Приходит к Илье Муромцу его отец - весь испизженный, в синяках, никакой.
- Батя, кто это тебя так?
- Соловей-Разбойник, гнида, побил меня!
- Пойдем разбираться.
И идут. Приходят в кабак, там Соловей сидит, пиво пьет.
- Здорово, Соловей. Знаешь, кто я?
- Конечно! Ты Илья Муромец, богатырь великий, защитник наш! - радостно вопит Соловей.
- А это кто? - указывает на своего отца.
- А это батя твой - козел и ас! - сказал Соловей и хуяк по морде отцу.
- Так, я не понял... Знаешь, кто я? - свирепеет Илья.
- Ну как же, Илюша, ты же герой былинный, надежда и опора! - разливается Разбойник.
- А это кто?!
- А это батя твой - ас и козел! - снова приход отцу по еблищщу.
- Так-с... А ну-ка, повтори - кто я? - Илья уже не грани.
- Илья, ну мы ж с тобой с детства знакомы, ты богатырь и воин на Руси самы лучший! - умиляется Соловей.
- А это, бля, кто?!
- А это твой папаша - КОЗЕЛ И ПИДАРАС!!! - очередной удар по морде.
Отец поднимается, утирает кровищу и жалобно просит:
- Илья, пойдем домой, эти разборки!..
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!"
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу..
В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
- Раздевайтесь…
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой парень - футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью - с его майки отпечаталось…
Другая девушка… та же картина, только на животе "L". Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой парень - футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось…
Третья девушка заходит, снимает футболку - там "W". Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите, ваш парень футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью…
- Нет, доктор, это моя девушка из Москвы…
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!
В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
