АНЕКДОТЫ

[Frike 9]

Люди, вы хоть читайте что до Вас писали Копировать анекдоты в другого сайта еще куда ни шло, а вот с этой же темы ИМХО переюбор

[Gorblyk 1 982]

Вернулся прочёл... Вроде демал все анекдоты читал... Извините не все читал...У автора анекдота про линейку прошу прощения

[Bool' 0]

гг.. автора еще поискать надо, чтоб прощение просить.. а я его честно скомуниздил с бигмира)нет.. на то они и анекдоты, чтоб дальше передавать... а не ксерить =)

[semenuyk 0]

(к нам приходит Никнэйм)Никнэйм: Привет , чатлане.Никнэйм: От пацаков, разумеется.Никнэйм: Большой привет, разумеется.Никнэйм: Для маленькой такой компании.Никнэйм: Огромный такой привет.Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!Админ: Никнэйм: С капса сойди.Никнэйм: Кто здесь?Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь .Привет. - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать .ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! .(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)(к нам приходит Баннед)Баннед: Здравствуйте, уважаемые.Баннед: Ху из баньщик тудэй?Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.Баннед:Правила поведения в обществе? Написания .жы., .шы. с буквой .и.?Баннед:Чего ты молчишь, скатина?(Админ выбрасывает Баннед из чата : Сам скатина.)(к нам приходит Великий_Джа)Великий_Джа: Омммм, братья!Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?Великий_Джа: Мир тебе, брат.Великий_Джа: А хотя нет.Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи . четенада, четенада?Великий_Джа: Будда придет к тебе.Великий_Джа: Великий Будда . узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)( к нам приходит Реал_Админ)Админ: Реал_Админ: Ахренел?Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.Реал_Админ: Цензор тупой.Реал_Админ: Ламер ушастый.Админ: Реал_Админ: В рыло дам!Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?Админ: Идем.(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)

[xatrix 9]

Суперрррррррр

[Romari0 0]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.Еще бы драйвер между ними.----------------------Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.--------------------Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.---------------------Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[GRUZovik 6]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну, я полетел и уходит.Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?- С золотом!- А я бы взял с умом.- Кому чего не хватает.Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд.Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.Друзья ему горят:- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!Шварценеггер:- Сейчас будет.Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!Вторая:- А мне француз назначил встречу в ресторане!В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожестиприходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайцев. Как начинаются русские сказки?- - "жили-были..."- - А украинские?- - "люби друзи!.." (начало почти всех выступлений Ющенко)Как будет лучшЕе: Вон Ющенко или ВонЮщенко?Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

[GRUZovik 6]

Перенесли птичий грипп – с новосельем!Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!На базаре.Бабка:-Молодой человек, купи собаку!- Спасибо, я уже женат...Девушка, которая проводит много времени в инете называется- ИНЕТЧИЦАпросыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:- - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку осталось -чуть не умерРаспространение секретной информации зачастую сопровождается запахом водки.

[GRUZovik 6]

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"Охотник - рыбаку: "И тебе х**, а не рыбы!" Что такое «конституция»?- Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?».В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. В нормальной семье за пивом бегает жена.Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, норождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершеннообратное.После ограничения поставок газа Россией Украине.Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новыйрекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.Японская резведка, после вербовки Штирлица для передачи любых сведений оРоссии, сочла первую шифровку дезинформацией...ну какой здравый японец поверит, что Россия это всего 7-я часть суши...вторую уважительно-культурной, но слишком непонятной: что такое "спасибоза БАБЛЫ", и кто такие "Уважаемые желтосракие"...на просьбу вернуть деньги за некорректную инфу получили третью шифровкусодержащую какую-то сложную мат. формулу с X,Y и еще какой-то неизвестнойПрибегает маленький мальчик к папе.- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!Папа, не отрываясь от газеты:- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешьиметь два свободных дня.Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложенаальтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повесткаявиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

[verytas 106]

Мужчина, в магазине мереет шапки.Продовщится говорит:- Молодой человек, а может Вам папаху дать?- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!! Зарази курицу гриппом! Отомсти за Януковича! Ахметов увійшов до списку партії Януковича. Під №6. Це помста! Встречаються на улице две собачьки. И одна у другой спрашивает: -Ты хто? -Я?Балонка,вышла из породы японских собачек! -А ты хто? -А я Шарик,вышел поссать!

[Mr.Myp3uk 6]

В десятом класе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром».Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: «И х%й бы вы меня тогда нашли!»... Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!Врач:- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...Фермер:- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю- Лягушка, лягушка - сколько мне жить осталось? - Кукушка - тебе что, дое%аться больше не к кому?!!

[Mr.Myp3uk 6]

Приходит женщина к гинекологу.- Знаете, у меня там вилка.- Где?- В глазу, бл%дь!!!Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь: - Кто там?! - Это я, Ку Клус... тьфу ты - Санта Клаус... Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!! - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!

[Mr.Myp3uk 6]

- Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете?Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): «Нам представляется не вполне корректным перенос слова «колебание» на страницу 40».1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл%ть!!!-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

[Mr.Myp3uk 6]

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !" Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"- Дашенька, ты готова?- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.- Кого?Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу – страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля!- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называетВ класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах%йке... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить де!ревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиз%ец... Е%анутая рыба...

[Mr.Myp3uk 6]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...-Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...В последнее время участился такой способ обмана.К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала...Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?- На грудном!- Раздевайтесь... Снимите лифчик...Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ..."Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа."Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама."Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать.."В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно?Раненый: - Только когда смеюсь...Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО! Службе техподдержки Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

[2cool4you 0]

Муж жене:- Где пила?- Ой, Вась, да ты что!- Где пила, я спрашиваю!?- Да у Петровича вот.- Зачем дала!?- Ой, Вась...- Зачем дала, падла!- Ой, он так просил, так просил, умолял...- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

[Romari0 0]

Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!- Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Mr.Myp3uk 6]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с егоматерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь,гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина,если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опятьсорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми назаводе шестеренками и,что самое невероятное,он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Mr.Myp3uk 6]

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

[Mr.Myp3uk 6]

Покупает девушка на базаре попугая.Девушка попугаю:- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?Попугай девушке:- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?Для блондинок поясняю: Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение. Попугай демонстрирует: 1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской". 2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура"). 3.Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?"). Очевидно, что девушка летать не умеет.

[Mr.Myp3uk 6]

Репетиция рекламы соков. Дети выступают: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б....Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Сколько можно повторять? Давайте еще раз.- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б....Мальчик!!! Повторяю - Ты - БА-КЛА-ЖАН!!! Понял? Еще раз.- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан! Мальчик!... Ты - долбо*б. Сначала идет ТОМАТ!

[Mr.Myp3uk 6]

По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаетсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отедльнотси, а все солво цликеом.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! American airport. Customs control zone.- Name?- Mucho.- Sex?- Twice a day.- I mean male or female. - No matter - twice a day.

[Mr.Myp3uk 6]

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли…- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...- Хыыыы. А ты чего?- А чего я? Заткнулась... В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!