АНЕКДОТЫ

[Kif 6]

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:

- Передай мне мёд, медовая моя!

Англичанин жене:

- Передай мне сахар, сахарная моя!

Русский жене:

- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

 

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки

И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,

На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,

В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок

(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)

И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре

Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,

Надоевших сериалов Вам футбол включить успела

Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз

И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

 

Тяжело ехать в метро с роялем.

 

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?

- Эгоист.

- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

- Такой человек называется Женщина.

 

Пожарный однажды говорит жене:

- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.

Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:

- Первый звонок!

Жена разделась. Дальше он крикнул:

- Второй звонок!

Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:

- Третий звонок!

Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:

- Четвертый звонок!

Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой. Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

 

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на ..., и в Урупинск..

[Cavalli 0]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,

лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,

поднимается жених .

Гость:

- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[Kif 6]

30 Преимуществ женщины перед мужчиной

1. Бесплатные напитки

2. Бесплатные ужины

3. Бесплатное кино

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение

7. Новая помада даёт вам новую жизнь

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства

12. Джордж Клуни

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки

[Kif 6]

Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня

день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- А я с ней тоже один не останусь!

 

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує

- Как пройти на Крещатик.

Йому у відповідь:

- ??? Повторює питання англійською.

- ??? Німецькою.

- ??? Французькою.

- ???

Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:

- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!

- І шо це йому дало?

 

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,

пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:

- І що ви на це скажете, куме?

- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

 

Лектор читает лекцию:

-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....

Раздается тонкий женский голосок с первой парты:

-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.

Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...

Раздается мужской голос с задней парты:

-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?

Л.-конечно же с разными.

-тогда повторите это еще раз для первой парты...

[Cavalli 0]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.

- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?

- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

[Kif 6]

- Кто такая теща?

- Мать ее...

 

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

 

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

 

Изобретён самый короткий тест на уровеньIQ.Он состоит всего из одного вопроса:"Смотрите ли вы ДОМ-2"

 

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально

[Cavalli 0]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему

молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и

ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо я так перелезу..

[Cavalli 0]

Заходит мужик к врачу и ставит на стол 3-х литровый бутыль:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести…

- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!.

[DeTomaso 0]

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:

Американец:

- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны

балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет

и она погибнет в обломках.

Француз:

- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет

по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет

в обломках.

Русский:

- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу

их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна

БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,

а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку

и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"

- А ты??

- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

[Kif 6]

Жена просыпается среди ночи и будит мужа:

-Мииилый,я хочу бутерброт с дерьмом!

-Дорогая, перестань!

-но мииилый, я хочуууу!!!!!

Муж встает, идет на кухню, отрезает кусок хлеба, потом идет в парашу,срет и размазывает по хлебу...

-На дорогая!

-Мииилый, попроообуй.

-Дорогая,ты что??!!

-Но мииилый!!!

Муж с ужасом кусает бутерброт с дерьмом.Жена спрашевает:

-Ну кааак?

-ДЕРЬМО!!!!!!!!!!

-Фууу нехочууу!

 

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

 

-Куме, нащо ви рубаєте такий чудовий березовий гай?

-Приїжджали москалі і казали: "Какая чудная русская берёзовая роща".

 

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....

 

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не

понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,

моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

 

Женщина: - У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!

Мужчина: - У меня жена в командировке.

Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!

[Kif 6]

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй:

 

- сменить позу;

- сослаться на головную боль;

- намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь;

- pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе";

- гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти);

- пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками);

- повесить в ванной кpивое зеpкало;

- насыпать в фен смесь табака и нафталина;

- поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф;

- купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих" и цитиpовать вместо обычной pечи;

- купить скpипучую кpовать;

- остаться с жизнью "пpосто дpузьями".

 

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

 

Если на душе скребут кошки — это они закапывают насранное

 

- А что это вы тут курите?

- Тише, клубнику не распугай!

 

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

 

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волш####ю ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

 

Ніч. Українське село.

В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан,

чухаючи черево, зітхнув й каже:

- ну чесне слово, як діти.

 

А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?

- І що ж воно означає?!

- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!"

 

На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает".

 

На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника…

 

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

[Kif 6]

Интересно:

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

 

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три

машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-

той, а вместо туалетной бумаги - газета.

Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

 

Разговор двух друзей:

- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!

- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

 

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

 

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.

Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.

В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.

Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?

- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

 

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

 

Запись в дневнике:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за портфель - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

 

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

 

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего

автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.

Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,

а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.

Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня

твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была

резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

 

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

 

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

[Kif 6]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..

- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)

-а у вас есть леска?

-Нет,

-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..

-удочкой

-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??

- нет

-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..

-хорошо..

- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?

-подойдет........

- а к какой машине вы будете цеплять?

- мерседес 600

- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?

- беру

- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу

Подходит начальник

- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил

- Вообще-то он зашел за прокладками для жены

но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

 

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,

почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения

вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить

вирус.

 

Книжные новинки:

Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

 

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

 

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

 

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмёшь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни асы летают...

 

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:

поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...

классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит - лиса идет.

- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и

забиpай пол поля себе, А?

- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.

Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за

косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!

- Да можно, только попpобовать дай.

Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на

поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.

- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...

- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!

Подошел, глядит, точно - ежик!

Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.

Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

 

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

[Mnet 0]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

[Night 0]

Вовочка приходит пьяный домой.

Мама:

--Вовочка, ты пьяненький?..

--В жопочку..

Змінено 26 жовтня, 2006 користувачем Night

[Mr.Myp3uk 6]

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.

Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.

Баба, не отрываясь: - А кто это?

Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.

Баба: - нет ее.

Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?

Баба: - А это кто?

Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.

Баба: - Ее тоже нет!

Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?

Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, е6ите хор!

[Mr.Myp3uk 6]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"

 

 

Русский Национальный менталитет:

- Бл%, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 

 

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Корда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

 

 

На перекрестке. Старушка:

- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста!

- Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

 

 

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:

- Чего тебе мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

 

 

 

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:

- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

[out'r'voice 0]

Невротик - это просьба или заболевание ?

 

Жена прячет любовника в шкаф со всякого рода духами, дезодорантами, шампунями....

Приходит муж, ложаться спать! Среди ночи шкаф с грохотом открывается и оттуда доносятся истошные крики: - Говна!!!! Говна!!!

 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...

А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

 

два людоеда доедают клоуна

один другому: "ну как? тебе смешно?"

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:

- Почему вы не сказали главного?

- Чего - главного? - удивился лектор.

- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?

Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:

- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?

- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.

- А на чем стоит та черепаха?

Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:

- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

[Kif 6]

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же зделала тебе минет!

-Мне??!!!

 

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек

навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,

зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.

А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у

вас шансов нет.

 

Разговаривают два грузина:

-Гоги я сегодня иду укол дэлать!

-В поликлинику?

-Нэ в попу!

 

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового

компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает

Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:

"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

 

Блондинка-это не только цвет волос...ЭТО АЛИБИ!!!!

[Kif 6]

НЕДАВНО БЫЛ ПРОВЕДЕН СОЦ.ОПРОС,СРЕДИ ГОЛЛАНДСКОЙ МОЛОДЕЖИ!! НА ВОПРОС:-*КАК ЧАСТО ВЫ УПОТРЕБЛЯЕТЕ НАРКОТИКИ???* 15%-ОТВЕТИЛИ:-*РЕДКО*!! 35%-*ЧАСТО* И ЕЩЕ 50% ПОПРОСИЛИ,НЕГРУЗИТЬ И МИНЕРАЛКИ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Cидят три кота спорят кто ленивее; -Прввый говорит я самый ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить! -Второй говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его лизнуть!-Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать!

 

Боян, но не все его помнят:

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...

Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

 

Афоризмы:

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

 

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

 

Обделался легким испугом.

 

Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом

 

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

 

Народная мудрость

Сделал дело- воспитывай

 

 

Встречаются два крокодила.

Один спрашивает :

- Ну как охота???

- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??

- А я русского...

- Пи*диш! А ну дыхни...

 

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :

-Я банан

-Я клубника

-Я баклажан

-А я долбо**б!

Руководитель :

-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!

-Я банан

-Я клубника

-Я баклажан

-А я долбо**б!

Руководитель :

-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!

-Я банан

-Я клубника

-А я арбуз!

Руководитель :

-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

 

Я пацтулом!!!!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

[Kif 6]

> Новая Стрижка...

> Женская версия:

> Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!

> А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в

зеркале

> сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не

> вызывающе?

> Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,

> пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне

> нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

> А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано

для

> стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так

модны

> коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно

> такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще

> кошмар будет.

> Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы

> отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

> А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое

> платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у

> фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...

> Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...

> Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

> ...............

> Мужская версия:

> - Подстригся?

> - Ага.

> *************

 

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:

- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! А ты не обопьешься?

- Я из Москвы!

Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:

- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! А ты не обкуришься?

- Я из Москвы!

Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:

- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! Ты не затрахаешься?

- Я из Москвы!

Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:

- Тебя ведь предупреждали?

- Я не знал, что они из Москвы!

 

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

- А вам здесь какого хрена надо?

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

 

Не бывает много пива - бывает сортир далеко

 

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

 

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

 

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

 

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?...

 

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?

- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

[Kif 6]

короткометражные анекдоты и афоризмы

 

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

 

что жизнь??. - эффект побочный от занятий сексом...

 

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

 

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

 

Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.

 

Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.

 

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

 

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

 

Если ты всегдa делaешь тo, чтo хoчешь - тo кaк минимум oднoму челoвеку

этo дoстaвляет удoвoльствие...

 

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на

работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

 

Петрович сидел в туалете и напряжённо о чём то думал. Но вдруг его мысль резко оборвалась и куда то улетела.

 

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает

новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,

боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СР*ТЬ ХОДЯТ!"

Змінено 29 жовтня, 2006 користувачем Dj.Expert

[Kif 6]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

 

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному

сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы

секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время

оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой

все, что надо, зачем он спит с моей женой?

[Kif 6]

Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:

-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...

-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

 

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...

 

Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

 

Профессор делает доклад на научной конференции:

- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного

слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение

рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного

вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой

привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку

запускался голодный кобель.

Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,

солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных

нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления

голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.

Голос из зала:

- Профессор, а сучку менять не пробовали?

 

Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака

 

...Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.

Подходит к нему мальчик:

- Дядя, который час?

- Летом, летом приходи, малчык...

 

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...

Ладно - будем тр*хать молча!

 

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

 

Сказка.

Вот плывет Иван-Царевич по морю, плывет, а навстречу ему - говно. Иван-царевич и говорит:

-Говно-говно, а я тебя съем!

И съел. Вот так в сказках добро всегда побеждает зло.

 

Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится в России.

Теперь стало понятно, откуда у России столько газа.

[Kif 6]

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

 

Семейная пара занимается сексом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина...

 

О, про меня =))) - В жизни каждого мужчины наступает период когда чистие носки проще купить.

 

Про некоторых наших сетян =) - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон!

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

 

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.

Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."

Разрешили.

Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "