АНЕКДОТЫ

[Fishka 0]

- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[LERo4kA 0]

покупаем небьющиеся шары!

-и что дествительно небьющиеся?

-мадам если вы узнаете их цену,вы будете на них только смотреть и сдувать пылинки...

[Fishka 0]

Судят грузина за изнасилование. Судья:

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?

- Спасыбо, харашо...

[Konfetka 0]

Надпись на банкоматах в Москве:"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!!!"

[Fishka 0]

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:

- Ты, говорят, женился?

- Да, - отвечает другой.

- Ну и как жена, симпатичная?

- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...

- О-о-о, матерь Божья...

[WaMpIr 0]

К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернетновый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается "English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.

[Fishka 0]

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.

Стаpший:

- Кто спал на моей кpовати?!

Сpедний:

- Кто спал на моей кpовати?!

Младший:

- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...

[Fishka 0]

Hа экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Hу, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

[S.C.E.R.Y 0]

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:

- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.

Француз говорит:

- А у нас приятные и нежные, как болонки.

Русский почесал репу и говорит:

- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

[Fishka 0]

Росія. Долар падає, бензин дорожчає, літо без сонця, холодно... І тут російська збірна

програла на чемпіонаті Європи з футболу. Хоч десь стабільність є!

[S.C.E.R.Y 0]

Сын прибегает домой:

- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

- Так он же пацан!

- Ничего себе пацан, 28 лет!

[Fishka 0]

Председатель встает и говорит:

- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?

Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):

- А давайте я его вдарю!

- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?

- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

[s3rious 1]

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

 

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:

- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...

- А я пять ящиков петард...

- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

 

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:

- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

 

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

 

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!

[WaMpIr 0]

Пьют двое:

- Так, давай еще по 50 и все.

- Давай

- Поехали!

- Раз, два, три, четыре....

[s3rious 1]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет

[DoM1n1oN 0]

Зупиняє гаішнік мерса і каже :

- Ваші документи

Водій опускає скло і показує засунь голову в машину я тобі дам грошей.

Міліціонер засунув, водій підняв скло придушивши йому голову, вибіг з машини зняв з його штани і давай єб*ть, зробив своє діло, зайшов в машину опустив скло і поїхав.

Ошарашений міліціонер підбігає до поруч стоящої бабусі і запитує:

-Ви номер запомнили.

А бабуся:

-Ні синок такого номера я в жизні ще небачила.

 

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я х#ею, Маугли - бык...

[Fishka 0]

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

- У тебя сколько было мужчин?

- Двое.

- Сколько-сколько? Всего-то?

- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

[s3rious 1]

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

[WaMpIr 0]

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал,

кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке,

он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",

ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала,

что он такой возбуждённый.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,

и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

[Maks 0]

А из нашего окна

Площадь Красная видна,

Мы в оптическом прицеле

Даже брови разглядели!

 

А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят

Котята выросли немножко

И я их запихнул назад.

 

А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят

Я их выбросил в окошко,

Вон как здорово летят.

 

Аленушка братца любила до слез,

И чтобы козленком мальчишка не рос,

Сестрица накапала в лужицу яд...

Отбросил копытца единственный брат.

 

Алые галстуки вьются над сквером:

Бомба попала в дворец пионеров.

 

Бабка Арина пошла за малиной

Бабка Арина наткнулась на мину

Долго мне будут сниться во сне

Ее голубые глаза на сосне.

 

Бабушка в роще поганку нашла,

"Съешь ее, внучка!" - сказала она.

Быстро Танюша слопала гриб,

Живой не увидит внучку старик.

 

Бабушка внуку варила варенье

Яду подсыпала для ускоренья:

"Кушай варенье, мой милый Костик!

Больше ко мне не приедешь ты в гости..."

 

Бабушка внучку очень любила,

Мину в постель ей она подложила.

Ночью два мощных раздалося взрыва -

Внученька бабушку тоже любила.

 

Бабушка внучку со школы ждала,

Калий цианистый в ступке толкла.

Дедушка бабушку опередил, -

Внучку гвоздями к забору прибил.

 

Бабушка вымыться в ванне решила.

Внучка холодную воду закрыла.

Поздно раздался ее голосок:

"Бабушка, бабушка, там кипяток".

 

:laugh: :laugh: :laugh:

[s3rious 1]

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.

спpашивает .

1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.

2. А я pебеночка ждy.

1. А, понятно.

Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .

1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.

3. Автобyс...

1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .

[Fishka 0]

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:

- Мне страшно!

- Да не бойся ты!

Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:

- Я боюсь...

- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

[Nikta 0]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

Гороскоп на наступающий год Крысы:

Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с

завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

 

 

 

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

 

 

 

 

 

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

 

 

 

 

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.

Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

 

 

 

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

 

 

 

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[s3rious 1]

В Грузинской школе:

Учитель:-Дэти,разберите мне предложение на члэны предложения...

-" Парэнь с дэвущькой пошли миться в баню".

Встаёт Гоги:--Ну учитэль...Дэвушка-это ПОДЛЕЖАЩЕЕ,Парэнь-Это НАДЛЕЖАЩЕЕ, а баня-это ПРЕДЛОГ!

Учитель:-Молодэсс Гоги, садись 4 !

Гоги:--Ээээ учитэль, почему 4 ?

- Птому, что ПРЕДЛОГ--это Миться , а баня-это МестоИмения!!!)))

Змінено 4 січня, 2008 користувачем s3rious

[Gover 0]

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну, и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!