АНЕКДОТЫ

[Kif 6]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

 

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно

обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?

- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.

- Боже мой! А как стерлась-то!

 

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

**************

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался

****************

Не хочешь - не слушай, а врать не мешай

 

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

 

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

 

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

- Сколько вы теряете во время менструаций?

- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

 

Хорошо известно,что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

[Kif 6]

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,

другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают

ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату..

 

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича,

плакатами "Ленин - жив!"

Навстречу - демократы с флагами России, портретами

Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин - здоров!"...

 

Боже!

- Да, Адам!

- Боже, что было вчера? Где мои ребра?

- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре

комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога

и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней

накрывается с головой одеялом, и:

- Смотри жена, часы купил, светятся!

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

[Kif 6]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

 

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя

в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше....

(2): 8-/....? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

 

-Вовочка, куда мы попадем, если просверлим Землю на екскаваторе насквозь?

-В дурдом!

 

-Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!

-Это что ограбление?!

-Нет, урок физкультуры!

 

В Австралии обнаружен новый вид хамелеона. Две тысячи сто цветов. Восмидисяти голосовая полифония.

[Kif 6]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

 

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней

никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от

мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже

вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -

мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом

горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со

сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет

аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,

а потом смывается.

 

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо ####, не заводится?

 

ДЕТИ! ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!!

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

 

Приходит жена к врачу.

- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может.

- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год. Жена встретила доктора.

- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- Что случилось?

- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:

- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,

продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с

женой друга. Спасибо!!!

- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь

из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?

- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?

- Какой еще барьер?

- Ну, психологический!

- Что за черт? И в чем он проявляется?

- Ну не могу я свою жену чужим х*ем еб*ть!!!

 

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".

Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!"

Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"

Обозвала телефон пустозвоном.

Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."

"Не пи*ди!" - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем.

[in_CHocolaTE 0]

Помирає чоловік...Тут відчуває-з кухні доноситься аромат його улюбленого печива.Думає:

"Заради того,щоб тільки відчути знову його смак,ладен ще годинку пожити"...

З останніх сил напівмертвий повзе до кухні....Його ціль близька...Простягає руку...

І тут БАХ жінка по руці качалкою:

"Геть,падло,це на поминки!"

[Kif 6]

Ценный совет:

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.

Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

 

Возвращается Иван-Царевич домой. Весь избит-изодран, одежда в лохмотьях, доспехи помяты, меч в штопор скручен.

Царь-отец:

- Иванушка, что с тобой? Я же тебя не со Змеем-Горынычем на бой отправлял, а спящую красавицу расколдовывать.

- А ты, батя, знаешь, как эти ЗОМБИ себя ведут после оживления.

 

-Дорогая я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

 

В начале игры было 0:0 потом я решил сбегать за пивом, а когда вернулся то было уже 4:0, мы проигрываем!

Отсюда вывод:

вратарь не должен бегать за пивом!

 

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.

- Гм… Анонимное, конечно?

- Куда там! Подписанные!

- Кем?

- Начальником налоговой инспекции.

 

група скинхэдов сделала концерт Тимати прощальным

 

...Выставка "Комтэк-2006". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:

- И что же ты можешь, умник?

- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?

- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.

- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!

- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

 

[Kif 6]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали

студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали

продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали

учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это

вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

 

Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

[Kif 6]

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя

Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя

Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием

бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним

Сын кричит: - Батя стреляй.

Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо

Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает

ползти вверх

Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо

медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,

но продолжает ползти за сыном.

Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю

А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

 

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:

В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.

на запад - Еб...Ть!

на север - Еб...Ть!!

на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!

Петька посмотрел на него и говорит:

Ну ты Василий Иванович и стратег!!!

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает

глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим

голосом!

 

Жить в 2006 году.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[JB 1]

Незнаю може хтось цей анегдот і написав.

 

Летить літак, і одному пасажиру стає погано і він починає блювати в мішечок. Інші пасажири з нього сміються, потім стюардеса помічає що в нього поченає переповнюватись мішечок, і швидко біжить за ще одним. Коли повертається бачить картину усі блюють, а той мужик сміється. Стюардеса в нього питає. "Що сталося?", мужик відповідає "Я помітив що в мене мішечок переповнюється і трохи відсербнув"

[jamper 17]

Короче вот анекдотик от Павла Воли (с)

 

В ресторане возле барной стойки сидит мужик и девушка.Мужик постоянно пялится то на даму, то на часы, то на даму, то на часы, то на даму, то на часы.

Наконец дама не выдерживает и говорит, что происходи?что вы все время пялитесь то на меня, то на часы.Что-то не так?что у вас за часы такие или может мне просто отсесть?

Мужчина говорит ей-"Подождите,вы не торопитесь!!! Это очень необычные часы!Они волшебные!"

Девушка-"В чем волшебство-то?"

Мужчина-"Они показывают о чем вы думаете, какое у вас настроение, чего вы хотите, в чем вы одеты"

Девушка-"Да?Ну и в чем же я одета?"

Мужик-"Они показывают, что на вас нет трусиков!"

Девушка-"Да!!!Они у вас неправильные!!!"

Мужик-Да нет!Они просто спешат наверное немного!"

[Zemafan 0]

Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка и говорит: - Ты что милок ботинок потерял? А он ей говорит: - Нет старая - нашел

[von Nukker 2]

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,

что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали

денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом

ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в

Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,

сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным

или мужским?

 

***

 

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

 

***

 

Заходят два скинхеда в стройматериалы:

- У вас арматура есть?

- Да. Что строить собираетесь?

- Светлое будущее.

 

***

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На

случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

***

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

 

***

 

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

(МСИАБ):

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком

и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!

Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

 

***

 

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто ####ец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей

в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?

Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты охуел. 4

- Ты охуел, 5.

- Ладно, пять.

Договорились.

Проходит неделя.

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для

гостей разъ**ал, а сегодня начал большой дом х*ярить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

 

***

 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

 

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

 

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

 

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

 

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

 

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

 

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 

***

 

Настоящий интеллигент не скажет: "Еб*ный быдляк". Он скажет -

"Контркультура!"

 

***

 

Объявление:

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

[d1v!ce 0]

врезается новенькая бмв в запорожец....Выходит из бмв женщина,смотрит на машину и падает в истерику."Ты .....ты ....х ..хоть знаешь сколько я на нее сосала.

[Mnet 0]

Не знаю, может кто писал:

Граница. Наркоман на машине проходит таможню. Инспектор копается в его автомобиле. Тут у наркомана звонит телефон.

-Да...На таможне...Везу...Не-а пока не нашел.

[Mnet 0]

Штирлиц долго топил камин........К утру камин утонул

[nikolas 0]

Ординатор спрашивает професора:

- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно

проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.

- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в

мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,

у кого нет - в реанимацию.

[Kif 6]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

 

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

 

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"

Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"

Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!

Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"

Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

 

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган

и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи

и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша

от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

 

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист

останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пидор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - пидор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пидор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли

спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее

молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,

соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка

начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

[Kif 6]

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...

... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

 

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

 

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще пи@дец, как больно!!!

- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

 

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

– Лети-лети, лепесток,

через запад на восток,

через север, через юг,

возвращайся, сделав круг,

лишь коснешься ты земли,

СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

 

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Но-но!

- В лошадку играете чтоли?

 

-Слышал, Тома вчера умерла???!

-Как? От чего?

-От секса!!!!!!!

-???????

-С лестницы на_бнулась!!!!!!!!

 

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать копытом нос

 

Урок.

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

 

Открытка:

Дорогая теща!

От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

[Kif 6]

Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают ей в живот. Все обошлось и родилась двойня.Прошло 10 лет.Прибегает к ней дочка:

- Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!

- Что, доченька?

- Мама, я сейчас писала и выписала пульку!

- Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай.....Тут вбегает сын:

- Мама, знаешь что сейчас было?

- Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.

- НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!

 

Забегает гинеколог к другу стоматологу в кабинет:

- Уменя там такая девушка! У неё клитор как дынька!

Заходят вместе, смотрят. Стоматолог:

- Ничего особенного не вижу. Клитор как клитор...

- А ты его ЛИЗНИ!!!!!!

 

Поймал старик ДВЕ золотые рыбки. И у них оказались одинаковые имена. Он сел между ними и загадал желание)

 

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

 

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 

Парень говорит девушке:

- Пойдём в кино?

Она смущённо:

- А, может, лучше ко мне домой?

- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

 

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 

Чтоб родной город цвел , надо каждую весну сажать мэра.

 

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но #### еще та...

 

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

 

Реклама:

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

 

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

 

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

 

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

 

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

[Mr.Myp3uk 6]

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил.

Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.

Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?

Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.

Ну песня, бл$дь, ООООблака, бл#дь, белогривые лошадки, бл&дь...

Она? Твоя любимая?

С Днем рождения, сынок!

[Kif 6]

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.

Особенно, когда ее пьет женщина!

 

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

Операционная система для полярников.

"Pingwindows XP"

 

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

 

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие

в розыгрыше на право через год получить его обратно.

 

 

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

 

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,

что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

 

Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.

Греки были правы. Водой так не напьешься.

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:

- Ой, мама...

- Что, маму узнала?

 

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

 

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.

Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт

 

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.

ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!

 

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол

хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

 

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:

"Сходи купить выпить!"

 

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

 

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение

японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

 

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи

и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[Kif 6]

- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!

 

Угарный хлопец - АфроХохол.

 

- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?

- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

 

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.

Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин

 

- А я свою жену называю Томагавк.

- Она у тебя что, из индейцев?

- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

 

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:

- На Плоицкую трощадь!!!

Извозчик подхватывает:

- На Плоицкую трощадь корок сопеек!

- Корок сопеек?

- Да. А дули ты хумал?!

 

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я вам пишу, чего же боле?!

- Ржунимагу! Пешы исчо!

[PNX 326]

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.

Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.

Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с

надеждой шепчет ей на ушко:

- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

 

***

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч**н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:

- Хочешь?

Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!

***

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

[Kif 6]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Kif 6]

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

- И что?!?

- Пришлось рассказывать сначала.

 

- Полина , отлично выглядишь. Бухала вчера?

 

Цыганка звонит в квартиру нового русского, у которого красивая , мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов . Хозяин открывает дверь.

цыганка :

- Красавец , позолоти ручку!

- Ты че в натуре ! Её ж вместе с дверью снимут

 

Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !...

 

Женские праздники:

8 марта,

День рождения подруги (потому что она на 3 года старше),

День когда сломались весы,

Антенна не ловит каналы "спорт" и "Охота и Рыбалка"

 

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?

Пользователь: Нет.

Windоws: Поздно...

 

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

 

Актуально! прошу обратить внимание! пишу от себя:

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

 

сколько символов в минуту можете печатать?

-90!

-А 100 сможете?

-Смогу...

- А 120?

-тоже могу....

-А 170? ..

- тоже могу только фигня получается!

 

Один спрашивает другого:

Сколько будет 1/2 + 0,5?

Тот отвечает:

Точно знаю что литр! А вот доказать немогу!

 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время поговорить с тобой.

- Опа!...Я думал Вы немые...

 

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: "Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда?" Одна из бабулек отвечает: "Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть!" - "Что?! Какому такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку -завтра в 17.00 на этом месте стрелка." - "Ладно, передам." На следующий день к подъезду приезжают 5 джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. "Ну что, бабка, где твой внучок -то?" - "Да где - то здеся. А где - хто ж его знает, он же у меня снайпер."

 

Лондон. Гайд-парк. Мужик стоит и мочится прямо на газоне. Подходит полицейский и, вежливо так, обращается:

- Сэр, я прошу прощения, но вы мочитесь в Гайд-парке.

Мужик продолжает облегчаться:

- Да имел я весь ваш Гайд-парк!

- Сэр, я прошу прощения, но ведь мы находимся в Лондоне.

Мужик, не прекращая:

- Да имел я весь ваш Лондон!

- Сэр, вы же знаете, что Лондон является столицей нашего королевства.

Мужик, застегивая ширинку:

- Да имел я ваше королевство вместе с вашей королевой.

Полицейский, почтительно наклоняя голову:

- Прошу прощения, Ваше Величество, я Вас не узнал.

 

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - внутри!

 

Парень спрашивает свою подругу:

- Наташа, ты сохранила мой подарок?

- Нет - сделала аборт!

 

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.

Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.

Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.

Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!

Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...

Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

 

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

 

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили..

 

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

 

самое полезное в Чупа-чупсе это палочка... там меньше всего краситилей и каллорий)

 

Что у трезвой девушке на уме, то у пьяной во рту!

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ

 

Доктор, у меня почему-то член красный...

Да?...Вспоминает кто-то..

 

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле сода-мазо....

 

Выпороть бы Вас, да боюсь не удержусь и вы*бу..

 

Я помню чудное мгновенье

передо мной явилась ты

пошло ты нах%й приведенье

%бал я в рот такие сны

 

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- То есть?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Вы человек молодой, нормально...

- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!

- Тоже по два раза...

 

Три мужика приходят в баню. Зашли в душ и один нечаянно роняет на пол мыло. Два остальных посмотрели внимательно и один с негодованием говорит: Ну вот, помылись, блин!

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

 

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?

 

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... -

вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

 

Новость:

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.