Gorblyk

ГЫ...

Стадион...Бежать как будем? на пиво,на интерес, чтоб собралось больше

Чё втроём соревнования устроим?

Только не завтра, давай со следущей недели

Соглашусь без розряда бробежать стометровку... Потому как хвастаться нелюблю... Ну на пиво можно и поспорить... Мартин когда бежим?

А я лучше бы водки с пивом, и к Викасита...

Уже идём пить водку с пивом?

Девушка в аптеке:-дайте мне ОРАЛгину, а то АНАЛгин от головной боли не помагает

Мужик в аптеке:- дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ

А для меня можно кино?Хочу сибе все части назад в будущее, пожалуйста

мартин, а ты там качаешь... Есть на том сайте икс файлы вроде, может и мне скачаешь 3 части назад в будущее doza.com.ua

Никогда и ничем не пользовался кроме сименса..Вот точно знаю что самсунг сильно неудобен менюшкой...Голосую за сименс

В чистом поле мчиться поезд, чисто мчиться, чисто поезд.

В школе yчительница спpашивает:- какой pост мао дзе дyна?все молчат.на следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. pyкy тянет вовочка:- 83 см.yчительница:- непpавильно! а откyда ты yзнал?- я спpосил y папы, а он сказал, что мао дзе дyн емy до жопы, а я и замеpил.

Вот был такой случай в Москве на стрельбище в Мытищах, думаю, сойдет и за анекдот:Идут соревнования по стендовой стрельбе (для несведущих - "по тарелочкам") После старта встретились два старых друга - один русский, другой кажется поляк. Выпили, все как положено. Hо хорошо выпили. Русский думает- дай прикольнусь - открыл патрон семерку (размер дроби)( девятка - дробь меньше, пятерка - дробь больше), достал дробь, насовал туда бумажных пыжей и закрыл - и говорит поляку: Слушай, ты так упился, что с 20 метров мне в задницу не попадешь. Тот обиделся, говорит ну пошли проверим. Выходят на стрельбище. Русский дает ему ружье, патрон, отходит на 20 метров, разворачивается, нагинается. Поляк берет ружье, смотрит на патрон и думает: "Это ж я ему семеркой всю Ж разворочу, - нет дай-ка лучше девятку заряжу" - достает из кармана девятку - заряжает - ........БА-БАХ.ЗЫ: Русскому около недели только дробь выковыривали из жопы в больнице.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- !?!? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у кого кто из них замужем?Учительница (краснея)- Hу... наверное, та которая сосет...- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

неплохие оба фильма...

Ложбаны... Анекдот нештяк

\\192.168.6.1\incoming\Private\Gorblyk\utro.mp3СУПЕР АНЕКДОТ В МП3, обоссаться можна

Он то рулит, но куда... Гольф это как шахматы... Вид спорта есть а спорта нет...Спорт это Бокс, Футбол, Хокей, лыжный спорт, велосипедные гонки (отам спорт, отам работа мышц, отам страдальцы)...Ну гольф оже хорошо, как бильярд, без напряга...Не в обиду Викацита

Рад виктория что тибе понравились... Буду стараться

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки: - Оху*нно день прошел!

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Москалі наших бьють!...Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті...

Для этого и создана тема, чтоб обсудить происходящее... Я недумаю что такое это хорошо... Воть войны мало кто хочет, а воевать приходиться... Там большинство пострадавших ишли без желания

Гірське село в Карпатах...В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй...Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. - А що, татку, файно? - гордо питає синок. - Файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Кидай, синку.Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі капці. - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...