Перейти до змісту
  • "Великий брат" не стежить за тобою.

    Рекомендовані повідомлення

    3
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    УРАААААААААААААА

     

    40 000

     

     

    4%

     

     

    ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

     

    УРААААААААААААААААААААААААААААА

     

    Юбилей же!!!

     

    КЛАААСССС

    ЯЯЯЯЯ, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    ААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааа не успел!!!!! аааа((((

     

    УРАААААААААААААА

     

    40 000

     

     

    4%

     

     

    ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

     

    УРААААААААААААААААААААААААААААА

     

    Юбилей же!!!

     

    КЛАААСССС

    ЯЯЯЯЯ, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

    Поздравляю с юбилеем!)
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    Какие бы противные, ужасные ,ебанутые женщины небыли - все-равно ты засунешь язык в жопу и будешь терпеть. Иначе и быть не может :)

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    Наличие члена - не делет тебя мужиком!

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    погнали дальше
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    погнали дальше

    ты бы трахнул овцу? :lol:

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    ты бы трахнул овцу? :lol:

     

    "Ты ### в белки видив?" (Лесь Подервянский)

    Змінено користувачем Gorblyk
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    "Ты ### в белки видив?" (Лесь Подервянский)

    это крайне не корректно отвечать воросом на вопрос. Ну а так , да , видел. В подобных вопросах белка сможет помочь сугубо для единичного использывания. Не практично(

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    "Ты ### в белки видив?" (Лесь Подервянский)

    овцу не

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    овцу не

    Почему так "скупо" отвечаешь? надо давать развернутые ответы))

     

     

    З.Ы. Долго отвечаешь. Есть скайп?

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    Почему так "скупо" отвечаешь? надо давать развернутые ответы))

     

     

    З.Ы. Долго отвечаешь. Есть скайп?

     

    скайп есть, )))) но на вопрос про овцу, можна и подождать. Я размышлял)

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    скайп есть, )))) но на вопрос про овцу, можна и подождать. Я размышлял)

    не хочешь давать - не надо. А вопрос вполне ясен и прост. Ответить можно мнгновенно, так как ты уже давно знаешь ответ на поставленный вопрос. Это же не формула синус 2 альфа, верно?

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    не хочешь давать - не надо. А вопрос вполне ясен и прост. Ответить можно мнгновенно, так как ты уже давно знаешь ответ на поставленный вопрос. Это же не формула синус 2 альфа, верно?

     

    Ха...

     

    Ну ладно...

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    -Твоя жена кричит во время секса?

    -Да

    -А когда?

    -Когда я х-у-й об шторы вытираю :lol:

    Змінено користувачем bars

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    -Твоя жена кричит во время секса?

    -Да

    -А когда?

    -Когда я х-у-й об шторы вытираю :lol:

    :lol:
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    если не брать во внимание слэнг, то очень даже смешно

     

    КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

    КаПЯЛЬка: Млять!

    КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

    Extazzzy: О_о чо такое?

    КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

    Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

    КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

    Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

    каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

    Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

    каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

    каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

    каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

    Extazzzy: больно?

    КаПЯЛЬка: да не, ######ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ###### сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

    Extazzzy: О_о бугага ))))))

    каПЯЛЬка: нихуясмишнова

    каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

    Extazzzy: ээээээээмммм...

    Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    если не брать во внимание слэнг, то очень даже смешно

     

    КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

    КаПЯЛЬка: Млять!

    КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

    Extazzzy: О_о чо такое?

    КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

    Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

    КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

    Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

    каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

    Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

    каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

    каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

    каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

    Extazzzy: больно?

    КаПЯЛЬка: да не, ######ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ###### сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

    Extazzzy: О_о бугага ))))))

    каПЯЛЬка: нихуясмишнова

    каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

    Extazzzy: ээээээээмммм...

    Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

     

    нормальная ржака

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    Жил-был однажды мальчик Дима. Было ему тогда пятнадцать лет и учился он в ПТУ. И вовсе, как ни странно, не потому, что ####ец как склонен был к механнике и подобной хуите, а потому как был этот Дима редкостным рас####яем, похуистом и нонконформистом. Одним словом долбаёб. И вот сидел как-то Дима в своём сручем ПТУ, ковырялся в ноздрях и думал о том, какой он невъебенный нонконформист, а остальные быдло тупоголовое и ограниченное стадо безыдейное.

    И тут вдруг захотел Дима какать. Крепко так захотел, по настоящему, не в шутку. Ёптваймать, подумал мальчик Дима, как же так, я же щаз абасрусь на######блядь. И сидит. Ему ведь ещё пару сидеть, час двадцать. А туалет в этом ПТУ, надо сказать, был стрёмный, без двери, весь засратый и зассатый. Да и Дима, несмотря на свой нонконформизм, чубриком был брезгливым, да и бамашки у нево не было специальной, для жопы. Дотерплю до дома, подумал молодой глупый моск.

    Началась пара, а учителя всё нет и нет. А у мальчика уже мурашки бегают по роже, срать охота. Хоть бы отпустили, думает Дима, и жопай па стулу ёрзает как придурашный.

    Заходит в кабинет мастер производственного обучения с пропусками(ПТУ находилось на территории завода), чота типа класснухи в школах, и грит, типа урока нибудит, щас домой пойдёте. Тут Дима чудь ниапкакался с радости, и даже нимношка патпрыгнул от нитирпения. Но, говорит МПО, послушайте меня сначала. И начала птушникам рассказывать как нада учиться хорошо, стараться, и быть хорошим человеком. Но что-то пошло не так, и она начала по второму кругу, затем по третьему....

    Мальчик Дима был терпеливым человеком, просто очень хотел срать, поэтому начал уже подпрыгивать и слабым голосом, боясь обосраться, предлагать раздать поропуска и отпустить всех на###### по домам. Причом мурашки по мальчику уже не бегали, а стабильно торчали во все стороны. Спокойно, отвечала всякий раз ему МПО, терпение, блядь, второй талант. Талант, блядь, говоришь? Думал Дима, и ёрзал жопой ещё сильней. За****

    ты ####еть уже, говорило уже пол класса сраному нонконформисту, заткнись на###### уебан тупоносый.

    Вощем в конце концов мастер устала повторяться и раздала пропуска. Дима конечноже вылетел из кабинета даже не попрощавшись и, виляя задом, пострекотал к проходной. За ним, непоспевая кавыргал его закадычный дружок и орал на всю улицу, #####ал ты Димон бежать на###### тормози чо творишь. Но мальчику Диме было по###### чо там ево дружок ####ит, главная цель - донести говно до дома.

    А до дома было километра три вдоль безлюдного проспекта. Пешком. Мальчику стало немного жутковато. И деревьев нет совсем. И тут Дима метрах в пятидесяти от проспекта заметил раскидистый вяз. и припустил он к нему так, что аж в глазах потемнело, потому что понял, вот он какой ####ец. Последние метра два Дима летел уже в приспущеных штанцах, а срать начал ещё стоя.

    Вощем, когда он сел, срать было уже нинада и нечем. Подбежавший дружок тока слюни выпустил. Нихуя, говорит, ты замутил, нада было предупредить, я то думал ты ебнанулся, патаму хуиту всякую и толкаешь. А Диме уже ваще такта по######, кто и чо ему говорит, #####ись ему.

    Вот такта. А вы говорите нонконформизм. По###### всем будет ваш нонконформизм и прочая хуита если в штаны насрёте прилюдно.

    А мальчик Дима ничо так. Вырос, повзрослел, женился, завёл двоих детей и стал очень хорошим отцом и мужем. Всё свободное время уделяет детям и жене. Он конечно так и остался в чомта нонконформистом, тока больше не выёбываеца. Жизнь научила.

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    главная цель - донести говно до дома.

     

    гагагага))))))

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    ....Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

     

    Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

     

    Началась вся эта история около месяца назад.

    За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :

    "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

     

    Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

    Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

     

    Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

    "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

     

    Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

    Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

    В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

    В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

    В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

    В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

     

    "Уважаемый хозяин!!!!

    Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!

    Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.

    Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.

    Что повлечет за собой выход усилителя из строя.

    Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

     

    ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

    ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

    Наивный...

    ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

    Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

    Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

     

    ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

     

    "В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький.

    Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские

    лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый

    его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади

    не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь

    пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и

    спрашивают:

    - Мужик! Ты где раньше работал???

    - В Сахаре!

    - Так там же - пустыня, леса нет!!!

    - И здесь не будет..."

     

    Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

     

    Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

    Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

     

    Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

    Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

    В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

     

    Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

    В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

     

    О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

     

    Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

    На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

     

    На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

     

    Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

     

    Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

    И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

    ...Нет, я думал - до него дойдет...

     

    Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

     

    Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

    Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

    Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

     

    ... Наивный...

     

    ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

     

    "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.

    Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее,

    подсунули ей деревце.

    "Вжик" - сказала японская пила.

    "Хех" - сказали лесорубы.

    Подсунули ей деревце потолще.

    "Вж-ж-жик!" - сказала пила.

    "Хех" - сказали лесорубы.

    Подсунули ей толстеннейший кедр.

    "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила.

    "Хех" - сказали лесорубы.

    Подсунули ей железный лом.

    "КРЯК!" - сказала пила.

    "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!

     

    Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

     

    ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

    И тут раздался паровозный гудок...

     

    А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

    Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

     

    " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

    И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

     

    Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

    Мужик как сидел, так и присел.

     

    Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

     

    Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

     

    Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

     

    Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

     

    И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

     

    Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

     

    Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

    " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

     

    В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

     

    Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

     

    Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

     

    Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

     

    Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

    "Привет, как дела?"

    " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.

    "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.

    "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.

    "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.

    "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.

    "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".

    "А жена?"- вопрошаю я.

    "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".

     

    Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.

    "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.

    "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -

    "Щаз увидишь. Пиво разливай".

     

    После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

    "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

     

    За стеной наступила тишина....

    "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.

    "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

    М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

     

    За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

    "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

     

    "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

    "Может, не надо?" - взмолился я.

     

    "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

    ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

    И настала тишина...

     

    "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

     

    ....И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:

    "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    еврейская семья решила сэкономить на фотографе, тщательно запомнив свадьбу
    Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    !!!!!

    Интернет должен был дать нам свободу, а вместо этого огромную кучу дерьма в перемешку с детским порно. ©

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    +
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти


    ×
    ×
    • Створити...

    Важлива інформація

    Використовуючи цей сайт, Ви погоджуєтеся з нашими Умови використання, Політика конфіденційності, Правила, Ми розмістили cookie-файлы на ваш пристрій, щоб допомогти зробити цей сайт кращим. Ви можете змінити налаштування cookie-файлів, або продовжити без зміни налаштувань..