АНЕКДОТЫ

[Mikele 1 279]

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".

Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора.

Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

[shrek bot 228 9]

звонок:

мужик поднимает трубку

-Алло

-добрый день,а Петрович дома???

-впринципе еще дома,но венки уже выносят!!!!

))))

[Mikele 1 279]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

 

* * * * *

 

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

 

* * * * *

 

Маленькой девочке задали вопрос:

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

 

* * * * *

 

Стоит муж на кухне, пельмени лепит.

Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала.

Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, е#анулась?

— А Вы что, в окно видели?

 

* * * * *

 

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

 

* * * * *

 

У Люси был такой ceкcуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Змінено 27 лютого, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить все на старческий маразм.

[Mikele 1 279]

— Приходи ко мне, переустановишь винду.

— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

 

* * * * *

 

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Змінено 3 березня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

[Mikele 1 279]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

 

* * *

 

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

Змінено 7 березня, 2015 користувачем Mikele

[panda1 1]

Учитель пишет на доске цветными мелками.

Голос из класса:

— Голубым не видно!

Учитель:

— Пускай пересядут!

[stozaycev 32]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

Сын: — Как ты догадалась?

Мама: - Oна как зашла сразу бесить меня начала

[Mikele 1 279]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

[Mikele 1 279]

Сто грамм принимают обычно для храбрости. А грамм 300-400 — это уже для подвигов!

[panda1 1]

Блондинка спрашивает программиста:

— И что делать с этой программой?

— Установи и крякни.

— Установила и крякнула ниче не работает.

— Ты как крякала?

— Как уточка...)))

[Mikele 1 279]

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

[Mikele 1 279]

— Какая странная у вас шпага, сударь.

— Это арматура, сэр

[Mikele 1 279]

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными. Змінено 8 травня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

* * * * *

 

Занимательный факт.

У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

* * * * *

 

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!

— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

 

:D

[Mikele 1 279]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, че тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

[Mikele 1 279]

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

[Mikele 1 279]

Погода стоит чудная....... лёгкий апрельский ветерок ласково треплет за окном арматуру...))))

[Mikele 1 279]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

* * * * *

 

Человек — странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

 

* * * * *

 

Мудрость всегда приходит вместе с желанием промолчать.

 

* * * * *

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Змінено 8 травня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да!

— Вы уверены?!

— Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

 

* * * * *

 

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Змінено 5 травня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!"

[Mikele 1 279]

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …

— Беги, м*ть твою, БЕГИ!!!

[Mikele 1 279]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".

Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "

Испуганные прихожане:

"Что там происходит? "

Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

[Mikele 1 279]

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

 

* * * * *

 

Профессор медицины: "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".

Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами: "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".

Змінено 15 травня, 2015 користувачем Mikele