АНЕКДОТЫ

[WaMpIr 0]

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят влодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:

Папа, папа, а как эта лодка плавает?Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:

Папа, папа, а как рыба дышит под водой?

Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:

Папа, папа, а почему небо синее?

Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:

Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?

Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

[LotoS 0]

- Шерлок Холмс, вы с вишими талантами могли бы

упрятать за решотку всех лондонских преступников.

Почему же вы этого до сих пор не сделали??

 

- Элементарно, Ватсон!Если я это сделаю, то у кого

я буду покупать опий для своей трубки??

 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

 

 

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит.

Сидя в кресле, Холмс кидает ему:

 

- Всё-таки я не понимаю, Ватсон, как вы

смогли при всей вашей добропорядочности

влезть в драку на Парк Лейн.

 

- Но, чёрт возьми, как вы узнали!?

 

- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след

моего ботинка

[LotoS 0]

На 50-летие жены встаёт муж

со стаканом и произносит тост:

 

- Дорогая! Я хочю выпить не за

твои 50 лет, когда ты стала кислая,

как щи, и не за твои 40 лет, когда

ты была крепкая, как коньяк, и даже

не за твои 30 лет, когда ты была игристая,

как шампанское.Я хочю выпить за твои

20 лет, когда ты была свежая, как персик!

 

Проходит какое-то время.Встаёт жена

и произносит тост:

 

- Дорогой! Я хочю выпить не за свои 20 лет,

когда я была свежая, как персик, да только

досталась тебе надкусанной, и не за свои

30 лет, когда я была игристая, как шампанское,

но ты получял одни только брызги, я я хочю

выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая,

как коньяк, но ты делил его на двоих.

Я хочю выпить за свои 50 лет, когда я стала

кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!!

[SiDjey 1]

-Недолипипила бабка!-

сказал колобок в первую брачную ночь

 

Три дня и три ночи проскакал Иван-Царевич выпив 10 баночек Red Bull.

 

 

-Хлопай ресницами и взлетай-

кричали подростки оторвав у карлсона пропелер.

[***Kor4ik*** 0]

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.

"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"

"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"

"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"

Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"

"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"

Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"

"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.

"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.

Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"

"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"

Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"

Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"

"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"

Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."

"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"

"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, пама?у. Толька услу?а за услу?у: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом пама?у Прєзідєнтам стать.»

Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».

Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».

А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...»

 

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?

- А що?

- Так то ж "Раша" - москалі!

- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

 

- Русскій язик багачє, чєм украінскій.

- Чєм?

- Чєм украінскій!

 

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни...

 

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.

Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:

- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…

Міліціонер, діставши документи постраждалого:

- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.

- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

 

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..

Підходить до нього міліціянт.

-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?

- А що там?

- «Курить запрещено!»

- А! Так то для москалів …

[***WOLF*** 0]

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей,

выручи, а?!

Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.

Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!)

молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья

оделась-наелась, в общем - зажили!

Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями -

выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты

меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...

- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею

дать!

[Окунь 0]

Самий маленькій та смішний недавно по телебаченю чюв!

Друг другу

-У мене в друга є ковер самоліт

-Ну і що

-Дак на ньому уже дві дівчини залетіло :biggrin:

[***Kor4ik*** 0]

Разговаривают русский с хохлом. Русский:

- Как будет по-вашему "рука"?

Хохол:

- Рука.

- А "нога"?

- Ногa.

- А "голова"?

- голова.

- А "жопа"?

- Срака.

Русский(удивленно):

- Ну ни фига себе! Из-за одного слова придумали целый язык!

[***WOLF*** 0]

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они

ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

[***Kor4ik*** 0]

Злапали якось раз українець і москаль золоту рибку. Тай каже вона до них:

- Правила є правила... Тіки три бажання... Комусь виконую два, а комусь но їдне...

Та й москаль, так жадібно, каже:

- Я от с вишої раси, так мені і два бажання, а тебе і одного хватіт!

Та й українець ся погодив... А москаль і каже:

- Давай так, шоп на теріторії всьої расії не було жодного українця!!!

Рибка каже: "Зроблено!"

- А тепер давай сделай так, штоп по всему кордону расії била огромная такая, крепкая, стена, щоп ні адін українець не переліз, штоп всьо відержала!

Рибка каже: "Зроблено! Давай тепер ти, українець загадуй." А той питає в рибки:

- А в росії точно ні одного українця нема???

- Точно нема...

- А стіна точно висока і міцна???

- 200 метрів, міцніша за Велику китайську!

- Ну тоді заливай бетоном!

[***WOLF*** 0]

Полтики всех мастей обещают нас вывести из "ада", но при этом не

говорят, что выведут именно в "рай".

[WaMpIr 0]

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:

Hе могли бы вы починить мне pаковинy?

Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник:

А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.

Так вы наш вpач? Счас бyдy.

Hy-с, на что жалyетесь?

Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.

Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

[Fishka 0]

Врач встретил жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?

- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

[***WOLF*** 0]

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль

ногами.

[WaMpIr 0]

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!

-----------------------------------

 

Пошли грабить банк.

Пошли, но надо бы купить маски.

Согласен, как раз по пути ограбим банк. Добудем деньги на маски.

--------------------------------

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т. д.}Cудья: - Hу а вы, гражданин такой-то?Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}Cудья: - Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?

Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...

----------------------------------

 

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить

или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,

думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку

ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

----------------------------------------------------------------

Змінено 29 листопада, 2007 користувачем Limon

[***WOLF*** 0]

Из разговора двух подруг.

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.

Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

[WaMpIr 0]

Просто разослав этот адрес вы поможете спасти жизнь малютке www.helpmari.com

В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезныепричитания:

Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.

[Окунь 0]

Табличька в детском саду:

Пяным родителям

Дитей невыдаём

[WaMpIr 0]

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и

заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в

длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,

со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и

прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно

записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.

Портной, вручая ей рубашку:

- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь

следить за всеми последними изменениями в мире моды, но

кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен

для меня...

- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,

это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и

процесс поиска для него намного важнее результата.

[***WOLF*** 0]

Что такое одиночество?

Это когда на день рождения тебя поздравляет только mail.ru

[WaMpIr 0]

Рассказывает коpнет Оболенский:

- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите:

pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей

во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!

- Что, женшинy вы$бал?

- Hет, огypец съел!

-------------------

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель? - 9, 8, 7...

 

---------------------

[ЗЮК 0]

-дорогой ты скоро станеш папой

-не могу я уезжаю

 

дочка-маме:

-мама дай мне ириску!

-жопа слипнеца!

-а я её в рот положу!

 

:big

grin:

[WaMpIr 0]

Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всехблядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная оего любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронилаИвана в старом помятом костюме. После похорон все б#яди собрались вместеи говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили егокак бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Иванукостюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открываютгроб - а там пусто, только записка лежит:"Дорогие б#яди, я через три могилы у Нади".

[***WOLF*** 0]

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки

презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!

[WaMpIr 0]

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок

к водителю, последний спрашивает:

- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!

- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...

- А если я только подумаю об этом?!

- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!

- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

------------------------------------------

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изорта, и орет продавцу:

Ружье мне, быстро:

Ружье? Хорошо. А для чего вам?

Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже:

Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

Это еще зачем?

Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

-------------------------------------------