АНЕКДОТЫ

[Rembo 1]

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

 

 

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к

Штирлицу и тот сказал:

- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он

запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

- Ой, бля!

Мюллер:

- Ни фига себе!

Штирлиц:

- Тише, тише, товарищи!

 

 

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему

бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".

"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

 

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

 

 

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще

попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

 

 

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего

Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два

часа машину мыть?"

 

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -

думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

 

 

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних

газет.

 

 

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу

ему вышел дракон.

- К счастью, - подумал Штирлиц.

- К ужину, - подумал дракон.

 

Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

- Пожизненно.

 

 

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию

женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал

Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".

 

 

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись

через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего

подозрительного не обнаружил.

"Показалось", - подумал он.

[mid 1]

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой

и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки

бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице

появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров

напилили...

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

 

 

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

 

 

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

 

 

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого

примостилась внушительных размеров овчарка:

- Простите, сэр, ваша собака не кусается?

- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу

прохожему.

- Вы же сказали, что она не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

 

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может

быть?

- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и

совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет

рогов... потому что это лошадь.

 

 

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,

который стоит у дороги:

- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть

на поезд в 6.45?

- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,

отправляющийся в 6.15.

 

 

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая

супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает

за ней и спрашивает:

- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

 

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,

недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит

сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда срете, что ли?

 

 

Два горожанина в деревне:

- Смотри, какая красивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее рога?

 

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все

время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то

свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты

там пишешь.

 

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

 

 

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

 

 

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит

равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

 

 

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде

не могу приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть

может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

[Rembo 1]

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

 

 

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему

показания?

- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

 

 

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

 

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

- Нет, Штирлиц...

- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

- Нет, Штирлиц...

- А может...

- Петька???

- Василий Иванович!!!

 

 

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду-

мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что

она передала "SоS" открытым текстом.

 

 

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,

а за ней два солдата несли чемодан...

"В отпуск", - подумал Штирлиц.

 

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

- Куда это он идет? - подумал Мюллер.

- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

 

 

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в

Попыхи приехал взвод карателей.

 

 

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

 

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в

фуфайке и играет на балалайке.

- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.

- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

 

 

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.

Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок

страницы и убегает.

- Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

 

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в

час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно

прогуливается.

 

 

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.

- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши

второй кирпич.

 

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

 

 

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

 

 

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

 

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 

 

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

 

 

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

 

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

очереди. Прибегает заяц:

- Привет, триппера!

- А ты что, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

 

 

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

 

 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

 

 

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

 

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два

парохода?

Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а

пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и

он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он

домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой

накрылись...

 

 

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий

однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

 

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

 

 

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! Получится фига!

 

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,

так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после

всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они

благополучно прогуливают, но на следующий день идут к

профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на

выходных на даче у тётки одного из них, которой нужно было

помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они

утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё

спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.

Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал

им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

[mid 1]

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот

походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,

сообщил ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на

пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше

всего.

 

 

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь

открыл, глянул, кто пришел и кричит:

- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

 

 

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-

стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

 

 

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась

картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь

нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.

 

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного

дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

- Сколько это будет стоить?

- Нисколько! Только подпишите эскиз.

 

 

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья

голодает.

- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной

этого бедствия.

 

 

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под

псевдонимом. На что они ответили:

- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

 

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения

кассирша.

- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

 

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то

пещеру. Кричит внутрь:

- Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

- Никого - кого - кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака

нет.

- Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

- А ты как думал?

 

 

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит

всю деревню!

 

 

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

- Нет.

- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

 

 

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник

другого.

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

 

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины

своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их

квартиру:

- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт

и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на

кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? -

удивляется друг.

- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми

руками...

 

 

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.

- В местном джаз-оркестре.

- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем

же ты играешь?

- На шиле.

- Как это?

- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади

барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне

знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал

вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

 

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,

с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом

выше.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

 

 

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

 

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

 

 

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

 

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

 

 

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

 

 

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

 

Приходит лев в публичный дом:

- Мне бы львицу!

Мадам:

- Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты.

- Ну кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

 

 

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

- Вы что делаете, волки?

- Молчи, козел!

 

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

 

 

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

[mid 1]

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за

первое полугодие.

 

 

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

 

 

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

 

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

наступает на один.

- Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х...ня получилась.

 

 

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

 

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и

говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в .... ковырялся.

 

 

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

 

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой

и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,

вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

Любимая, ты выйдешь за меня замуж?

- Ага, может что еще за тебя сделать!

 

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

- Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

- Ну, что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими

гнилыми зубами?

 

Приходит девушка в церковь:

-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...

-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

-И что. я опять стану невинной?

-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

 

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...

Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:

- Блядский тесть...

Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении...

Потом, опять бросает ложку и так надрывно:

- Теща, ####, тварь - ненавижу...

Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...

Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось?

(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:

- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

 

Мама ругает сына:

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не "Ж", это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

 

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...

Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

 

 

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

 

 

Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:

- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?

Зять

- теще:

- Я так тонко отрезать не смогу...

 

Зять в футбол играет, видит - теща на велосипеде едет

З: Мам, Вы куда ?

Т: На кладбище.

З: А велосипед назад кто привезет ?

 

 

Чоловік викидує жінку з балкону п"ятого поверху. Вона відчайдушно впирається.

Внизу зібралась юрба людей.

Л: Під***ас лиши жінку в спокої !!!

Ч: Це не жінка - це теща.

Л: Ууууу, су***а, ще й впирається !

 

 

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

Разговор дочери с матерью по телефону:

- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".

- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

 

 

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал!

 

 

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом,

ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда они опаздывают!

 

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

 

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону! " Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону! " Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону! " - "Нужна ты мне! " - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

 

 

 

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.

Прохожий любопытствует - Что это за козел?

- А он мою тещу забодал, вот хороню.

- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

 

 

 

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:

- плюй мне на спину!

теща:

- зачем зятек?

- плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:

- плюй еще теща еще раз плюнула зятек:

- а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?

- да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

[Subz 9]

- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг

от друга.

- Ну и как? Мужу понравилось?

- Не знаю: он еще не вернулся.

 

 

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Все помнит...

 

 

- Ты разговариваешь во сне?

- Нет. А ты?

- Приходится. Без этого никак нельзя.

- Но почему?

- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

 

 

- И чего это бритва не берет?! - сердится муж.

- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.

- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку

чистила, так ниче-хорошо брала...

[Rembo 1]

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера.

Перезагрузить компьютер?

 

*****

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

 

*****

Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:

-Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из-под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:

-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

 

*****

 

*****

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно TRUE!

 

*****

Конференция по истории развития связи:

Немецкая делегация: мы вели раскопки на глубине 3 м и нашли кусочки меди. Это говорит о том, что на территории Германии 10000 лет назад существовала сеть связи на медном кабеле!

 

*****

 

Американская делегация: А мы на глубине 5 м нашли кусочки стекла, значит, 15 000 лет назад на территории Америки существовала оптоволоконная сеть связи!

Российская делегация. А мы вели раскопки на глубине 10 м и ничего не нашли. Значит, на территории России 20 000 лет назад существовала сеть мобильной связи!

 

*****

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже

4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:

- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?

- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

 

Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:

- Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!

Народ, ловящий рыбку недалеко:

- Ну и пей себе...

Чукча:

- Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!

Народ:

- Надо много, пей много!

Чукча: - Люди-и-и-и, я, наверное, здесь жить остану-у-у-у-сь!!!

 

*****

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

 

*****

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

 

*****

 

*****

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

- А ну-ка, придумай мне три желания!

 

*****

Подходит парень к девушке на дискотеке:

- Танцуешь?

-Танцую, пою, люблю кошек...

Парень удивлённо:

- Ты чё плетёшь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

 

*****

 

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- А, ничего, я и так достану.

 

*****

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:

- Слышь, чукча, дай рыбки.

- Нельзя, начальник ругаться будет!!

- А кто начальник?

- Да я.

- Слышь, начальник, дай рыбки-то!

- А, бери сколько хочешь.

 

*****

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит:

- Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...

[mid 1]

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

 

 

 

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка, кто тебя принес?

- Никто, я сама пришла.

- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

 

 

 

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"

"Чего???"- удивляется ветеринар.

"Отрежьте хвост!"-кричит человек.

"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.

Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

 

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 

 

 

Два друга:

-Ты чё сёдня делаешь?

-Мы с сыном змея запускаем.

А ты?

-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

 

 

 

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля.

 

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:

- А от чего это она умерл?

- Да, грибочков поела.

- А че она вся синяя?

- ...Отказывалась...

 

 

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

 

 

 

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

 

 

 

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

- Что ему передать, когда мы его разыщем?

- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

 

...Прибегает жена домой,вся в слезах:

- Вася, мама попала под машину!

- Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

 

 

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

 

Зять ночью заходит на кухню и видит как тёща писает в борщ мама ну зачем вы мы ведь живём вместе кушаем тёща поднимаясь ЗЛЫЕ ВЫ УЙДУ Я ОТ ВАС

 

 

 

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель, облегченно:

- На заднем сидении, под тещей.

- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

- Вот-вот, под ним и ищите.

 

 

 

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:

- Сын, принеси бабушке крем для губ.

- Какой крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.

Теща к нему:

- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 

 

 

Из сводок;- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

 

 

 

Бухают два мужика. Один - другому:

- Тещу убил.

- Врешь!!!

- Пошли покажу.

Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.

- Что ж ты задницу оставил?

- Да велосипед удобно ставить.

 

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,

делится впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только

пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце

для жены и акула для моей тещи.

 

 

 

 

- Сколько зубов должно быть у тещи?

- Два. Один – чтоб зятю пиво открывать, а второй - чтобы просто болел.

[Rembo 1]

В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:

- Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор ресторана:

- Все нормально, за Вас все заплачено.

Начальник вневедомственной охраны:

- Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.

Директор ресторана:

- Все нормально, за Вас все заплачено.

Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:

- Все нормально, за Вас тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:

- Может быть еще чего-нибудь хотите?

Начальник налоговой полиции:

- Да, сдачу...

 

*****

Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Местожительства?

- Бердиев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин,

живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом,

то кто я, по-вашему? Буддист?

 

*****

Чем отличается обыкновенный человек от программиста?

Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а

программист считает, что в одном километре

1024 метра

 

*****

 

В Англии идет аукцион, продается картина Рафаэля.

Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000,

100 000, 150 000... Заходят двое новых русских:

- 500 000 баксов.

- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано!

Один новый русский другому:

- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

*****

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Новый русский (недовольный голос, распальцовка):

- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

 

*****

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Значит, если его намазать маслом с двух сторон и уронить, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь с одной стороны на другую!

 

*****

 

Тонет программист:

- F1! F1! F1!

 

*****

Следователь:

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно!

- А, так все-таки узнаете?!

- Как же не узнать, вы мне его

уже три недели показываете!

 

*****

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:

- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

 

*****

 

*****

в самолет и садиться около окна, к ней подходит какой-то непонятный мужчина и говорит:

- Девушка вы заняли мое место!

- Да вы что? Здесь буду сидеть я!

- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!

 

*****

- Мужики, а я себе такой мобильный телефон купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну, значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.

- Записал? Это код. Теперь телефон...

 

*****

Русские называют дорогой то место,

где собираются проехать.

 

*****

Вы слишком много работаете за компьютером, если:

- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз,

когда открываете консервы, книги, двери.

- вспоминаете про архивирование, когда:

- идете с тяжелыми сумками домой

- несете свою жену на руках

- вспоминаете операцию "удалить", когда:

- видите тещу

- инспектора ГИБДД

- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава

- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

 

*****

Штирлиц всю ночь топил печку.

На утро печка утонула.

 

*****

 

*****

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов

забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе

заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда

четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался,

мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает

у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.

 

*****

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...

 

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.

2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.

3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым

стеклом на торчащий штырь.

4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении

у них М-16.

5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.

6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.

7. Человек, упав с высоты около 100 метров, какое-то время остается живым.

8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.

9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет

секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию

злодею и не кинет ее ему в штаны.

10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.

11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.

12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.

13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.

14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями.

15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается

затвор, и не вылетают гильзы.

16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.

17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного

противника его высыпаются тонны.

 

*****

 

*****

 

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:

- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.

Стоматолог:

- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за

кровь, зуб за зуб...

 

*****

 

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,

ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

 

*****

 

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы

новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы

Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно,

приглашает друга, чтобы похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же

купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут

оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту

точилка!

 

*****

Сидят двое в цирке:

- Сейчас будут кони!

- Нет, сейчас будут верблюды!

- Нет, кони!

- Нет, верблюды!

(выходят верблюды)

- Бееедные кони!

 

*****

 

Надо бы дать большую премию к празднику, -

подумал про себя начальник

и дал ее себе.

 

*****

Чтобы стать программистом, женщина, прежде

всего должна преодолеть

генетически заложенную боязнь мышей.

 

*****

Новая система "Экологически чистый транспорт" -

выхлопная труба выведена в салон.

 

*****

 

Приходит мужик в аудиосалон и говорит:

- У вас есть что-нибудь успокаивающее?

Например, кассеты с записью

голосов птиц?

- К сожалению, они закончились. Но у нас есть

более успокаивающие кассеты - с записью

голосов рыб.

 

*****

Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...

 

*****

Штирлиц пел про МТС:

"Не думай о секундах свысока..."

В ответ на это МТС ввело новый тариф

"Штирлиц" - первые 17 секунд

бесплатно!

 

В ресторане. Посетитель жалуется официанту,

что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного

подумав:

- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

 

*****

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:

- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная

привычка - чесать затылок!

 

*****

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы,

не говори худых слов, а дай им лучше по кочану,

но от всей души.

 

*****

 

*****

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы,

не говори худых слов, а дай им лучше по кочану,

но от всей души.

 

*****

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей

квартире подслушивающий жучок?

- У меня в квартире со вчерашнего дня на один

шкаф больше!

 

*****

Доктор, умоляю, ну, сколько мне жить осталось?

- Я не кукушка.

- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

- Я не кукушка.

- Ну доктор!

- Не кукушка!

- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях

прошу правды!

Ну, доктор, ну!!!

- Ну, ку...

 

Там было так темно, что даже когда зажгли спичку,

ее не было видно.

 

*****

Врач - пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

 

*****

Женщина приходит домой и заявляет мужу:

- Я только что купила себе вот этот большой чемодан,

потому что с меня хватит, я собираю свои вещи

и ухожу к маме!

- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла

от твоего папы!

 

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво

спросил как бы самого себя:

- Интересно, а что напишут на моем доме

после моей смерти?

Кто-то подсказал:

- «Продается».

 

*****

Из криминальной хроники: «Сегодня троими

сотрудниками милиции, переодетыми в

штатское, были задержаны трое преступников,

переодетых в милицейскую форму».

 

*****

В метро едут два парня, а напротив - две девушки.

Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая

 

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво

спросил как бы самого себя:

- Интересно, а что напишут на моем доме

после моей смерти?

Кто-то подсказал:

- «Продается».

 

*****

Из криминальной хроники: «Сегодня троими

сотрудниками милиции, переодетыми в

штатское, были задержаны трое преступников,

переодетых в милицейскую форму».

 

*****

В метро едут два парня, а напротив - две девушки.

Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая

 

*****

Мужик приходит в табачную лавку и

обращается к продавцу:

- Вы продаете сигареты поштучно?

- Нет.

На следующий день, он же:

- Вы продаете сигареты поштучно?

- Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день - тот же вопрос. Продавец:

- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

- У вас продаются сигареты поштучно?

- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

- 20 штучек, пожалуйста.

 

*****

 

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

 

*****

- Зеленое, в пятнах, прыгает.

- Лягушка?

- Нет. Десантник.

 

*****

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару

от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части

мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет

миссионер и спрашивает у индейца:

- Что случилось?

- Вчера у бледнолицых за два мешка золота

и десять мустангов достал металлического коня.

Хороший конь, сильный конь, быстрый конь,

но вот беда (показывает на фару), такой

большой глаз и ни фига не видит.

 

*****

 

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал,

какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой

бутылку водки, а по дороге домой

нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за

чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

 

*****

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась

у бассейна.

- Видишь, Вася, это кит.

- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее

служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно

воскликнул служитель. - Киты ведь никогда

не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

 

*****

 

- Почему когда менты и военные наклоняют

голову, когда думают?

- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно

место и соприкоснулись.

 

*****

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа

ночи, заходит в комнату и, чтобы

жена не ругалась, переводит часы на 3

часа назад. Тут жена просыпается и

начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь

хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на

часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж,

увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3

часа ходила, чтобы принести стакан воды!

 

*****

Разговаривают два заики:

- Иди... иди… идиот.

- Приду… приду… придурок.

 

- А вы знаете, что письмо Татьяны

Онегину написала не Татьяна?

- Нет, а кто?

- Пушкин!

 

*****

Закон Кулона - Или украдут, или потеряете.

- Закон Архимеда - Тело, погруженное в

воду - мокнет.

- Следствие из закона Архимеда - Тело,

НЕ погруженное в воду - пахнет.

- Постоянная тяготения - Доллар.

- Закон тяготения - Вес определяется Положением.

- Закон вынужденных колебаний - Колебания

становятся вынужденными, если

оба варианта хреновые.

- Закон жизни - Если в каком-либо месте

появляются лишние деньги, к ним

немедленно присовокупляются лишние

люди. Обратное неверно.

 

*****

[Baffar 0]

Украина и Хорватия 0:0. Анекдот по поводу: У Пеле спрашивают-когда сборная СССР станет чемпионом мира по футболу он задумался и ответил-когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею...

[Subz 9]

Однажды Сократа спросили, какая часть

тела самая нечувствительная.

- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила

дедушку за нос, а он этого

совершенного не чувствовал.

 

*****

К автостоянке израильского посольства подходит

молодой человек, садится возле колеса машины,

протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему

подходит милиционер:

- Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!

Парень поднимает голову и отвечает:

- Не мешай мне родным воздухом дышать!

 

*****

Подходят студенты к расписанию и думают:

1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"

2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"

3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"

4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"

5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает:

"А что, сессия уже была?"

 

*****

Мы с другом ходили на свадьбу. Другом подарил

молодоженам телевизор, а я - телепрограмму на

неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор

уже гикнулся, а программа все еще действует!

 

*****

Мать говорит сыну:

- Ну что ты тянешься через весь стол рукой?

У тебя что, языка нет?

- Есть. Но рукой я достаю дальше.

 

*****

Разговаривают подруги:

- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь

себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги,

я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать

к маме.

- И это действует?

- Конечно, каждый раз он дает мне деньги

на билет.

 

*****

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается,

самолет уже битый час стоит на летном поле,

пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа,

вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие -

полная неразбериха и бардак, слышны их крики

и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко

спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной

одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я… а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм… Мы, кажется,

потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста,

не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

*****

Маленький мальчик вбегает в магазин

и говорит продавцу:

- Не могли бы вы обслужить меня вне

очереди, так как меня очень ждет папа?

- Хорошо, что тебе дать?

- Туалетной бумаги...

 

*****

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры!

Неделю назад мы начали испытания нового

сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто

смог его наконец заметить, срочно сообщить

администрации, где именно это произошло!"

 

*****

- Алло! Это общество глухонемых?

- ...

- Ну что молчите, в трубку дышите?

 

*****

- У моей жены самая отвратительная

память на свете!

- Что совсем ничего не помнит?

- Нет... Она помнит все!

 

*****

На элитный автосервис крутой братан пригоняет

дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник

и дает ЦУ автомеханику:

- В общем так, засранец, машинку проверяешь,

подкручиваешь что где надо,

через час приду - оценю. Хоть царапинка какая

будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла...

Короче, ты понял!

Автомеханик дрожащими руками начинает

поднимать машину на подъемник, с самой

верхней точки машина соскальзывает и летит

на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины,

фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв,

боится дышать… Потерял счет времени.

Заявляется братан, смотрит на помятую

машину, хмурится. По отечески так хлопает

автомеханика по плечу.

- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял?

ремонтируй давай!

 

Середина 20 века. Американцы делают вертолет,

но он у них не взлетает. Позвали русского.

Он говорит:

- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!

Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех,

все тише и тише. Открывают глаза -

ни русского, ни вертолета

 

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съебываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?

- ДА!!!!

 

ххх: Сегодня получил письмо от Miracle:

"Для того,чтобы принять участие в проекте Город Поталов Вам необходимо отказаться как минимум от трех биллбордов на три месяца. Если Вы докажете, что вложение в три биллборда - это намного более эффективно, чем вложение в Город Порталов, то я лично верну Вам 5 000 $

P.S.: У нас проводится акция в поддержку компаний которые тратят кучу денег на маркетинговые исследования желаний потребителей, а потом расходуют рекламный бюджет по схеме двухлетней давности, потому что еще тогда его приняли. Если Вы являетесь сотрудником именно такой компании, то напишите нам и мы вам с удовольствием совершенно бесплатно вышлем футболку с надписью "Я положил на потребителей, которым плевать на мой товар!"

ууу: Ну так че, претендуешь на 5 000 баксов?))))

ххх: Нет (( Там прямо аксиома какая-то!

ххх: Два часа препирался с девочкой, которая это все прислала, а потом написал, мол пришлите нам футболку, пойду разговаривать в ней о вашем проекте с начальством!

ууу: О_о Здесь в чем-то подвох???

 

Урок химии. Учительница говорит детям, чтобы все на следующий урок принесли какой-нибудь сосуд. И приносят все кто банку, кто бутылку, кто ещё что. Один Вовочка сидит и ничего не принес. Учительница спрашивает его:

- Вовочка, а где твой сосуд??

Вовочка, недолго думая, достает х*й и кладёт на стол. Учительница в ужасе:

- Вовочка, это же не сосуд!!!!

- Сосут, Марьиванна! Ещё как сосут!

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

 

- Загораете?

- Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

[mid 1]

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...

Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

 

 

 

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

 

 

 

Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:

- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?

Зять

- теще:

- Я так тонко отрезать не смогу...

 

Зять в футбол играет, видит - теща на велосипеде едет

З: Мам, Вы куда ?

Т: На кладбище.

З: А велосипед назад кто привезет ?

 

 

 

Чоловік викидує жінку з балкону п"ятого поверху. Вона відчайдушно впирається.

Внизу зібралась юрба людей.

Л: Під***ас лиши жінку в спокої !!!

Ч: Це не жінка - це теща.

Л: Ууууу, су***а, ще й впирається !

 

 

 

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

Разговор дочери с матерью по телефону:

- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".

- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

 

 

 

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал!

 

 

 

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом,

ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда они опаздывают!

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

 

 

 

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону! " Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону! " Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону! " - "Нужна ты мне! " - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

 

 

 

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.

Прохожий любопытствует - Что это за козел?

- А он мою тещу забодал, вот хороню.

- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

 

 

 

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:

- плюй мне на спину!

теща:

- зачем зятек?

- плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:

- плюй еще теща еще раз плюнула зятек:

- а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?

- да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

 

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

 

 

 

 

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка, кто тебя принес?

- Никто, я сама пришла.

- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

 

 

 

 

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"

"Чего???"- удивляется ветеринар.

"Отрежьте хвост!"-кричит человек.

"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.

Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

 

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 

 

 

Два друга:

-Ты чё сёдня делаешь?

-Мы с сыном змея запускаем.

А ты?

-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

 

 

 

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

 

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:

- А от чего это она умерл?

- Да, грибочков поела.

- А че она вся синяя?

- ...Отказывалась...

 

 

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

 

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

- Что ему передать, когда мы его разыщем?

- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

 

 

 

...Прибегает жена домой,вся в слезах:

- Вася, мама попала под машину!

- Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

 

 

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

 

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель, облегченно:

- На заднем сидении, под тещей.

- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

- Вот-вот, под ним и ищите.

 

 

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:

- Сын, принеси бабушке крем для губ.

- Какой крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.

Теща к нему:

- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 

 

Из сводок;- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

 

Бухают два мужика. Один - другому:

- Тещу убил.

- Врешь!!!

- Пошли покажу.

Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.

- Что ж ты задницу оставил?

- Да велосипед удобно ставить.

 

 

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,

делится впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только

пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце

для жены и акула для моей тещи.

 

 

- Сколько зубов должно быть у тещи?

- Два. Один – чтоб зятю пиво открывать, а второй - чтобы просто болел.

 

Разговор двух приятелей:

- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?

- Да ты мне порнографию какую-то дал!

- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,

поцелуи...

 

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.

- Что, давала?

- Нет, стоял.

 

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После

одной из сцен муж спрашивает:

- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь

опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:

- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили

какие-то приметы?

Женщина:

- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из

посетителей.

Следователь:

- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении

нападавшего?

Женщина:

- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже

проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

 

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

 

 

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три

совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на

четвереньки.

Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос

старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать

"Три сестры", а тут...

Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке

режиссеру, а на сцене дают - три товарища".

 

 

- Пап, а кто такие трансвеститы?

- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

[Subz 9]

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.

Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

 

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.

Итак.

Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

 

Жил мальчишка в рабочем поселке,

А напротив девчонка жила.

 

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше...

 

Срочно продам авто!

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра…

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности...

 

Дело было заграницей: возле Льежа, рядом с Ниццей. В старой, маленькой избушке, прямо на лесной опушке, доживала дни старушка вместе с верною подружкой: кислородною подушкой.

 

И была у бабки внучка. Внучка была чисто "штучка": водку как кисель хл****

а и без денег "в долг давала", шапку красную носила и косила под дебила. В-общем, в маму дочь пошла, вот такие, брат, дела. В ее маленькой головке мысль одна всегда зудела: престарелая бабуля два гектара чернозема вместе с домиком имела. А еще сказать вам надо: чуть попозже, в этом месте проведут олимпиаду. Чтобы землю ту продать - надо бабку закопать. А пока она жива, нужно ей харчей подбросить: раз в неделю или два.

Вот и в этот самый раз: мамка в сумку собирает продовольственный запас. А дочурка рядом вьется, за щекой мгновенно пряча все что "свистнуть" удается.

- Отнесешь своей бабульке леденцы-свистульки. Пусть без нас там не грустит: и сосет пусть, и свистит. Пирожки снеси с лягушкой - очень любит их старушка. Отнеси ей молока - пусть немного пожирует, раз не померла пока. Да смотри мне, по дороге, ничего ты в ней не трогай. Там в корзинке накладная: пусть по ней все принимает.

 

Карибские острова

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

 

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?.....

 

Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

 

- Кирпич дешев;

- Кирпич доступен;

- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;

- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;

- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;

- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;

- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;

- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;

 

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.

Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

[Drago 0]

Что такое минет по-Грузински?Ето то же самое,что по-Русски,но с аджыкой. :biggrin:

[Jokеr 0]

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

[mid 1]

Дневник потеющего москвича

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,

а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть

некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не

"Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки

на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня

непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":

мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и

пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод

"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в

Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не

помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с

опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой

заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час

держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не

понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там

политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при

кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и

требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за

веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед

в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно

только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[mid 1]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...

И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

 

 

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.

 

 

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

 

 

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону.

 

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

 

 

 

- Доктор, я нездоров!

- Будьте здоровы. Следующий!

 

 

Приходит домой девушка и говорит:

- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!

- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?

- Конечно! Руками в забор...

 

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом".

Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

 

 

 

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:

- Иду исполнять мои супружеские обязанности.

 

 

 

Эх... Надо было на Евровидение от Украины Иру Билык... без грима...

 

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:

- Девушка, давайте знакомиться?

- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!

- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

 

 

 

Идет парень с девушкой.

- Я проголодалась...

- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

 

 

 

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво:

- Идите вы на ######...

 

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

 

 

 

Супружеская пара у сексопатолога:

-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....

-А попробуйте позу "тачка"!

-Это как?

-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !

Жена:

- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду !

 

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить.

 

 

 

 

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.

- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!

Офигевшая yчительница :

- Это же дети...

- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

 

 

 

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

 

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает

гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и

предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного

интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка

развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного

знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

 

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.

Но! Не все так просто...

 

 

Девушка звонит своему парню из такси:

- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень:

- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными

ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.

Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий

пожарный спросили:

- Кто там?

Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:

- Контролеры!

Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.

Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...

Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не рассчитывайте - я жених.

[Subzero 0]

Поездка в электричке. Жара, народу не так уж и много.

 

То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду.

 

Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери.

 

"Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь.

"Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие.

"Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь.

"Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик.

"Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери.

[mid 1]

Зря, видимо, у нас админа сменили...

предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,

типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"

А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)

"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

 

 

Дама у гинеколога:

- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?

- Кофе в постель.

 

 

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:

- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!

Ворона:

- Сыр!!!

 

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:

- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?

- Канэчно!

- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?

- Канэчно может!

- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!

- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

 

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

 

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп.

 

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

 

***

-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из "Миттал Стил" спокойно делают свое дело?

-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей "крыши".

 

***

Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...

 

***

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.

-Какую?

-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

***

-А кризис в США отразился на Украине?

-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

[Rembo 1]

- Что сделает блондинка после

просмотра фильма на DVD?

- Попытается его перемотать.

 

*****

Лучше мыть руки перед едой,

чем желудок после еды!

 

*****

Мент обращается к потерпевшему:

- Вы можете описать преступника?

- Да, конечно: высокого роста,

лысина, борода, усы…

- Мужчина или женщина?

 

*****

[vinladen 0]

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает,

тем чаще хочет она Вас.

 

 

Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон'т хавэ

Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".

[Subz 9]

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

[mid 1]

***

Главу Нацбанка спрашивают:

-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?

-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

 

***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

 

***

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

 

***

Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...

 

Анекдоты о кризисе от россиян также сдобрены национальной спецификой:

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

 

***

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

 

***

Хокку - Финансовый кризис:

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

 

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

***

Остальные анекдоты, порожденные кризисом, аполитичны и высмеивают в основном экономику и экономистов, хотя вспомнят в них даже коллайдер.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

 

***

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

а второй в ответ:

- ...А вы в каком банке работали?

 

***

В период кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

***

 

Один брокер спрашивает другого:

- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?

- Да козел я!

***

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

 

***

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите к черту!

- Топ-топ-топ...

 

***

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

[Feniks 0]

*************

 

 

1941 год Польша оккупирована Германией,

По улице небольшого городка идет маленькая девочка в белом сарафанчике,

на груди у нее пришита голубая еврейская звезда.

Тут на встречу ей метрах в 20, изза угла выходит ССовец и идет в ее сторону

При этом заметно что он очень злой, предан своей идеологии,

немец подходит ближе и с презрением в голосе спрашивает:

- Что жидовка?

 

Девочка не долго думая отвечает:

- Нет БЛЯ ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

[Barsentiy 3]

Если монстр большой и страшный волочит тебя за ногу,?Чтоб сожрать потом в берлоге,

на кусочки разорвав,?Не кричи - разбудишь маму, не царапай пол ногтями,?Сделай вдох

и успокойся - все равно уже пиз...ец)

*******************************************

В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,

а Наташа Петрова постарается не шевелиться

********************************************

не так страшно быть дедушкой,как спать с бабушкой)

Змінено 26 жовтня, 2008 користувачем jump_to_darknessss