АНЕКДОТЫ

[Nerubian assasin 0]

возможно ктото уже знает это, но я повторю:

Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это бизнес, бизнес это деньги, деньги это девушки, девушки это СЕКС, СЕКС это СПИД, СПИД это Смерть.....

Вывод: НЕПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[JB 1]

возможно ктото уже знает это, но я повторю:

Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это бизнес, бизнес это деньги, деньги это девушки, девушки это СЕКС, СЕКС это СПИД, СПИД это Смерть.....

Вывод: НЕПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

На подобе етого. (вибачте якщо такий анегдот є, і за помилки в російській мові)

Куренье ето яд, яд ето смерть, смерть ето сон, сон ето здоровье, курите на здоровье!

[Mnet 0]

Мужик звонит своему другу:

-Серега, ты где?

-На дне рождения!

-Офигеть!!! И где оно? Дно рождения???

[H I T M A N 1]

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент

молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На

следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю

сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.

Тихо...

 

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:

- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она

перестала бы так отвратительно верещать.

 

 

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные

голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

[Mnet 0]

-Ой мужики!Как шея болит!Вчера простыл, а жена и говорит:"Милый давай я тебя спиртиком разотру... "

-А шея здесь причем?

-Да, а ты когда нибудь пробовал спирт со спины слизывать!?

[Kif 6]

Девушка идет по темному переулку, вдруг сзади ее догоняет Мужчина.

Мужчина: Жить хочешь?

Девушка: А с кем?

Мужчина: Деньги есть?

Девушка: А сколько нужно?

Мужчина: Ану раздевайся!

Девушка: А ты?

Мужчина: Слушай, перестань хамить, я на работе!

 

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

 

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда носит!!!

 

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:

- “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.

- “Да, дочка, это браузер такой”…

- “Нет, мама, нет, это когда все поют!”

 

Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:

- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

[Kif 6]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

Жeнa мужa пилит.

- Cкoлькo paз я тeбe пoвтopяю: coк - этo кoгдa нaпиcaнo 100%, нaпитoк - кoгдa oт 50 дo 80%, a ecли нaпиcaнo 40% - тo этo нeктap!

- Boт-вoт. Я дaвнo гoвopил, чтo вoдкa - этo нeктap!

 

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

 

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для

вас начинает работать программа лояльности!

Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается

вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете

связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное

обслуживание с пожизненным сохранением номера.

 

Общага. Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Hет… — Так это ты, ЗАРАЗА!!!

 

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?

Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

 

Обьявление в подъезде:

"Найдена связка ключей от квартиры номер 35 с домашним сейфом-принесите деньги сами,а то натопчем..."

Змінено 12 листопада, 2006 користувачем Vicious

[Kif 6]

Московские власти наконец-то придумали,как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припарковаными автомобилями-в местах,где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...

 

Семья(мама,папа,сын)пришли в цырк,а на арене выступает слон.

Сын-Мама,а что это там у него между ног болтается?

Мама-Да так,мелочь..

Папа-Видал,как я ее разбаловал!?

 

Всегда интересовало:примет ли киллер хорошо оплаченый заказ на самоубийство?

 

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин

из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

Операционная в рос. глубинке(Хирург (Х) и Медсестра (С))

Х) -Сестра, наркоз!

С) -Какой?

Х) -Hаш, Местный!

С) -Баю-баюшки-баю...

[von Nukker 2]

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

[JB 1]

- Тьоть Таня, я ето.. е.. вашу Галю.. е...

- Ну так женись.

- Та нє я ето.. е.. її трактором переїхав.

[Zefa 0]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские

коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик

Написал" (Your Bunny Wrote)

 

Жил да был холостой мужик. Все друзья говорили ему:

- Ну чего ты не женишься? Смотри, старость не за горами, а ты один - ни жены, ни детей. Помирать будешь - некому стакан воды подать будет!

И вот призадумался мужик:

- А ведь действительно. Старость нагрянет - не заметишь. А я один... Помирать буду - стакан воды некому подать будет...

Короче говоря - женился. Детишки появились, внучата. Пришла пора мужику помирать. Лежит он на смертном одре, вокруг родни толпа - жена, дети, внуки, правнуки - ждут когда он дуба треснет, чтоб наследство делить. Смотрит мужик на всю эту толпу и думает:

- Мля... А пить-то не хочется...

 

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Хуи пинаю....

 

 

 

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж на####сь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три

бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

из ушей прет!

Третья:

- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:

-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

 

 

 

Летит над океаном самолет, глохнет один двигатель, аварийная ситуация, перегрузка, вообщем надо что-то выкинуть, но кроме людей некого и стюардесса просит войти в положение и ценой своей жизни спасти остальных. Но добровольцев нет. Тогда она предлагает по алфавиту называть национальности и кто откликнится, тому и прыгать.

- Австралийцы.

Гробовое молчание.

- Американцы.

Тишина.

- Афро-американцы.

Тишина.

На задних рядах черномазый мальчик дергает папу за руку:

- Папа, папа, афро-американцы-это же мы.

Папа резко затыкает мальчику рот.

- Тихо сынок, мы ниггеры и идем после мексиканцев.

 

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Змінено 13 листопада, 2006 користувачем Zefa

[Zefa 0]

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".

- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

 

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).

(П): Уот из ёр нэйм?

(В): My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

(П): Уот из ёр нэйм?

(В)[удивленно]: My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

(П): Уот из ёр нэйм?!

(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..

Змінено 13 листопада, 2006 користувачем Zefa

[Zefa 0]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Мляааа....

 

Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:

-В какой ад пойдете, в русский или американский?

Они:

-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.

-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.

А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.

Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в

России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."

Встечаются они через месяц. Русский:

-Расказывай как живешь?

-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты

то как?

-Да у нас все как всегда: то ведра стырили, то гавна не завезли.

Змінено 13 листопада, 2006 користувачем Zefa

[Kif 6]

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

 

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

 

Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними - Украина. Просыпается и думает: "Нету толку ни с того, ни с другого... Дай хоть желание загадаю..."

 

Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж).

М — Ви перевищили швидкість.

Ж — Какой ?уский не любит бист?ой єзди!

М — Платіть штраф.

Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного єв?єя!

 

Сайра і Мойва це Кілька і Тюлька, що прийняли іудаїзм.

 

Урок русского языка, учительница говорит:

- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу.

- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...

- Сколько волка не корми...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...

- ... все равно больше медведя не н@срет!

 

Едет поп по трассе на иномарке на большой скорости. Его останавливает ГАИшник и говорит: Нарушаете, батенька. Поп ему в ответ: Ну вы же не оштрафуете служителя церкви, сын мой! Гаишник: а мне все равно кто вы, платите штраф и все!

Ну, поп заплатил. И, уезжая, говорит: Ты, сын мой, от СПИДа не умреш. И уехал.

Гаишникдолго маялся, думал что же это означает. В конце концов, садится на мотоцикл и что есть духу за попом. Догнал, остановил и спрашивает: А что вы имели в виду когда сказали что от СПИДа я не умру?

Поп: А имел в виду я то, что ТЫ - ГАН........ОН!!!!!!!!!!

 

Сын пришел домой и говорит отцу:

- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?

- Конечно, помню.

- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!

 

В армии:

-Товарищ призывник вы водку пьете?

-Ну как и все пью

-Как так вы житель великой страны должны бросить

-Брошу

-А курите?

-Ну все курят и я курю

-Как так, бросить должны

-Брошу

-А девушек е&ете?

-Конечно, что я не мужик чтоли?

-Придется тоже бросить во имя родины

-Брошу

-И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать?

-Без проблем, на хер@ мне такая жизнь!

 

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как

... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который

... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

 

Никакая sms-ка не заменит живого общения по ICQ.

 

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый хирург.

Жена спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:

- Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?

 

На самолете рядом сидят друг с другом мужик и женщина.Летят себе...долго летят.И вдруг мужик сильно чихает и лезет себе в штаны с носовым платком.Тетка приворилась, что ничего не видела.Пару минут спустя мужик опять чихнул.И полез платком в штаны.Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы...Тетка выходит из себя и кричит:

-Да что вы себе позволяете???

Мужик отвечает:

-У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...

-А-а-а!-отвечает женщина... Затем она спрашивает:

-Ну и что вы по этому поводу принимаете?

Мужик:

-ПЕРЕЦ!!!!!!

 

- Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком.

- А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?

 

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

 

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

[Kif 6]

Сельский поп молится Богу:

- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

 

ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни.Помолились они, видят- бесполезно.Монах и говорит:

-Давай, представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

-А что это у тебя торчит между ног?

-А это дар Божый.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь.

-Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

 

-У одной моей знакомой грудь 46-го размера

-Да ладно врать-то!

-Честное слово!Кроссовком измерял!

 

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!

Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому. (телефоны в привате) =))

 

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:

- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.

Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:

- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.

Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:

"поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:

- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

 

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

 

Вчера в Московском зоопарке сторож Сидоров обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.

 

Молодая жена в слезах прибегает к матери.

- Что случилось?

- Меня муж избил!

- Но ведь он вчера уехал в командировку!

- Я тоже так думала.

 

- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!

 

Звонок на "02".

-Срочно арестуйте моего соседа!Он битый час доказывал мне, что я ему должен!

-Это не наказуемо.

-Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

 

-Чем отличается шведский стол от русского?

-За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским- до упада нажраться.

[Tinejger 0]

Звоныть наркоман в пожарку,и говорит:

-Пожарники, слыште, пожарники приежайте ко мне у меня тут такое дело, короче приежайте!!!

Звонок в двери наркоман открывает и говорит:

-О пожарники!!! Пожарте мне картошку.

Пожарники:

-Слыш ты мужик, ти что вобще охренел, мы не жарим мы тушим!

Наркоман:

-О значит стушите!!!

[Vano 0]

Идет ослик Иа по лесу, вдруг видит лежит Пятачок без ноги и глаза. Иа спрашивает:

- Пяточок что случилось?!!

Пятачек:

- А я поспорил с Винни Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет...

[Night 0]

Марья ивановна обращаетса к класу:

-Дети, севодня мы пишем письмо Деду Морозу.

Проходит 5 минут и Вовочка тянет руку:

-Что, Вовочка?

-Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там, где холодно?

-Да.

-А он подарки приносит безплатно?

-Конечно!

-Значит, у него много денег?

-Хм...Ну наверно.

-Марья Ивановна, а Дед Мороз это псевдоним?

-Хм...Ну, не знаю, Вовочка, может быть...

Урок окончен, учительницаперечитывает письмо Вовочки, которое начинаетса так:"Уважаемый Роман Абрамович..."

[in_CHocolaTE 0]

-Свет мой,зеркальце,скажи,да всю правду доложи-кто на свете всех милее,всех румяней и белее?Ты в сторонку-то отойди,мне же ни фига не видно!

 

Узнав об измене жены-90 % мужчин,-соберут чемоданы и уйдут к любовнице.

 

-Попрошу вас,подбодородочек повыше!Голову чуть вправо!Плечики разверните!Смотрим сюда.Вот так.Отлично!Взвод,целься!Огонь!!!

 

-А мне надоело сексом заниматься!

-Почему?

-Скучно.Вот если бы вдвоем...

[Kif 6]

В номинации "Парадокс Года" победила......очередь в военкомат!

 

Влюблённый студент приходит к девушке в гости и даёт ей 3 билета в кино на задний ряд и говорит:

-Любимая,я так по тебе соскучился,что хотел бы провести этот вечер наедине.

-О,да,дорогой,но зачем же тогда 3 билета?-удивляеться девушка.

-Как зачем?Для твоих отца,матери и брата!

 

...В отделе кадров:

- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?

- А вам кто нужен программист или обезьяна?

 

Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.

- Как же тебя так быстро вычислили?

- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.

Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:

- Раскрыли.

- Как??

- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.

Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.

- КАК???

- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!

 

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.

Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

 

Разговор в автосервисе.

-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?

- Это у вас очко играет!

 

Идёт девушка по улице а за ней мужичок и приговаривает:

-Вот это надо было такую жопу здоровую откормить, тока глянь это сколько свинюшек бедных было затоптано что бы такую жопу откормить и так далее.

Девушка не выдерживает и оборачивается в бешенстве:

-Да как вы смеете вы,вы,вы подонок

он как увидел что и сисек нету как заржет:

-Ха да у неё даже сисек нет.

Девка в бешенстве сказать ни чё не может только пыхтит,а мужик ей ладно не обижайся я знаю а фигительное средство что бы сиськи росли.

-Какое?

-Ты туалетной бумагой их натирай!

-А что помогает?

-Ну жопе помогла же!

 

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике..

 

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в театр достать не получится.

 

Итак, однокомнатная квартира!. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ,мокрое, дело и мирно засыпает.

Утро!!!

Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил! Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!

P.S. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

[Kif 6]

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.

- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!

- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

 

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки,

белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

 

Телефонный разговор:

- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?

- Есть.

- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

 

К ларьку подходит мужчина.

- Пиво есть?

- Пиво пить!

 

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон

пихнула. Муж говорит:

- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?

- Ну... он на балконе.

- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

 

- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?

- А чтоб не разбегались.

 

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!

- Что случилось?

- Денег нет!!!

 

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти

мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

 

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

 

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве

главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна

 

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

 

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

 

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более

100 км/ч !

 

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

 

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!!!

 

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

 

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:

- Маша, ну, не могу я сейчас...

- ...

- Маша, руки у меня заняты!

- ...

- Маша, не могу, ссу я...

- ...

- Х%й у меня в руках!!!

- ...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

 

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку (эмблема медицины).

- Дорогой, объясни мне, что это такое?

- Твоя мама мороженое кушает.

 

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

 

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.

- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.

 

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).

Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

 

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.

Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.

Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.

Первый вопрос: - А был ли мальчик?

 

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

[Rybar 2]

Муж с женой едут в машине:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

[Kif 6]

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

 

Жена:

- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !

Муж:

- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

 

В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские трусы лезут ногами а в женские руками.

 

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли.

 

Без слов

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьётся и трахали, всё что двигается.

Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно вечером после очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Девушка же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остаётся ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.

Дальнейшие события развивались более чем стремительно.

Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж.

В конце концов этот "кто-то" доползает до окна довольно быстро открывает его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш пьяный друг. Судя по чётким движениям незнакомца, дорожка в покои Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает, "пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в тёплую постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно .

Следующая сцена происходила в полной тишине.

Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладёт себе на ЧЛЕН.

Пауза.

Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берёт руку лежащего на спине незнакомца и кладёт её… на СВОЙ ЧЛЕН.

Пауза.

Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

 

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского

полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте

как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял

он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные

отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,

что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,

неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,

вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

 

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

 

Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

 

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

 

- Мама, я дура?

- Дура, я папа

 

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

 

- Смотри, я себе флешку купил!

- Да это ж туалетная бумага.

- Бля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

 

Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:

- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?

Парень решил приколоться над лопухами и говорит:

- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.

Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.

- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.

Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:

- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!

 

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

 

-Жена Абрамовича подала на розвод и надеится отсудить у нево часть имущиства.

-Вот будет интересно, если при розделе ей достанится Шевченко.

 

-Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама...

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

 

Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки, солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.

Еврей:

- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.

- Давай. Только давай играть в базар.

Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.

- Выбирай, Мойша.

- Вот этот кусочек.

- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.

- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.

- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.

 

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери 4 ящика!

 

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

 

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

 

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

[Patriot 0]

Застряли Петька с Чапаевым на острове... Встретили там туземцов... Ну и устроили

соревнование, кто больше убьет еды, но с условием, что нельзя убивать крокодилов.

Ну пошли они на охоту, через 2 часа приходит туземец.

-Что подстрелил?

-Одного попугая...

приходит Пестька...

-Что подстрелил?

- Трех попугаев...

Приходит Чапаев...

- Что подстрелил?

-32 ноусера

-"ноусера"? А это что за зверь?

-Ну подхожу я к дереву, вижу там сидит кто-то... Я спросил: "крокодил?", а он

мне: "Ноу, сер!"

[Kif 6]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...

- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

 

Девочка бежит к маме с гавном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

 

Мужик приходит в магазин и спрашивает:

- У вас трусы мужские есть?

- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.

- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

 

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать

охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна

сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.

Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в

ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!!!

- Да ты что, ебанулся?!

- Соси, я тебе сказал!!!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев

такое, заорал: Эй вы, е%?ные гомосеки, ну-ка пошли

на%*й!!!

Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой

бар?!

После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и

колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара

про";ал сосиску.

 

Жена мужу:

- Я красивая?

- Да

- А поконкретнее

- Да, красивая

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох

в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли

порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать

сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,

28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

існує повір'я,що якщо дівчина перескочить через купальське вогнище то їй до осені не прийдеться брити ноги

 

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

 

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!

 

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,

родившую клетчатого жеребенка.

 

Девушка звонит своему парню:

-Вася,это ты?

-Да,я

-Вась,я беременна

-НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР,НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР........

 

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:

и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:

- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.

- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.

Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.

- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.

- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

 

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

 

в туалет заходить боюсь. там утенок. туалетный. АКТИВНЫЙ!

 

Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:

- Он тебя уже избил???

- да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"

 

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

- Слушай, а ты где живёшь?

- Hа Проспекте Мира.

- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

- Дом 109.

- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

- Квартира 251.

- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!

- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

 

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...