Хозяин сварил коту гречку.
Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:ФУУУ!!! Гречка...
Развернулся и ушел.
На следующий день: понюхал- опять гречка...
Третий день:сколько можно опять гречка...
День четвертый: О-О-О !!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
:biggrin:
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она
говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....
:biggrin:
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме,кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой,справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила,и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
Что это такое, мамочка!?
Это такая мочалочка! - отвечает мама.
Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива
стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить.
- Зато очень удобно с ними танцевать!
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам: - Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести. - Hет проблем. Завтра утром все сделаем. - Ой спасибо, ребятушки, выручили. Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке: - Где коровка? - В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду. - ОК. Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана. - Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго? - Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...
Приходит поручик Ржевский в гости к Безуховым, а там никого нет. Он думает: "наср@ть, что-ли в рояль? А, хотя, нет. Они же деревенщины, не поймут..."
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
Ты где был?Мент:
Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща:
Ну и как? Засадил?
С сегодняшнего числа проект Дом2 закрывается. На его смену приходитпроект DOOM4, в котором участвуют все униженые и оскорбленные из первыхчастей.
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов...
1 января в России произойдет деноминация денежных знаков.
У тебя какой объем жесткого диска?
1 гигабайт.
Старыми или новыми?
Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея. - Который час, не скажете? Старик молчит. Стемнело, ложатся спать. - Который час, не скажете? Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит: - Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете? - Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!"
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!
Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно:
"Чтобы сочинить?"
Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт. - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa.. и т. д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...
Те же 70-е. Московский кинофестиваль, кинотеатр "Мир". Какой-то ГДР-овский фильм о борьбе американских индейцев супротив бледнолицыхзавоевателей, в главной роли Гойко Митич. Фильм не дублирован, перевод "живой". Мы с друзьями, набравшись перед сеансом пива в буфете, с понятным нетерпением ожидаем финала. По времени - уже близко. Действие доходит до такой сцены: убитая героиня лежит в пыли на площади, герой перед ней на коленях клянется отомстить проклятым бледнолицым. Мы дружно поднимаемся и устремляемся в сторону выхода. И тут голос, которым только что с экрана клялся герой-индеец,заявляет :"Молодые люди, куда это вы? Фильм еще не закончился."Половина компании так и уселась тут же на ступеньках.
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы,
намордник и трусы.
Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Муж говорит жене:
Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й
Коммерсант Daily 19.08.97.
"Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал
шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил
сотовый телефон весом менее 5 кг."
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленькийсоветский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другимсоветским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока ониразговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчиксказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовутиван". и тогда маленький советский мальчик въ****<br /> другому мальчику впятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчикразоблачил немецкого шпиона.
Встретились два охотника:
Расскажи, как медведицу завалил.
Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод
выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена: - Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус. - Дорогая, я спешу к зубному. - Ну пожалуйста. - А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним. - Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя. - Ладно, давай, только быстренько. Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор: - Что, жене с утра кунигилус делали? Мужик смущенно: - А что волосинка в зубе застряла? - Да нет. Подбородок весь в г@вне.
Милая, съешь этот эклер:
Ну что ты, я же на диете:
Ну ничего, знаешь, он какой вкусный:
Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь:
Да только половина седьмого, не так уж поздно:
Ну, не хочется мне...
Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Приходит мужик на кладбище ночью. Видит там мертвецы из могил вылазят. Он испугался и побежал. Мертвецы за ним идут. Бежит, бежит. И они за нимидут, идут. Догнали и съели.
Запрашиваемая команда не найдена!
Пожалуйста, напечатайте !help или /h для получения справки.
Один пpиятель хвастается дpугому:
А я свою колли научил на коньках кататься:
Колли? Это же боксеp:
Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут:
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!
Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700
слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений
А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника
состоится в ближайшее вpемя.
Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
А что... Ик!...Hе pаботает?
Маршал звонит генералу:
У тебя есть два толковых полковника?
Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. - Вы едете без ремня безопасности - штраф 20 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. - Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 20 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. - Ну народ, за двадцатку удавиться готовы!
Во время обеда Вовочка говорит папе:
Папа, в тв... Тут папа его перебил:
Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа:
Hу так что ты мне хотел сказать?
Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм
сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает
пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и
ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли
крoви на земле нет.
Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:
- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
Рабoчий (саркастически):
- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах!
Бах!"
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
