АНЕКДОТЫ

[WaMpIr 0]

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы,согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будутупразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам -Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов),Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрались муж с женой сходить в театр, а маленькую дочку

не с кем оставить. Ну, позвонили в бюро услуг, чтобы

прислали няню.

Звонок в дверь. Открывают - стоит здоровенный армянин:

- Я няня.

Делать нечего. Мать говорит:

- Покорми ребенка, а перед сном расскажешь сказку. Она

любит про Красную Шапочку. Знаешь такую?

- Канэшно, нэ волнуйтесь.

Приходят из театра и видят картину: сидит девочка на полу,

а перед ней армянин с вынутым "агрегатом". Показывает и говорит:

- Смотри - "Красная Шапочка" есть, "Красная Шапочка" нэт...

----------------------------------------------------------------

Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Гість MetallicA]

Не спит провайдер, я не сплю..

Покорно аська ждет онлайна..

Обрыв на линии, тепрлю...

Ага..коннект...неуж случайно?

 

Експлорер глючит и висит,

Откуда эти порносайты?

Касперский в трее вон торчит...

Коней троянских запрягайте...

 

С опаской почту проверяю...

Но снова кучей валит спам,

Одно из писем открываю...

Там файл exe, спасибо вам

 

Эксплорер все же запустился..

И только баннеры вокруг...

Я кликнуть в баннер умудрился

На нем написано - досуг

 

Закройтесь окна, вас так много,

Не успеваю нажимать!!!

Куда не жми - одна дорога...

Опять порнуха... твою мать...

 

На Воффку ком пойти мне может,

Там хоть смешное, говорят...

Хотя и там порнушка тоже...

Эх, что вэбмастеры творят

 

Лет пять назад я помню даже,

Такого не было ни в жись...

Теперь в инете столько лажи,

Что просто мать моя держись...

 

По ссылке кликаю на новость,

С опаской жду, куда попал...

Как будто падаю блин в пропасть...

Опять порнушка... так и знал...

 

 

Эх, всеж поставлю файрволик,

Обрежу нафиг все порты,

И ни один плэйбойский кролик

Не пробежит здесь, всем кранты

 

Поп-апы сгинут в неизвестность,

найду троянов, накажу...

Ведь нарушают всю серетность,

Я же в инвизибле сижу...

 

Так что все те кто в сеть выходит,

Не попадитесь как я сам,

Там вот таких как мы разводят,

И лезут вирусы и спам...

 

Не спит провайдер, я не сплю..

Покорно аська ждет онлайна..

Обрыв на линии, тепрлю...

Ага..коннект...неуж случайно?

 

Експлорер глючит и висит,

Откуда эти порносайты?

Касперский в трее вон торчит...

Коней троянских запрягайте...

 

С опаской почту проверяю...

Но снова кучей валит спам,

Одно из писем открываю...

Там файл exe, спасибо вам

 

Эксплорер все же запустился..

И только баннеры вокруг...

Я кликнуть в баннер умудрился

На нем написано - досуг

 

Закройтесь окна, вас так много,

Не успеваю нажимать!!!

Куда не жми - одна дорога...

Опять порнуха... твою мать...

 

На Воффку ком пойти мне может,

Там хоть смешное, говорят...

Хотя и там порнушка тоже...

Эх, что вэбмастеры творят

 

Лет пять назад я помню даже,

Такого не было ни в жись...

Теперь в инете столько лажи,

Что просто мать моя держись...

 

По ссылке кликаю на новость,

С опаской жду, куда попал...

Как будто падаю блин в пропасть...

Опять порнушка... так и знал...

 

 

Эх, всеж поставлю файрволик,

Обрежу нафиг все порты,

И ни один плэйбойский кролик

Не пробежит здесь, всем кранты

 

Поп-апы сгинут в неизвестность,

найду троянов, накажу...

Ведь нарушают всю серетность,

Я же в инвизибле сижу...

 

Так что все те кто в сеть выходит,

Не попадитесь как я сам,

Там вот таких как мы разводят,

И лезут вирусы и спам...

 

Не спит провайдер, я не сплю..

Покорно аська ждет онлайна..

Обрыв на линии, тепрлю...

Ага..коннект...неуж случайно?

 

Експлорер глючит и висит,

Откуда эти порносайты?

Касперский в трее вон торчит...

Коней троянских запрягайте...

 

С опаской почту проверяю...

Но снова кучей валит спам,

Одно из писем открываю...

Там файл exe, спасибо вам

 

Эксплорер все же запустился..

И только баннеры вокруг...

Я кликнуть в баннер умудрился

На нем написано - досуг

 

Закройтесь окна, вас так много,

Не успеваю нажимать!!!

Куда не жми - одна дорога...

Опять порнуха... твою мать...

 

На Воффку ком пойти мне может,

Там хоть смешное, говорят...

Хотя и там порнушка тоже...

Эх, что вэбмастеры творят

 

Лет пять назад я помню даже,

Такого не было ни в жись...

Теперь в инете столько лажи,

Что просто мать моя держись...

 

По ссылке кликаю на новость,

С опаской жду, куда попал...

Как будто падаю блин в пропасть...

Опять порнушка... так и знал...

 

 

Эх, всеж поставлю файрволик,

Обрежу нафиг все порты,

И ни один плэйбойский кролик

Не пробежит здесь, всем кранты

 

Поп-апы сгинут в неизвестность,

найду троянов, накажу...

Ведь нарушают всю серетность,

Я же в инвизибле сижу...

 

Так что все те кто в сеть выходит,

Не попадитесь как я сам,

Там вот таких как мы разводят,

И лезут вирусы и спам...

[Пух 0]

Угнали два пацана тачку у бати покататься.

На трассе при 200км. в час их обгоняет маленький красный автомобиль.

Они со скоростью 320 км. догоняют его и спрашивают

- Мужик, что за тачка?

Тот испуганно

- НЕ ЗНАЮ

Пацаны

- А ты откуда?

Мужик

- С Л У Н А П А Р К А ...

[Пух 0]

Мужик на берегу моря увидел предупреждение

" За буйки не заплывать, а то..."

Он решил проверить что значит то, и проплывая мимо буйка

почувствовал как кто-то его взял за я.ца и сказал

-Плюс 2 или минус 2

Он сказал

-Плюс 2

Очнулся на берегу а у него 4 я.ца

Подумал

-Ого надо как-то исправлять, поплыву опять, и когда скажут

плюс 2 или минус 2 скажу минус 2, и всё будет ОК

Проплывает мимо буйка, опять кто-то берёт его за я.ца,

и голос говорит

-Плюс 4 или минус 4

[WaMpIr 0]

Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (проБишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал навсемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знатьпро Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути...

-----------------------------------------------------------------------

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

-----------------------------------------------------------------------------

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.

Ну че, бабка, спам?

Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

-------------------------------------------------------------------------

Спорт вреден:

занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,

а потратите вы на них 15.

-------------------------------------------------------------

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:

- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.

Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно,

насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос,

имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.

- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк

и из носа течет.

- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам

опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает

трубку с телефона:

- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

---------------------------------------------------------------------

Полный список команд Бота можно получить, введя команду !help

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее

была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх

негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех

негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли,

а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в

аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.

Изобpетатель:

- Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)

Hечто:

- СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а.

------------------------------------------------------------------

API-1 сообщает: Не возможно установить соединение с базами данных, процедура не может быть выполнена. Свяжитесь с администратором Бота для выяснения причин неполадок.

___

Бот поддерживает вывод анекдота в ответ на любой текст. Просто отправьте Боту любое слово, и вы получите анекдот!

Взрослый сын спрашивает у отца:

- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:

- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.

Сын говорит:

- Да ты что, отец?

Отец:

- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[les 0]

Подружились волк и заяц. Решили отметить это дело,купили батл водки,опрокинули - мало...Купили еще...мало...еще хотят а денег нет...достали свои запасы и в итоге купили...

Но вот проблема. Волк говорит:

- я больше дал бобла я и больше выпью!!!

-нет я больше!!!- говорит заяц.

- А давай кто кому выбьет больше зубов, тот больше и выпьет!!! - говорит волк.

Заяц ####рик волку, тот улетает...выходит из кустов и говорит:

-шытылнатцать!!!

Волк зайцу ёбсь...заяц улетает...выходит, а волк его спрашивает:

- Шкоко?!

-шетыре!!!

Волк:

-А шо так мало?

Заяц:

- А боше нету!!!

[WaMpIr 0]

Пpиходит клоун к диpектоpу циpка:

Я новый номеp пpидумал:

Какой номеp?

СМЕРТЕЛЬHЫЙ!

Hу-с...

Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос.

Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!:

Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[SiDjey 1]

Страшно подумать сказала блондинка и храбро задумалась!

[SiDjey 1]

Звонит один мужык домой, а к телефону подходит швейцар

-Джорж позови мою жену.

-Одну минуту сер!

Через три минути

-Сер она сейчас не может подойти к телефону потому что занимается с вами любовю.

-Джордж слушай сюда: сейчас возмёш моё ружё, пойдеш на верх и пристрелиш её и меня!

-Сию сикунду сер.

Через 5 минут

-Зделано сер, но есть одна проблема: вашу жену я убил сразу, но вам удалось выпрыгнуть с балкона в басейн и скрится

-Стой! но у меня нет басейна!

-Правильно набирайте номер сер!

[rita 0]

Заходят в темный подъезд мужик и девченка, идут в темный лифт,едут и тут лифт останавливается.Девченка спрашивает: Не будет сигаретки? Мужик: Становись раком потом дам,они пофакались он дает ей сигарету и тут включается свет."Папа ты??????? ","Доченька ты куришь????????" :pardon00:

[Мастер 1]

Прийшов Буратіно до папи Карло і каже: "Я там до Мальвіни іду, а пісюн ширшавий... " Карло:" ну давай наждачькой обтешу.." Через день знов приходить. Карло: " ну як там Мальвіна?" Буратіно: " Нафіг Мальвіну, почеши мані ще..."

[QUEEN 1]

Плакат-предупреждение в маршрутке:

"Стоя ехать запрещено.ГАИ требуют,

Что бы количество трупов не привышало

Количество сидячих мест!"

Змінено 9 листопада, 2007 користувачем QUEEN

[les 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Sexy 0]

Посадили Льва в тюрягу, сокамирники попались - Заяц и Жирафа. Ну вот через парудней просится что бы его перевели в другую камеру

Охранник спрашивает:

-почему?

а тот отвечает:

-та блин, там Заяц целый день анигдоти россказывает, а Жирафа всю ноч смеётся...

Змінено 9 листопада, 2007 користувачем The Game

[ImmortaL 51]

Идёт похорон нисут гроб и мужык спрашует,почему вы несёте перевёрнутым на левый бок-ему отвичяют потомучто на правом хропит! Змінено 9 листопада, 2007 користувачем immortal

[nikolas 0]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

[MoleMan 0]

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

 

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

 

Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

 

 

Съезд дворников со всего города.

Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.

Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Hу если блядь ####ец - то ну его на !!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

 

 

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

[Georg 2]

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Змінено 10 листопада, 2007 користувачем Georg

[MoleMan 0]

- А вы видели шоу Бенни Хилла?

- Не, а шо у него?

 

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на

двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...

 

 

 

Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному

машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под

наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое

самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:

Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

 

 

Свёкр года три назад наказ доце дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".

[Суслік 0]

- Дядьку, велике спасибі тобі за трубу, що ти мені подарував.

- Тобі так сподобалася труба, маля?

- Ще б! Мама платить мені 2 карбованці, щоб я не грав удень, а папа - 5, щоб я не грав увечері.

 

До подружньої пари підходить на званому вечорі господарка:

- Дзвонить нянька вашої дитини... Вона запитує - де лежать сталеві наручники...

 

- Ну, Петя, раз ти ходиш у школу, скажи, скільки буде двічі два? - запитує тітка.

- Чотири.

- Правильно. От тобі за це чотири цукерки.

- Эх, якби знав, сказав би "шістнадцять"! - засмутився Петя.

 

- На кого схоже маля? - запитує сусідка молоду маму.

- Копія папаши: увесь час спить, а коли прокинеться, тягнеться до пляшки!

 

У Тото сильна нежить. Він безупинно чхає й утирає ніс пальцями.

- У тебе випадково немає носової хустки? - запитує сусідка.

- Є, мадам, - відповідає Тото, - але, вибачите, його нікому не позичаю.

 

Кюре запитує в шестирічного хлопчика.

- Хто все бачить, хто все чує хто все знає?

- Сусідка, - відповідає хлопчик

[Суслік 0]

Идет сексологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBA –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

- Вы сексом занимаетесь?

- Да.

- С кем?

- С мужчинами.

- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

- Стоя.

- И где вы находите таких высоких партнеров?

- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.

- А Вы предохраняетесь?

- Да.

- А каким образом?

- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног

[***WOLF*** 0]

Блондинка говорит по телефону: :beee0000: :biggrin:

- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.

- Еще раз повторяю - не была.

- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. :cool:

- Так, поболтали и разошлись.

- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было

у нас с ним ничего! Да и не могло быть.

- Поверь мне, не могло. Исключено.

- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал! :biggrin:

[WaMpIr 0]

Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует.

Сзади подходит другой глухонемой и бъет первого дубиной

по голове. (...разговаривают жестами...)

- Ты что?

- А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!!!

[les 0]

Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс! Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу!

В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит. Браток говорит:"А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!"

[Fishka 0]

- Вы знаете, как получаются окорочка?

 

- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...