cozachok

Ни**я нет кроме кружки, миски и ложки! (шутка). :biggrin: Ходил в Крым. Хочу летом в Карпаты. Присоединяюсь.

У меня тишина. Только ее нарушает брат своим мугыканьем под нос. А сейчас к нему присоединится и его бормашинка :laugh: ... Он на протезиста учится. Ну вот... Началось :sad:

Хотя за последние 2 месяца было набито 9600 постов. С такой скоростью дойдем до цели за 17 с лишним лет...

Правильно посчитал. Если учесть, что первая запись была 13.12.07, всего уже 17100 записей, то с такими темпами справимся за 48,7 лет... Главное - не расслабляться!

В Нирвану ушел. Осталась только видимая оболочка и маленькая кучка эмоций...

шопопало! а де фантазія, де живий людський розум?

Шановні сіткарі ( :laugh: ), активніше постимося, активніше!!! :dry:

ehmmmm... wat's up, man?

Пиво? Помогает. Не рекомендовал бы. Газировки от сушняка - вот это лучше. Если совсем худо (отравление), прими алкостоп или что-то типа того. Если желудок не работает - выпей некрепкого черного чая, можно с сахаром.

Набьем и перебьем! :biggrin: От бодуна? Так уже день на дворе... Или ты мучаешься с самого утра? Бедненький...

А почему у меня не выходит его скачать? :cry2: О, наконец-то! Все получилось! :dntknw00:

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится.

Ж. Фриске - Где-то летом :cry2:

Еще...

Пчёла...

Солидарен. Я расстался с девушкой. У нас до сих пор определенные чувства, но мы не вместе. Потому что и ослу понятно: клей, не клей разбившуюся вазу, а новой она больше не будет. Друзья, но и дружба уже не та, потому что у каждого есть притензии по поводу расставания. :sad:

А я больше против, чем за. Попытаюсь объяснить. Предтавь: едешь ты в метро (к примеру), скучаешь, потому что девушки пока нет (или ты с ней давно не был), устал с учебы (работы), настроение паршивое, потому что какая-то дура (амбал) вымазал(а) тебе лакированные туфли, денег в кармане ни шиша, потому что пропил (не заработал). Короче, хоть вешайся. И тут, как назло, прям перед твоим носом начинает лизаться парочка, при этом смачно поплямкивая и посапывая... Конечно, приятно видеть, что во всем вагоне метро хоть двоим сейчас очень хорошо. Но ведь можно потерпеть до станции, а там - хоть е..итесь во свое удовольствие! :biggrin:

Колобки наплодились. :laugh:

Мультяшки целуются. Фу, гадость!

А я не боюсь стоматолога, ведь стоматолог - моя мама! :tongue: И вообще, иногда полечиться нашару не всем выпадает! :cool:

Насилие

Пол сердца... разбилось, видимо. :cry2: ... или чей-то бюст в профиль.

в тренажерку ходил.... бросил....