АНЕКДОТЫ

[Cavalli 0]

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.

Н:Чем сегодня кормите?

Офицант,открывая меню:

-Один момент.

-Тогда два тюбика.

[Cavalli 0]

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:

- Сдал?

- Сдал!!!

- Сколько?

- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Змінено 19 липня, 2006 користувачем Cavalli

[Cavalli 0]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Cavalli 0]

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...

- Ну и как?

- Сто рублей заработал!

[Cavalli 0]

Вопрос армянскому радио:

Где у женщин находится эрогенная точка G?

Ответ:

В конце слова "shopping".

[Cavalli 0]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,

поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены

лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

[Lincoln 20]

Посмотрите прикол не пожалеете, токо до конца.

\\192.168.6.1\Private\Clip

Змінено 19 липня, 2006 користувачем Andrew_nabok

[Hellfire 4]

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

 

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.

Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.

Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

 

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.

Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

 

 

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.

Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

 

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором.

Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

 

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

 

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

 

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

 

Чукча решит серьезно заняться танцами.

 

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

 

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.

Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

 

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Змінено 19 липня, 2006 користувачем Hellfire

[verytas 106]

Отгадай загадку: зелёный и в тоже время голубой, -сказал Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке

 

 

 

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:

- Слушай, я тебя отсюда гонял?

- Гонял, дарагой, гонял!

- Я тебя бил?

- Бил, дарагой, сильно бил!

- Я в тебя стрелял?

- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!

- Я тебя топил?!

- Тапил, дарагой, харашо тапил!

- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!

- А ныкак!

- Почему?!!

- Да патаму что я горэц!

[verytas 106]

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами,

фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок,

вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно

смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:

- А ведь не прикажешь!

 

 

Заявка на радио:- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

 

 

По состоянию на 01.01.2006, комания "UMC" имеет свыше милиона абонентов, хотя, по идее, должна их обслуживать.

[Hellfire 4]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

 

 

Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

 

 

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Змінено 26 липня, 2006 користувачем Vicious

[verytas 106]

ЦЕНЗУРА. не баньте меня за мат. без него ни как

 

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

[verytas 106]

Жена-мужу:

-Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его хомячок сдох...

Далее диалог отца с сыном:

-Сын,иди сюда!Отжимайся!

1..2..3..4..5...40..

--все,не могу больше...

--Что?!Сдох?!

--да...

---Вот и хомяк твой тоже!!!

 

 

 

Родители Вовочки возвращаются домой из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посеридине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

--Вовочка,что случилось???!!!!

--....Друзья приходили.....

--Ну ладно,а роять где???!!!!!

---......послушать дал....

 

 

 

Две блондинки приехали на море,одна пошла мытыся и кричит из ванной:

-Сюзи у нас в ванной шампуни только для сухих волос,а я черт побери уже намочила...

 

 

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по

обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

- Девушка, вы работаете?

- ... Нет, я на больничном.

 

 

Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть наоборот, то вы удивитесь...

 

 

 

Реклама:

Пивоваренный концерн «Балтика» приступив к выпуску нового сорта- «Балтика Наилучшее»

Сокращенно- «Наибалтика»

 

 

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 

 

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец.

 

 

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.

- Тебе мой способ не подойдет, - усмехается пятидесятилетняя.

- Это почему?

- Да потому... Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть - и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит - у того жена будет с такими же сисями, как у меня...".

Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

 

 

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

 

 

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:

- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что, по####ели и поскакали отсюда...

 

 

 

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

 

 

 

- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

 

 

 

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

 

 

 

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

 

 

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

 

 

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

компьютера.

- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

[verytas 106]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

 

 

 

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой.

Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волш####ю ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

 

 

 

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:

– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?

– Бегемотика!

– Не получится.

– Слезай, дай я попробую.

 

 

 

– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

– Я ее скачиваю.

 

 

 

– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.

– А водy?

– Такой болезни y меня еще не было...

 

 

 

– А с поцелуями торопиться не будем, – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

 

 

 

– Интеpесно, в кого пошел их сынок – в маму или в папу? – Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!

 

 

 

Сидит вечером на кухне парень, ест из морозилки замороженные пельмени. Подходит мать:

– Сынок, ты бы хоть сварил себе пельмени!

Сын:

– Кто накурился? Я накурился?

 

 

 

Внук спрашивает у бабушки:

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы тебя лучше слышать.

– А почему такие большие глаза?

– Чтобы тебя лучше видеть?

– А почему такой большой нос?

– Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны...

 

 

 

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:

– Ну-ка, Дарья, раздевайся.

– Ой, грех, батюшка, грех!

Раздевается.

– Ну-ка, Дарья, встань раком.

– Ой, грех-то какой!

Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:

– Йих, скукотища...

 

 

 

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин – романьтизм! Жена:

– Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?

Муж:

– Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!

Жена, ласково:

– Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?

Муж:

– Думаю, что я неплохо постарался!

[Okami 1]

В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

 

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):

- Мне двойной чизбургер и большую колу!

Библиотекарша в ужасе:

- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!

На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:

- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу...

 

Змінено 27 липня, 2006 користувачем Okami

[Zefa 0]

Встречаються два ахтунга один другому:

А1: Вчера так офигенно посидели с моим прнем.... Шампусик, пироженки, потом постелька.... он меня вые*ал... все круто!

А2: У меня тоже почти так, только как дошло до постели я стал раком.. жду 5 минут.... 10....15 и ничего.... поворачиваюсь и он раком стоит! НУ НЕ ПИ*АР??????!!!!

[verytas 106]

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.

Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пи$де били?

-Поручик, да как Вы смеете...

-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

 

 

 

Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку,

и она начинает весело и громко кричать: " Бля!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!! "

[D@RING 0]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто

куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за

ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

 

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала

собакой Баскервилей!

 

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена поворачивается на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,

вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и

поэтому я опоздал в школу!

- Ох, не верю, Станиславский...

 

Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в

знак протеста против бомбардировок Ливана.

Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории

существует такое посольство.

 

На вопрос, получил ли он поздравления от президента России Владимира

Путина, Виктор Янукович улыбнулся и сказал: "Все должно быть хорошо.

Меня еще никто не поздравлял".

 

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

 

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?

- А это собака радиста!

 

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:

1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету

"Химик".

2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету

"Медик".

1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю

я вам не скажу

 

Змінено 5 серпня, 2006 користувачем Vicious

[D@RING 0]

На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским

конфликтом, Армянское радио отвечает:

- Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по

этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными

Эмиратами Европы.

*

Кто придумал лезгинку?

- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

Кто придумал танго?

- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от

друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.

Кто придумал нижний брейк?

- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны

муравьев.

Кто придумал рэп?

- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на

углях.

Кто придумал хип-хоп?

- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

*

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,

пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке

- только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот

бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

*

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро

будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой

врач просто обязан выдать больничный.

*

Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда

думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

*

Новинки книжного рынка.

Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию

"Жывотный мир Бабруйска".

*

Разговаривают два биржевых спекулянта:

- Привет, как дела?

- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.

- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?

- Зато убыточную позицию закрыл!

*

Биржевой аналитик спрашивает другого:

- Слушай, а ты где новости смотришь?

- Где, где - на графиках!

*

Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:

- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную

систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.

Юля почесала репу и говорит:

- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!

И БЮТ выигрывает выборы.

- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!

И Юля становится президентом.

- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная

команда будет лучшей в мире!

И сборная Армении выигрывает ЧМ.

*

Замороженные вклады.

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое

время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть

готовым к разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике

накурено;

Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;

Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,

некоторые лоснятся;

Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;

Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного

больше;

Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;

Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери

кланяются;

Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

 

Змінено 9 серпня, 2006 користувачем Vicious

[verytas 106]

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

 

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

 

Он сказал что не хочет идти в садик,

и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

 

Надпись кровью на стене женского туалета:

- Господи, я не беременна!

 

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку.

Со смаком обсуждаем процесс...

В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:

- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.

Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:

- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!

Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:

- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

 

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:

- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!

- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

 

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.

Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

 

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.

Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за*6ало" и "х#йня" —

это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

 

Объявление на форуме знакомств:

"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,

разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

 

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

Змінено 9 серпня, 2006 користувачем Vicious

[Big Daddy 0]

поспорили три хрона у кого руки сельнее трусятся

1й:я вот когда водку в стакан наливаю то в стакан попадает только 100грам а всё остальное я проливаю мимо стакана

2й: а я когда наливаю то попадает только 50 грам а остальное мимо стакана

3й:да что вы? вот я когда писаю то я три раза кончаю!

[D@RING 0]

- Василий Иванович, танки в городе!

- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

*

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун

смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки,

после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно

прогулялся туда и обратно.

- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он

нарушил баланс.

*

Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на

рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за

шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя,

услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.

А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила

добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.

*

Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник

приходит спама в три раза больше.

*

ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь

Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и

президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали,

ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."

*

- У тебя голова - как компьютер!

- Да! Умная!

- Не умная! А квадратная!!!

*

В чем разница между выборами русского президента и американского?

Зюганов выиграл выборы у Ельцина, но он об этом никогда не узнает.

Гор выиграл выборы у Буша, но никто ему об этом не напоминает.

*

"Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?"

"Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл

Джексон.

*

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение

скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:

- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!

- Но нас же двое! (возмущенно)

*

Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий

женщин?

Армянское радио отвечает: дураеб.

Змінено 9 серпня, 2006 користувачем Vicious

[D@RING 0]

Чаше приходится ползать,

честно сказать - на брюхе;

потоньше на хлеб мазать,

опасаться рокота мухи.

Рыкнуть бы диким зверем,

воспарить с достоинством грача...

Да повалят и свяжут ремнем,

и зачем-то вызовут врача.

 

 

Министр Обороны

в пилотке преогромной,

в тельняшке, без лампасов

все дурит папуасов.

 

Бойцам, кто нюхал порох,

словес он сыплет ворох.

 

А те, не замечая

ПИДЖАК, все ждут Маклая...

 

 

Среди пьяных буден

С запахом селедки

Дешевеют люди,

Дорожает водка.

 

 

 

Мэл Гибсон неприятность поимел.

Пошлю ему сочувственный е-мейл.

 

По пьяни чувств своих

Сокрыть он не сумел.

Мы с Вами, пьяный Гибсон!

Но, не с Вами, трезвый Мэл!

[Zefa 0]

Kреативные пратаколы гаишникафф:

 

"Наисилил управление".

 

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

 

"Тема прохождения ТО нираскрыта".

 

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

 

"Рокер аццкий сотона"

 

"насилил патаму чта КПП механика"

 

"количество пострадавших: +1"

 

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.

"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

 

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:

"Первый на*!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

 

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

 

...выпишу вам штраф...

- а*уеть! дайте два.

[Zefa 0]

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым.

Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли

англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские

прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

- Это что - заяц?

Медведь:

- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.