АНЕКДОТЫ

[SKAMis:) 300]

Разговаривают две старухи:

- А я матом перестала ругаться!

- А я в бога перестала верить!

- Пи*дишь!

- Да вот те крест!

[SKAMis:) 300]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички! :-D

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю. :-(

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит? :-\

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

[SKAMis:) 300]

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман:

-Так чё стоишь? Ищи!!

 

 

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.

Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого

колесо какое и т.д., в общем

набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались

окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:

- Нууу... Горько!!!

Все ему:

- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

[Atlet 4]

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:

- Дорогой, я бы хотела девочку.

- Хорошо, будет тебе девочка.

В комнату влетает Вовочка:

- А мне - саблю, буденновку и велосипед!

[Atlet 4]

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь!

- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!

- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

- Ухожу, ухожу, ухожу...

[Atlet 4]

Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:

- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?

[veloman 47]

Вопрос Армянскому радио:

– Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?

– Есть. Просто она в другом магазине.

 

***

В одессе на привозе : и почем сегодня доехать до Дерибасовской? 25 гривен , а с Изей? и с Изей и без Изи 25 гривен. изя я тебе говорила что ты ничего не стоищ!

 

***

Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:

- Ты что делаешь?

- А чтото Интер хреново показывает.

 

***

Разговаривают 2 блондинки:

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

[Atlet 4]

Приходит комиссия в питомец и спрашивает- "мужчина чем вы кормите собак?" хозяин- "мясом!" комиссия -"вам 100$ штраф" хозяин убрал всё мясо поставил овощи.приходит вторая комиссия -"чем вы кормите собак? хозяин отвечает - "овощами" комиссия вам 2 000 рублей штраф,хозяин а,чем вы кормите собак ? а комиссия и отвечает -а я им дою 10 рублей они что хотят себе то и покупают

[veloman 47]

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[Atlet 4]

Идут пацан и девчонка на свидание ну говорит мать девченке ты такая красивая самая лучшая но утебя воняет из рота при любом обстоятильстве не открывай рот.А отец сыну кажет ты такой сыльны красивий только у тебя ноги воняют так што не в коем разе не снимай носки.Сидят они в кафе пацан спрашивает:

-Ты морожено будеш.

-Ага-не открывыя рота говорит девка.

-А пошли ко мне.

-Опять не открывая рта отвечает она

Ну пришли они занялись любовю все давольны.

Утра смотрит пацан нет носков давай искать нет ну спрашывает:

-Ты брала мои носки.

-ЕЕ-не говоря ответила она.

Ну опять ищет нет спрашывает:

-Иы прикалуешса ты взила

-ЕЕ-ответила она.

Ищет ну нет нигде.

-Не ври ето видь ты взила.

-Та нибрала я твоих носков-ответила она.

-Фу ты их сьела.

[veloman 47]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире др..ит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[Atlet 4]

Идут два друга по-лесу.Темной ночью.Тут ни стого ни с сего впереди идущий хватает попавшуюся палку,и бац!позади идущего.Тут позади идущий приходит в себя уже в назначенном месте,и спрашивает первого,за что по голове и палкой?А тот,а кто знает, что у тебя на уме!

[veloman 47]

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.

Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:

- А ты че здесь делаешь????!!!!

- Я? Я - еду...

- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

 

***

Пошел дед слепой гриби сберать.идеть идеть вот нагнулся: попробувал - белий гриб, снова попробувал лисичка, идеть снова попробувал - ГАВНО. Дед: "хорошо что не наступил".

 

***

Один друг говорит другому:

– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там – жена в постели с каким-то мужиком!

– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!

[Atlet 4]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

[veloman 47]

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

 

***

Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и спрашивает:

– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо… Ща сам увидишь.

 

***

Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:Что вчера было?

Другой отвечает:Ты вчера женился!

А как хоть невесту зовут?

Непомню,чи Галя ,чи Полина.

Жених в ужасе: Чипалино.....?

[Atlet 4]

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также нае#али!

[veloman 47]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

 

***

-Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!

-Не расстраивайся...

-Еще говорит , что я плакса!

-Не расстраивайся...

-А еще я у меня не красивые губы!

-Не расстраивайся...

-Ты меня вообще слушаешь???

-Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!

[Atlet 4]

- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...

- ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

 

 

*****

 

Один друг спрашивает другого:

- Ты уже спал с моей женой?

- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

- Ну и зря - она куда лучше твоей!

 

 

 

*****

 

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

[Barsentiy 3]

Чтобы не хотелось услышать лежа на операционном столе=))

 

- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...

- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...

- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает

мне сосpедоточиться...

- ... а эта штyка что здесь делает?..

- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это

и большая потеpя для человечества...

- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..

- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...

- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...

- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..

- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..

- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..

- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..

- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..

- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..

- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...

- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...

- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для

чего?..

- ...это НЕ ТА НОГА!...

- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..

- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...

- ...что там, пpовода не хватает?..

- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..

- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...

- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...

- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А

на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

[WishMaster 0]

Вовочка спрашивает маму:

- Мама, в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.

- Что за слова?

- Киска и Сук@.

- Ну... Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сук@ - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время Вовочка встречает отца, и повторяет вопрос. Отец:

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг:

- Смотри: все, что в круге - это киска.

- Понятно. А сук@?

- Это все, что за кругом.

 

 

 

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

 

 

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

 

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

 

 

- А правда яйца растут на кустах?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

 

 

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

 

 

- Я так устаю на этой работе - язык уже еле ворочается...

- Давай, давай поинтенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

 

 

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

 

 

 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…

- (у отрока округляются глаза)

- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…

- (глаза еще больше)

- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

 

 

 

Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать минет...

[Atlet 4]

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.

Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:

- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!

[Atlet 4]

Учительница на уроке:

- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?

Вовочка поднимает руку.

Учительница:

- Ну, говори.

Вовочка:

- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

[AGENT 0]

ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…

ууу: чхнув?

ххх: плюнув…

[Atlet 4]

Когда слышу фразу: "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать продолжение, ну, например: "я тебя люблю мучать", или: "я тебя люблю тыкать вилкой", или... ну, в общем, я не верю, что всё так просто...

[SKAMis:) 300]

№1

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."

Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "

Наркоман говорит - бери, базара нету !

Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.

А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

 

№2

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:

- Труп не проплывал?

- Нет.

И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

- Труп не пропллвал?

- Нет.

Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его

отталкивая:

- Плыви мужик, мы тебя откосили...

 

............... ладно напишу и третий

№3

Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день

у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту

и говорит:

- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь

"мертвую петлю".

Пилот:

- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если

согласятся, то сделаю.

Новый русский:

-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.

А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт

сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит

из туалета и говорит:

- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.