100000 Постов!

[Gorblyk 1 984]

3

[Gorblyk 1 984]

УРАААААААААААААА

 

40 000

 

 

4%

 

 

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

 

УРААААААААААААААААААААААААААААА

 

Юбилей же!!!

 

КЛАААСССС

ЯЯЯЯЯ, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

[SKAMis:) 300]

ААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааа не успел!!!!! аааа((((

 

УРАААААААААААААА

 

40 000

 

 

4%

 

 

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

 

УРААААААААААААААААААААААААААААА

 

Юбилей же!!!

 

КЛАААСССС

ЯЯЯЯЯ, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Поздравляю с юбилеем!)

[Barsentiy 3]

Какие бы противные, ужасные ,ебанутые женщины небыли - все-равно ты засунешь язык в жопу и будешь терпеть. Иначе и быть не может

[Barsentiy 3]

Наличие члена - не делет тебя мужиком!

[Gorblyk 1 984]

погнали дальше

[Barsentiy 3]

погнали дальше

ты бы трахнул овцу?

[Gorblyk 1 984]

ты бы трахнул овцу?

 

"Ты ### в белки видив?" (Лесь Подервянский)

Змінено 12 грудня, 2012 користувачем Gorblyk

[Barsentiy 3]

"Ты ### в белки видив?" (Лесь Подервянский)

это крайне не корректно отвечать воросом на вопрос. Ну а так , да , видел. В подобных вопросах белка сможет помочь сугубо для единичного использывания. Не практично(

[Gorblyk 1 984]

"Ты ### в белки видив?" (Лесь Подервянский)

овцу не

[Barsentiy 3]

овцу не

Почему так "скупо" отвечаешь? надо давать развернутые ответы))

 

 

З.Ы. Долго отвечаешь. Есть скайп?

[Gorblyk 1 984]

Почему так "скупо" отвечаешь? надо давать развернутые ответы))

 

 

З.Ы. Долго отвечаешь. Есть скайп?

 

скайп есть, )))) но на вопрос про овцу, можна и подождать. Я размышлял)

[Barsentiy 3]

скайп есть, )))) но на вопрос про овцу, можна и подождать. Я размышлял)

не хочешь давать - не надо. А вопрос вполне ясен и прост. Ответить можно мнгновенно, так как ты уже давно знаешь ответ на поставленный вопрос. Это же не формула синус 2 альфа, верно?

[Gorblyk 1 984]

не хочешь давать - не надо. А вопрос вполне ясен и прост. Ответить можно мнгновенно, так как ты уже давно знаешь ответ на поставленный вопрос. Это же не формула синус 2 альфа, верно?

 

Ха...

 

Ну ладно...

[Barsentiy 3]

-Твоя жена кричит во время секса?

-Да

-А когда?

-Когда я х-у-й об шторы вытираю

Змінено 12 грудня, 2012 користувачем bars

[SKAMis:) 300]

-Твоя жена кричит во время секса?

-Да

-А когда?

-Когда я х-у-й об шторы вытираю

[Barsentiy 3]

если не брать во внимание слэнг, то очень даже смешно

 

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, ######ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ###### сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Gorblyk 1 984]

если не брать во внимание слэнг, то очень даже смешно

 

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, ######ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ###### сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

 

нормальная ржака

[Gorblyk 1 984]

Жил-был однажды мальчик Дима. Было ему тогда пятнадцать лет и учился он в ПТУ. И вовсе, как ни странно, не потому, что ####ец как склонен был к механнике и подобной хуите, а потому как был этот Дима редкостным рас####яем, похуистом и нонконформистом. Одним словом долбаёб. И вот сидел как-то Дима в своём сручем ПТУ, ковырялся в ноздрях и думал о том, какой он невъебенный нонконформист, а остальные быдло тупоголовое и ограниченное стадо безыдейное.

И тут вдруг захотел Дима какать. Крепко так захотел, по настоящему, не в шутку. Ёптваймать, подумал мальчик Дима, как же так, я же щаз абасрусь на######блядь. И сидит. Ему ведь ещё пару сидеть, час двадцать. А туалет в этом ПТУ, надо сказать, был стрёмный, без двери, весь засратый и зассатый. Да и Дима, несмотря на свой нонконформизм, чубриком был брезгливым, да и бамашки у нево не было специальной, для жопы. Дотерплю до дома, подумал молодой глупый моск.

Началась пара, а учителя всё нет и нет. А у мальчика уже мурашки бегают по роже, срать охота. Хоть бы отпустили, думает Дима, и жопай па стулу ёрзает как придурашный.

Заходит в кабинет мастер производственного обучения с пропусками(ПТУ находилось на территории завода), чота типа класснухи в школах, и грит, типа урока нибудит, щас домой пойдёте. Тут Дима чудь ниапкакался с радости, и даже нимношка патпрыгнул от нитирпения. Но, говорит МПО, послушайте меня сначала. И начала птушникам рассказывать как нада учиться хорошо, стараться, и быть хорошим человеком. Но что-то пошло не так, и она начала по второму кругу, затем по третьему....

Мальчик Дима был терпеливым человеком, просто очень хотел срать, поэтому начал уже подпрыгивать и слабым голосом, боясь обосраться, предлагать раздать поропуска и отпустить всех на###### по домам. Причом мурашки по мальчику уже не бегали, а стабильно торчали во все стороны. Спокойно, отвечала всякий раз ему МПО, терпение, блядь, второй талант. Талант, блядь, говоришь? Думал Дима, и ёрзал жопой ещё сильней. За****

ты ####еть уже, говорило уже пол класса сраному нонконформисту, заткнись на###### уебан тупоносый.

Вощем в конце концов мастер устала повторяться и раздала пропуска. Дима конечноже вылетел из кабинета даже не попрощавшись и, виляя задом, пострекотал к проходной. За ним, непоспевая кавыргал его закадычный дружок и орал на всю улицу, #####ал ты Димон бежать на###### тормози чо творишь. Но мальчику Диме было по###### чо там ево дружок ####ит, главная цель - донести говно до дома.

А до дома было километра три вдоль безлюдного проспекта. Пешком. Мальчику стало немного жутковато. И деревьев нет совсем. И тут Дима метрах в пятидесяти от проспекта заметил раскидистый вяз. и припустил он к нему так, что аж в глазах потемнело, потому что понял, вот он какой ####ец. Последние метра два Дима летел уже в приспущеных штанцах, а срать начал ещё стоя.

Вощем, когда он сел, срать было уже нинада и нечем. Подбежавший дружок тока слюни выпустил. Нихуя, говорит, ты замутил, нада было предупредить, я то думал ты ебнанулся, патаму хуиту всякую и толкаешь. А Диме уже ваще такта по######, кто и чо ему говорит, #####ись ему.

Вот такта. А вы говорите нонконформизм. По###### всем будет ваш нонконформизм и прочая хуита если в штаны насрёте прилюдно.

А мальчик Дима ничо так. Вырос, повзрослел, женился, завёл двоих детей и стал очень хорошим отцом и мужем. Всё свободное время уделяет детям и жене. Он конечно так и остался в чомта нонконформистом, тока больше не выёбываеца. Жизнь научила.

[Barsentiy 3]

главная цель - донести говно до дома.

 

гагагага))))))

[Gorblyk 1 984]

....Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

 

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

 

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :

"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

 

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

 

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

 

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

 

"Уважаемый хозяин!!!!

Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!

Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.

Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.

Что повлечет за собой выход усилителя из строя.

Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

 

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

 

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

 

"В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький.

Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские

лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый

его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади

не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь

пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и

спрашивают:

- Мужик! Ты где раньше работал???

- В Сахаре!

- Так там же - пустыня, леса нет!!!

- И здесь не будет..."

 

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

 

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

 

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

 

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

 

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

 

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

 

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

 

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

 

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

 

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

 

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

 

... Наивный...

 

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

 

"Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.

Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее,

подсунули ей деревце.

"Вжик" - сказала японская пила.

"Хех" - сказали лесорубы.

Подсунули ей деревце потолще.

"Вж-ж-жик!" - сказала пила.

"Хех" - сказали лесорубы.

Подсунули ей толстеннейший кедр.

"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила.

"Хех" - сказали лесорубы.

Подсунули ей железный лом.

"КРЯК!" - сказала пила.

"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!

 

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

 

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

 

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

 

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

 

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

 

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

 

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

 

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

 

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

 

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

 

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

 

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

 

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

 

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

 

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

 

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

 

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"

" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.

"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.

"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.

"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.

"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.

"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".

"А жена?"- вопрошаю я.

"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".

 

Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.

"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.

"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -

"Щаз увидишь. Пиво разливай".

 

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

 

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.

"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

 

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

 

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

 

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

 

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

 

....И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:

"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

[stccs 0]

еврейская семья решила сэкономить на фотографе, тщательно запомнив свадьбу

[Barsentiy 3]

!!!!!

[SKAMis:) 300]

+

[Mikele 1 279]

3 2 2

40

k