АНЕКДОТЫ

[Fishka 0]

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она

ему говорит:

- Не ешь меня,я тебе три желания исполню!

- Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь

засохни!

[Fishka 0]

Только всемирная поисковая сеть Google может на запрос : udfg dfged f dferthhg , дать ответ " по етому запросу ничего ненайдено.Может вы имели ето ввиду fgxf fgdh dfhdhg.

[Fishka 0]

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

 

- Где?

 

- В капyсте.

 

- Где? Где? Где?

 

- В КАПУСТЕ.

 

- Где? Где?

 

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

 

- Г Д Е-Е-Е?

 

- В П###Е!!!

 

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

[Serafim 0]

На мотоцикле несётся наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:

- Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу:

- МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью уносится дальше.

 

* * *

 

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приёмщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

- Неплохой выстрел, мадам!

 

* * *

 

В парфюмерном салоне. Новый русский рассматривает продукцию. Подзывает продавщицу:

- Девушка, а сколько флаконов туалетной воды надо в бачок заливать?

Та опешила:

- Вы что? Это же французская туалетная вода...

- И чё, к нашим туалетам они не подходят?

 

* * *

 

- Это ты танк взорвал?

- Я!

- Так это ж наш танк был!

- Я, Я!

 

* * *

 

- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?

- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.

- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!

 

* * *

 

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и - по башке второму. Второй:

- Слушай, Димон, все листья как листья, а этот как кирпич.

 

* * *

 

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он всё самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнёс:

- МЛЕЕШЬ, ПАДЛА!

 

* * *

 

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключённого:

- Почему вы здесь?

- Так ведь не выпускают!

 

* * *

 

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает её. Пахан:

- Эта крыса у нас пайку украла, значит она вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Змінено 18 лютого, 2008 користувачем DISTURBED

[lelik 0]

Автомобиль Таврия розгоняется до 100км в час уже...на третий день

[Trinity 0]

Поймал мужлюбовника и избивает....Жена вотчаянии

-Что ты делаешь?!Ето же отец твоих детей.

 

Поймал мужлюбовника и избивает....Жена вотчаянии

-Что ты делаешь?!Ето же отец твоих детей.

[Fusion 0]

Мороз минус 30.По улице бежыт мужык с пустыми санками:

-Сына,потерпи,скоро будем дома!

[Serafim 0]

Врач:

- Ваша жена умерла от рака.

Муж:

- Ну что вы, доктор, мы совсем немножко...

Врач:

- Понимаете, у неё дырки в лёгких!

Муж (смущённо):

- Доктор, вы мне льстите...

 

* * *

 

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

 

* * *

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

* * *

 

Реклама на упаковке с крабовыми палочками:

"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"

Поневоле призадумаешься...

 

* * *

 

- Дорогая, доктор сказал мне, что я больше никогда не смогу иметь детей.

- Слава Богу, педофил проклятый!

 

* * *

 

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

 

* * *

 

Атомный ДЫРОКОЛ "Ленин"...

 

* * *

 

- Серёга, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да, на ключ.

- На два оборота?

- Да, на два, на два!

- Ты дебил, Серёга, мы - в палатке...

 

* * *

 

Парень говорит девушке:

- У тебя голова - как компьютер.

- Такая же умная?

- Такая же квадратная!

 

* * *

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц (угрожающе):

- Кто пукнул?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - ВО!!!

[Anua 0]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

 

***

Одна женщина в автобусе говорит:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

 

***

 

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

 

 

 

Вопрос армянскому радио:

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

 

***

 

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Вовочка:

- Жаренные, Мария Ивановна.

 

***

 

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в эропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане

пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

- Ну, как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

- Вась, ты скажи, как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохлада.

- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

[Serafim 0]

Друг звонит другу:

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, ещё не примерял.

 

* * *

 

- Алло, а Свету можно?

- А кто её спрашивает?

- Друг.

- Как другу, скажу,- Свету - можно!

 

* * *

 

- Алло.

- Слава Богу, дозвонился!

- Каой ещё Слава?!

[[paver] ryb 0]

По Олимпийской дорожки бежат два Биотланиста и ветоже время один Биотланист сварачует в кусты и кричит другому Вова я тебя прыкрою! :laugh:

[Osad4a 0]

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:

- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.

Стриба Українець:

- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.

Стриба японець:

- Computer!!! І стає комп'ютером.

Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...

- Бляяяя!!!

 

Идеальный день из жизни женщины:

 

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

 

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

 

10.30 - душ с применением сандалового геля

 

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

 

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

 

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

 

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

 

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

 

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

 

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

 

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

 

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

 

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

 

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

 

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

 

Реальный день из жизни женщины:

 

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

 

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

 

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

 

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

 

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

 

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

 

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

 

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

:laugh:

[juliano 0]

Значит сидит заяц на опушке, весь такой расстроенный.Вдруг мимо идет Лев, а заяц ему:

- Лева, подожди, а ты не мог бы мне помочь?

- А в чем дело???

- Ну понимаешь , я сегодня буду со своей зайчихой в кафе "Под дубом", ну и понимаешь, хотел на нее хорошее впечатление произвести там. Ты не мог бы , когда будешь там, сказать мне -"Заяц здаров"??

-Че немог бы, могу конечно, без проблем!

-Спасибо!

Тут наступает вечер, вся лесная живность идет в кабак.

Заходит Лев в кабак и тут с первого столика Медведь ему:

- О Лева, привет!

На что Лев в ответ:

- Пошел на ху*!

Идет Лев дальше, тут Кабан ему:

- Лева, салют!

-Пошел на ху*! -говорит Лев.

Тут Волк ему:

- Лева, привет!

На что получает все тот же ответ:

-Пошел на ху*!

И тут Лева увидел Зайца с его зайчихой и кричит ему:

- О, Заяц, здарова, братишка!

На что получает ответ:

-Пошел на ху*!

[salamon 0]

Как-то раз горбатый мужик шел через кладбище и услишал ужасный голос:

-Мужик, ты горбатый?!

На что он ответил:

-Нет...

-Нет, мужик - слишит в ответ - ты не горбатый!!!

Пришел он домой, и смотрит в зеркало, а горба то нет! На радостях взял да расказал свою историю своему друге, заике. Тот подумал: "Если я пойду через кладбище, то может избавлюсь от заикания".

На следующий день он пошел через кладбище и вдруг услишал устрашающий голос:

- Мужик, ты горбатый?

Он ответил:

- Н-н-н-нет!

А в ответ:

- Нет, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!!!!!!!

[-Spichka- 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Один начинает анекдот расказывать:

Второй:

- Да, давно так не смеялся!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за баян, второго за флуд.

- Да ты что охр..нел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Суслік 0]

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

 

Собака, увидев новогоднюю елку:

- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

 

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:

- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...

- А я пять ящиков петард...

- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

 

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:

- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

 

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

 

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!

 

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются...

 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

 

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню

- А я нет!!!

 

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

- Новый год - без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

- Что это он орет? Я че-то не догоняю.

- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

 

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:

- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.

- Правда? Я что-то не припоминаю.

- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

 

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.

В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот черт, яйца забыла купить!

 

- Квартира 115? Доставка елок.

Хозяин:

- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.

Мужик - напарнику:

- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!

 

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

- Я же запретил пить и курить на работе!!!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

- Что бы ты хотел получить на день Новый Год?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.

Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.

Так вы правильно встретите год Крысы.

 

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

 

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

 

Последние слова Деда Мороза:

— Все, дети, подарки кончились…

 

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!

 

Письмо Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

 

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

 

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

 

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

 

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?

- Хотел проверить - настоящая или нет...

- Ну и как?!

- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

 

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

 

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

 

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

 

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

 

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:

- С кем всю ночь шлялась?

- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.

- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...

- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

 

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

 

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?

- Собирает пустые бутылки.

 

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?

- Нет, в дом офицеров на палочку.

 

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.

Подходит одна из них и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.

Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет

 

Разговор двух приятелей:

- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?

- Да ты мне порнографию какую-то дал!

- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,

поцелуи...

 

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.

- Что, давала?

- Нет, стоял.

 

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После

одной из сцен муж спрашивает:

- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь

опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:

- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили

какие-то приметы?

Женщина:

- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из

посетителей.

Следователь:

- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении

нападавшего?

Женщина:

- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже

проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

 

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

 

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три

совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на

четвереньки.

Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос

старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать

"Три сестры", а тут...

Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке

режиссеру, а на сцене дают - три товарища".

 

- Пап, а кто такие трансвеститы?

- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

 

* * *

Дневник потеющего москвича

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,

а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть

некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не

"Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки

на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня

непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":

мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и

пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод

"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в

Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не

помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с

опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой

заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час

держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не

понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там

политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при

кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и

требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за

веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед

в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно

только клаустрофоба

[Osad4a 0]

:laugh: В аптеку влетает разярённый молодой человек:

- Ваши презервативы рвутся!!!

Старичок у прилавка:

- Да-да. А ещё мнутся и гнутся

Мальчик у витрины:

- И спадают!

[habi-bi 0]

- Отгадай, что у меня ф кармане?

- Не знаю...

- На букву "ж"?

- ...

- Жижихалка!

-А в другом? НА букву "Ы"? *

- ...

- Ышо одна Жижихалка!

))))

[Русик 0]

Отета травите :rofl0000: :good0000: :clapping:

[Lenka 3]

Приходить дівчинка на хор і каже:

-Дядя,я хочу співати басом!

-Ну,дівчинко,скажи що-небудь грубе.

-Я ХОЧУ СПІВАТИ БАСОМ,КОЗЛИ!!!!!

[Kamikadze 0]

У нас в доме жил такой мальчик,который очень боялся темноты и когда он моргал - все время падал в обморок.

[(:Sw@LLow:) 0]

Из школьных соченений:

 

У свежей могилы стояли обнаженные головы моряков..

 

ДЕнис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелилд два раза

 

НА берегу реки доярка доила корову,а в воде все отражалось наоборот...

 

Раздался выстрел и его ранило в правую голову...

[Cadence 0]

Анекдот поймут не все:

 

Сидит кирпич. Пролетают птицы и говорят ему:

- Кирпич, полетели с нами.

А корпич взял и закурил...

 

Анекдот от Никулина.

 

Зрозуміла так: прикол в тому що кожне дійство неможливе! Хіа буває, щоб: Цеглина сиділа,курила,а пташки говорили?

[Rome0 0]

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. :biggrin:

[Rome0 0]

Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !

Друг семьи встает и произносит речь:

- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !

Весь зал :

- Ну давай , говори , какая просьба ?

Друг семьи :

- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!

Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .

Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !

Друг семьи :

- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?!

 

 

 

Дзвінок з України до Путіна.

-Пане президенте,добрий день!

-Здравствуйте!

-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!

-А сколько вас человек?!

-Вісім...

-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!

-Ооо...то я вам перетелєфоную!

-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!

Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.

- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....

Слава Ісусу Христу,пане президенте!

Зравствуйте Миша!

Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......

Но почему,Миша???!!!!

Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))