АНЕКДОТЫ

[AleSandrO 3]

- Господи, як ти мене налякала..

- На себе подивися!

 

- Привіт! Можеш говорити?

- Можу.

- Тоді слухай...

 

Старша сестра на останньому місяці вагітності, молодша, посоромившись продавця в аптеці, попрохала старшу купити тест. Старша підходить до віконця й каже:

- Дайте мені тест на вагітність, будь ласка...

- Дівчина - а ви що, усе ще не впевнені?!

 

Деякі діти вважають, що в них під ліжком живе крокодил. А

деякі дорослі вважають, що він живе в ліжку.

 

- Щось я змерзла...

- Ну ти даєш!!!

- Я не даю.

- От тому й змерзла..

 

5:50 - звичка... класно, можу ще поспати.

6: 50 - треба вставати.

6: 57 - встаю на рахунок три! один... два... 9: 40 – ОТ КУРВА!!! ...

 

Чоловік - дружині:

- Цілком достатньо полицю кріпити до куточків одним гвинтом - у стінки. Другий, взагалі , ні до чого зовсім.

- Якщо зроблено дві дірочки - треба в обидві!

- Добре, я тобі про це нагадаю сьогодні вночі.

[Rembo 1]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".

"Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно:

- Вовочка, фу, как неудобно!

- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

- Вовочка два!

- Конечно два, куда там третьему..

 

Гаишник-отец будит гаишника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Полседьмого.

- Так ведь рано ещё!

- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

[AleSandrO 3]

Жена мужу:

- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

- Ну и как?

- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

 

 

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

 

 

приходит муж домой.Жена быстро прячет любовника в шкаф и неуспев одеться открывает мужу дверь.

Муж:

-Дорогая, почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зелёное, здравствуйте, фиолетовое...

 

 

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

[Чьоткий 0]

Идет травокур к своей делянке по лесу.

Вдруг выстрел, и прямо перед ним падает утка.

Травокур обрадовался дичи к ужину, поднял её и пошел дальше.

Догоняет его охотник и кричит ему:

- слыш нарк, утку мою отдай!

- схуяли твою? я её нашел, зачит моя утка!

- я её убил поэтому моя утка!

Спорили они спорили, и тут травокур предложил:

- давай кто кому сильнее по яицам ударит того и утка!

Охотник подумал и соглосился.

Загнулся охотник раком, травокур разбежался, как уебёт со всей силы

бедалага чуть не умер.

Еле как отошел, и говорит:

- ну давай нарк, моя очередь бить!

Травокур репу почесал и говорит улыбаясь:

- да я вот подумал, а на ###### мне эта утка сдалась??? )))

[abcd 0]

На вечернем приёме «новый русский» стоит около стола с едой и жадно заталкивает себе еду в рот обеими руками, запивая всеми видами напитков поочерёдно. Тут к нему подходит его знакомый кореш. Первый — ему:

– А ты чё не хаваешь??? Xалява же!!!

– А я, если хочу, ем; а если нет, то — нет.

– Ну, ты, прям, как животное…

[AleSandrO 3]

Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?

Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

***

Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька... тихо-тихо сиділа... у кожному пиріжку.

***

Вiд чого тебе найбiльше трясе?

Вiд струму!

***

Якщо ви хочете захистити себе від бактерій…

Проведіть під ободком унітаза – високовольтний кабель…

[Pokosan 0]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.

>> Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

>> Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

>> Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

>> Пока его нет, муж говорит своей жене:

>> - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

>> Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю:

>> Жена говорит:

>> - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

>> И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

>> Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Subz 9]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте дети. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Динамо.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще дебилами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Спартак...

[Spree 2]

арень — девушке:

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

У Киркорова спрашивают:

- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?

- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

 

В одесском трамвае:

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

 

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:

- Ну че?

- Сьел я его...

- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.

Возврашяется через день.

- Ну че сделал?

- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

 

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия.

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

 

Жена мужу:

- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?

- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

 

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:

- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.

- И где же свиньи? - вертит головой муж.

- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.

- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

 

|( ? ) ( ? )| Спанч Боб следит за тобой!

 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.

А она домой вернулась.

Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.

Не то что теща. .

 

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют…

 

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! . .

 

В Испании построили новый отель для "Новых русских" а в него ничто не едет!

И ол инклюзив ввели, золотом все покрыли... - все равно не едут!!!

Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил!!!!

Теперь Испанцы сидят и гадают,- почему звучное испанское название "Педруччо и Педручелло" хуже чем какое-то "Крутяк отель"?!?!

 

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

 

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

 

- Девушка, можно вас на минутку?

- Одна минуточка - один доллар.

- С удовольствием!

- С удовольствием дороже.

 

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

- Шпрейхен зи дойч?

- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

 

В оружейном магазине.

- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.

- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

 

- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...

Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон..

Короче, ушиб бедра у меня...

 

В зоопарке:

- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику.

Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.

Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги."

А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! А ты с какого факультета?

 

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

 

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

 

- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.

- Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.

- Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась.

- Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.

 

Соцопрос среди детей.

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?

- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

- Что общего у твоих родителей?

- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

 

Представители книги рекордов Гиннесса готовятся 5-го марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.

 

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "

 

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.

 

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:

- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.

- Если простыми словами, то вы лентяй.

- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

 

Дочка спрашивает у матери:

- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

 

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

[ditrih 3]

Специфика:

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.

Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.

Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.

Программист - это человек, который изобретает новые грабли.

Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.

МикроСофт - завод по производству граблей.

Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

[tima1 0]

В доме отдыха пенсионер знакомится с женщиной и сообщает ей:

-- Я представитель профессии, известной еще до начала нашей эры. Я сплю за деньги.

Женщина:

-- Господи, что вы имеете в виду?!

-- Сторож я...

[olegovich 1]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

[kaas 1]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

[panda1 1]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают люди и спрашивают:

— Что случилось? Он им отвечает:

— А х%й знает, сам только подошел!

[Mikele 1 279]

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

 

_____________________

 

 

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

[Mikele 1 279]

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять.

Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился.

Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле... и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

 

_________________

 

 

Рыжая борода:

У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский. Мы на нем, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию. Каждый гость, ###, каждый. Возьмет, перевернет, перевернет обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.

Но! Я нашел-таки на них управу!

Сталкер (Виталий):

скипидap? суперклей? избиение поситителя?

Рыжая борода:

Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь", артикул ... Берут, переворачивают, резко ставят обратно! PROFIT!

 

________________

 

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...

Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?

И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...

А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

[Mikele 1 279]

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

*****

 

В парке:

— Ма-ама, я писать хочу!

— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?

— Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

— Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

*****

 

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть- чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

*****

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

 

*****

 

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

 

*****

 

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

 

*****

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: — Дура, где шапка?!

Змінено 6 лютого, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, … но и «иметь» ту, что цените! … и, желательно, почаще.

 

_________

 

 

Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!

[Mikele 1 279]

Непобедимая женская логика.

Не взял трубку, значит, с бабами!

Не в сети, значит, с бабами!

В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

[Mikele 1 279]

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

[Mikele 1 279]

В основе законов любой развитой демократии -римское право, то есть право рабовладельческого общества.

А что, все правильно-демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.

 

* * * * *

 

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

 

* * * * *

 

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Змінено 19 лютого, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

 

* * *

 

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

[Mikele 1 279]

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! anekdotov.net

[Mikele 1 279]

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

 

* * *

 

У всех проблем одно начало...

Сидела женщина. Скучала...

 

* * *

 

— Вы слишком толстый!

— У меня просто кость широкая!

— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

 

* * *

 

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

Тут ей уборщица говорит:

— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

— Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

 

[Mikele 1 279]

Если у тебя проблема, попробуй ее решить.

Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

 

* * * * *

 

Телевидение не просто подстраивается под дураков. Оно их производит.

 

* * * * *

 

Жена — мужу:

— Милый, лучший подарок для тебя на Новый год … это я! С тебя упаковка!

 

* * * * *

 

Поклонники говорят мне…, что завидуют моему мужу… да вы че…, ребята, … вы просто со мной… не жили!

Змінено 25 лютого, 2015 користувачем Mikele