что делать, чтобы не идти в армию?

2 березня, 2007

Идти не идти?!, я уже слышал по айситиви с этой осени начинают переходить на контрактную службу, мужики не партесь, прорвемся! :smile:

DeTomaso · 2 березня, 2007

Можеш выписаться, сказать шо едешь в другой город, снять квартиру и не светится в гос.органах, ГАИ и т.п.
P.S. У меня получается. :cool:

так ти получається не де не будеш вчитися, не знаю як з роботою

пума · 2 березня, 2007

лучше сходи в армию , будет что споминить ..... а если нехош, $$$$ врачу ... та шя в нашое время много способов ....... $$$$ все решает почтти )))

Zemafan · 2 березня, 2007

В Апреле заберают!!!Што делать??? :cry2:

Идти, чему-то научишься. Может, там научат писать "идти", а не "ити".

По теме: брат вернулся недавно, там нечего реально делать. :dntknw00:

Vit@liK · 2 березня, 2007

Писыте еще свои предложения!!!
Завтра прочьту и отвечю!!!
Буду очень ждать.
Спасиба за понимание... :derisive: :friends0:

В мене знайомий неде не прописаний і його не може знайти військомат (здається вже 2 роки). Як можна знайти людину якщо не знаєш її адреси, вони тобі повістку не зможуть прислати. На деякий час знімеш квартиру і там поживеш, це на той випадок якщо з військомату захочуть відвідати твоє помешкання. Так трохи виграєш часу, може щось і вирішиш в кращу сторону.

sunday · 2 березня, 2007

Неужели все парни косят от армии?Чего вы ее так боитесь.Это же природно.Я щитаю что нужно все попробовать в жизни,это такого рода испытание что моральное что фезичесское для вас

копец...и ето девушка говорит..не жалко парней??? а сколько там убивают их!!! я против армии! косите лутше!!! а испытание моральное и физеское можно не только там получить..если человек слабый..то после армии умнее и сильнее не станет...наоборот психика нарушится может...

Loony · 2 березня, 2007

Неужели все парни косят от армии?Чего вы ее так боитесь.Это же природно.Я щитаю что нужно все попробовать в жизни,это такого рода испытание что моральное что фезичесское для вас

хм..Шкодина,а как бы ты относилась к сомнительному заведению, где нет ни полной свободы, ни музыки, ни нормальной стрижки, ни нормального отдыха? не говоря уже об условиях "проживания", лечения и прочего. а так же питания=) одногруппник служивый рассказывал, цитирую "если поешь за день нормально - считай те повезло, а то могут насыпать , а оно скисло или ещё чего то не так"..

и я чего то не пойму..что "природного" в этом всём? наоборот насколько я понимаю, человек не рождён что бы служить, а рождён свободным..служат , имхо, слуги..или рабы..называйте как хотите

даже небезызвестный майор Пейн говорил: "в армию не забирают, а призывают". насколько я понимаю слово "призывать", то это что то типа "попросить", а не приехать в бобике и паконуть как уголовника, просто за то что не хочет терять свободы.

по теме, интересный способ придумал один чувак который очччень не хочет идти в армию. он просто купил "хату" где то в Мироновке, и прописался там..повестки туда шлют и искать должны его по сути дела там %)

3 березня, 2007

Если есть возможность не пойти то эт хорошо ,, но деньги им давать ну ево нафиг , лучше отслужить !!!

ETERNITY · 3 березня, 2007

иди! косить эт как-то не поприколу

Triniti · 3 березня, 2007

зачем косить,иди :smile:

RePrins · 3 березня, 2007

НУжно ити

Я слишал если захочеш после армии тебе будут нашару учить в какомто ВуЗе

так-что собирайся :biggrin: :biggrin: :bye:

mishkin · 3 березня, 2007

подмазать надо кому надо....

Я слышал аллергетиков не берут...

Или тупо морозится пусть ищут...))))

Змінено 3 березня, 2007 користувачем STAR_BOY

Shkodina · 3 березня, 2007

Я конечно извеняюсь но мне вас жалко((((КОСИТЕ ОТ АРМИИИ ВСЕ=)).Как же так можно прожить без музыки и прочьего :smile:

Shkodina · 3 березня, 2007

При медосмотре прикинтесь больным человеком,вас точно в армию не заберут=))

L`e`ha · 3 березня, 2007

если уж так не хочешь идти в армию , едешь допустим к Институт Амосова, подходишь к главному врачу даёшь бабки и она пишет что ты мол бальной и все такое... :smile:

Lorenco · 3 березня, 2007

Вот почитай может выберешь...

Оторвись в военкомате
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный,
твой друг самый главный Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла
повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты
солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение
прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо
Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть
сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий
случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь,
но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция Пневмослон

Для начала следует закапать глаза Визином , чтобы они преобрели нездоровый блеск и
белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу Дружба , взять в руки
сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию.
Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу.
Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и
сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к
терапевту, очередь к окулисту Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно
оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает)
медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне
срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с
рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску,
прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма
доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей.
СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на
медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при
этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и
начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи:
Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и
сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе
суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела В военкомате, проходя по коридору
до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в
первую очередь с секьюрити): Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не
дадите скучать малышке Кики . Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу
самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину,
начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат
высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а
наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически
оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого
процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: Да, я гадкий, испорченный мальчишка.
Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка,
плеть, наручники Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты
кончил мне в правый глаз . Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся
на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма Коммандос :
защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска
армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях
маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический
пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на
шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости
органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими
металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно
рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов
для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых
действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай:
ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если
же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию
Руины Иерусалима . Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые
евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу
продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих
вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся
кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и
Прав Гуманоидов, старший ревизор . Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и
направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и
служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и,
опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически
отпускай в никуда едкие замечания вроде:
Так-так, значит с плоскостопием взяли учтем
Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов
Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого ну что-нибудь придумаем
Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия
хозяина кабинета)
Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы
фиговы. В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с
полки свое дело и скажи: Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир
Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит .

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и
размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином,
шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с
физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную
впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай
себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между
пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с
короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного
труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою
обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода
глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе
его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек
аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует
сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем
скажи: Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все
равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею . С этими словами встань
перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди
несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: Доктор, я ведь совсем не
против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать
для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые
сыворотки и вакцины испытывали?

Операция Пневмослон-2

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-
психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать
глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с
постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет:
Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда,
что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.
Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда
будешь произносить слово убивать ) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих
сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и
шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея?
Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли,
если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может
укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве
никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил
сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту
фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы
когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они
кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении.
Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты
проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

flyman · 3 березня, 2007

Я бачу тільки два варіанти:

1.за своїм бажанням

2.чи косити від армії

demit · 3 березня, 2007

жениться и наделать детей...ну 2-3 для уверености :smile: :wink:

demit · 3 березня, 2007

При медосмотре прикинтесь больным человеком,вас точно в армию не заберут=))

какраз ето не поможет,скажут-ничего-вылечим и пойдеш=))

avenly · 3 березня, 2007

НУжно ити
Я слишал если захочеш после армии тебе будут нашару учить в какомто ВуЗе
так-что собирайся :biggrin: :biggrin: :bye:

не правда!

flyman · 3 березня, 2007

жениться и наделать детей...ну 2-3 для уверености :smile: :wink:

а можна і більше :smile:

Shkodina · 3 березня, 2007

какраз ето не поможет,скажут-ничего-вылечим и пойдеш=))