и спрашует:

"ШТО ЕТО ТАКОЕ?"

"голова товарищ прапорщик" отвечяет тот

"я вижу што не ноги, почему не подстрижаная"

[WaMpIr 0]

Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А зачем тебе это знать?

- Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.

- Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских.

- А велосипед?...

- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал, украл и покупай всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.

- Не понял...

- Дурак ещё. И мама у тебя русская.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Я Вас люблю, клянусь RESETом,

И pасскажу я Вам об этом

Как кибеpнетик-пpогpаммист

Hу всё, я начинаю LIST.

Ваш интеpфейс мне так пpиятен

И так пpодуман глубоко,

Интуитивно он понятен,

Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,

Вы так пpекpасны - нету слов,

Вы мне напомнили Flash-баннеp,

Hу или лучший из Gif-Ов

Как ковpик Ваша гpудь упpуга,

Она как "мышь" окpуглена.

Попpобовать хочу, подpуга,

Как же в pуке лежит она.

А ваш живот мне вдpуг напомнил

Samsungа плоский монитоp.

Ваш обpаз душу мне наполнил,

Спалил на кулеpе мотоp.

И мое сеpдце пеpегpелось,

Сеpвачный словно "Пень-Ксеон",

И часто-часто застучалось,

как гигагеpцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,

По пpотоколу TCP,

И Вашим навсегда остаться,

И заменить Вам Win XP.

[Colins 0]

- Я перемеила все, во что влезла моя задница!

- Ну и как?

- Туфли - супер!

 

------------------------------------------

 

 

 

- Мама, почему братика аист принос,

а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист...

[WaMpIr 0]

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?

- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.

- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.

- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.

- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?

- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Иванов...

- Я!

- Петров...

- Я!

- Сидоров...

- Я!

- Черезяаборногузадерищенский...

- Я!

- Hи х.. себе фамилия!

- Я!

- Ты офигел...

- Я!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.

М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта.

Б: Не останавливаются

М: Да говорю ж Тоёта.

Б: По фигу.

М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?!

М: У Тоёты руль справа!!!

[WaMpIr 0]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее:

- Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ?

Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит:

- Вон там...

А паpень ей в ответ:

- Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[K.o.T_V 0]

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

[K.o.T_V 0]

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) - это как?

М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

М - Вот видите, сразу поумнели.

Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[SiDjey 1]

Встречаються как то американец и украинец, ну и поспорили кто больше праздников знает, а за каждый названый проздник по пинку. Через 20 минут лежыт американец весь в крови побитый нафиг, а украинец говорит

-Кум до мене, я до кума, кум до мене, я до кума.....

Змінено 17 грудня, 2007 користувачем SiDjey

[K.o.T_V 0]

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

- Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

- Не "жаль", а "потому что"...

 

 

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

 

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался

[WaMpIr 0]

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея. - Который час, не скажете? Старик молчит. Стемнело, ложатся спать. - Который час, не скажете? Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит: - Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете? - Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!"

[ImmortaL 51]

НУ МАРУСЯ з Степаном зашлы в кафе

степан заказав по стакану водки і по мискі борщю, по 1-й чясни!

Вони випили заїли!

Маруся каже Степану ой Степан шось в груді гріе,Степан каже ДУру вийми цицьку з борщю!!!)))бугага

[K.o.T_V 0]

Чисто форумный анекдот:

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[K.o.T_V 0]

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся.

 

 

 

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[WaMpIr 0]

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце ?

- ... Да я не знаю, я не местный...

[Gover 0]

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать

ему пачку презервативов.

- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.

- Не знаю! - отвечает молодой человек.

- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула

его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно

определила размер и продала пачку презервативов.

Идет молодой человек домой, встречает друга.

- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.

Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует

тоже зайти в аптеку.

История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и

трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.

- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.

- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

[WaMpIr 0]

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать

наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как

говорит.

Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не

присылает неделю.

ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.

Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и

проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать

любой эпизод для анализа. Шпион присылает.

Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

 

Пилот: Ну и х..ли?

Техник: А них..я!

Пилот: А х..ли?

Техник: А х..й знает!

Пилот: Ну и ни х..я себе!

Техник: А х..ли сделаешь!

Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

 

Пилот садится в самолет.

Дррр ... Жжжжж ......

Миг запускается и улетает.

Техник собирает инструменты и уходит.

[WaMpIr 0]

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"

На что русский ему и отвечает:

-Ну по 200, так по 200!

------------------------------------------------

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик. В: - Так-c, на что жалуемся ? М: - Тpиппеp у меня пpиключился. B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист. М: - Hеужели? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам. - Доктор, я понял, почему я хромаю! - Ну? - У меня на ногах - 10 пальцев! - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев! - Три - на одной, и семь - на другой?

--------------------------------------

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:

- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.

Дежурный задумчиво:

- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

 

------------------------------

[Hamas 0]

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

 

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[Colins 0]

Сын генерала спрашывает папу:

-Пап, я генералом стану?

-Станеш!

-А маршелом?

-Сын мой, у маршела есть свой сын!!!

 

 

 

------------------------------------------------------------------------

 

Разговор с тещей, как игра в

шахматы, рано или поздно

заканччивается матом.

[LotoS 0]

- Проклятая зима!Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком, кипяточком.

- Ты представь, как это будет выглядить - иду я по городу машины воровать и - с чайником?!

 

Предвыборнй ролик "Единой России". Говорит педагог из села Кукуево:

"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к интернету...

В общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году м электричество подключат"

[Fishka 0]

31 декабря. Звонит ребёнок:

- Ало, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.