10 признаков того, что вы много выпили:
-Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
-Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
-Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
-Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
-Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
-Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
-Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
-Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
-Столбы так и лезут к вам в объятия.
-Кусающие вас комары тут же дохнут.
------------------------------------
*************
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
********
Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
--------------------------------------------------------