Mikele

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было… Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица: Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал. Итак… Середина марта... Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов. У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше. Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог: Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…» Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…» Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей. Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа. В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне: «Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля! », разворачивается и выходит из кабинета. Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо! », ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу. На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА! Как тут, оказывается, все просто! Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля! ». Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман… Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ! ». До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля! ». У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал. С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля! » anekdotov.net

http://i9.pixs.ru/storage/4/0/5/obichnotak_5871420_15914405.jpg

Встречаются два еврея: - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! ***** В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. ***** — Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! ***** Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка. ***** – А совесть в курсе? – Совесть в доле. ***** Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего ***** Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!

http://anekdotov.net/pic/photo9/0254011k.jpg

Я вот тоже постоянно удивляюсь )))

Рубильники конечно. Вы чего

http://i9.pixs.ru/storage/4/0/5/obichnotak_5871420_15914405.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo8/0574134w.jpg

а мне нра )) по Крыму. Да они уже давно поняли куда встряли.... всё никак очухаться не могут. сами крымчане (знакомый рассказывал) на вопрос "ну как, как вам лучше как раньше или в Рашке?" отвечают уклончиво и типа ещё пожить надо чтобы разобраться, короче врут чтоб правду не сказать что налажали

Аналогично. Его и хотел предложить.Поддержка корректная и чуть ли не круглосуточно (можно и в аське и в скайпе проблемку решить). На почту отвечают быстро. Всегда идут навстречу клиентам (тарифный план например внепланово заменить или с проплатой подождать немного) И стоят относительно не дорого, имхо. В общем - комфортный демократичный выбор (и не дорого, но вполне качественно). PS: Сам пользуюсь уже не помню сколько лет. Не меньше 4х точно. Желания поменять не возникало.

Стандартная заставка. Люблю стандарты, знаете ли ))

аналогично....

http://anekdotov.net/pic/photo9/0244026o.jpg

А чё в Киев припёрлись, дуры?? мед-комплект в зубы - и на передовую, лечить своих поганцев. а лучше стоматологами )))))

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле... и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона. _________________ Рыжая борода: У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский. Мы на нем, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию. Каждый гость, ###, каждый. Возьмет, перевернет, перевернет обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место. Но! Я нашел-таки на них управу! Сталкер (Виталий): скипидap? суперклей? избиение поситителя? Рыжая борода: Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь", артикул ... Берут, переворачивают, резко ставят обратно! PROFIT! ________________ Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

Минута "в мире животных" ))) http://anekdotov.net/pic/photo7/102150133e.jpg

Троллят ватничков..... имх

up, тема приколов и клёвых картинок ))))

нема приколофесть пестня http://ololo.fm/search/%D0%9F%D0%B8%D0%BA%...%83%D0%BA%D0%B8

«Пикник У Шамана Три Руки» http://ololo.fm/search/%D0%9F%D0%B8%D0%BA%...%83%D0%BA%D0%B8

не спим, постим....

ахаха........ ))))))))))))))))

+

+