Mikele

Я тоже не в мусорный бак выкинул Два пакета со старыми и не нужными вещами оставил под подъездом, рядом с мусоркой. Обычно всё забирают. И это забрали. Но моего там были только старые джинсы

я знаюу самого бита под дверью стоит)))

о!хоть один норм пост в тяпницу))) а то всё биты да биты.... все спортсмены, виш ли ))))

Эта выходка болельщиков подпортила впечатление. Чего и говорить...

Я, например, старые джинсы

Это просто праздник какой-то - Динамо К сделало дубль! )) А серия послематчевых - просто триллер ))

На улице похолодало Сегодня - Тяпница! Динамо сделало дубль!!! Это просто праздник какой-то )))

познакомиться хочет. же ))

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин. * * * Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга … Хоть какое-то движение… * * * Реалии современной жизни: Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Заядлый турист, однако... http://anekdotov.net/pic/photo10/06440263n.jpg А Хрюша едет на пляж, ла ла ла ла ла, ла ла... http://anekdotov.net/pic/photo10/06440311p.jpg Не взлетит! :lol: http://anekdotov.net/pic/photo10/06440286n.jpg

сколько осталось в бане отсидеть то?

Лол )))))))))

Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует: — Товарищи офицеры! Все встают, мужичок вскакивает первым. — Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. — Командир базы! Можем помочь? Встает комбат: — Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный... Мужичок: — Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! — и с облегчением вылетает за дверь... *** Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив: — Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь. Вскакивает комбат: — Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им — осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, — "не сломаем, не сломаем"...

наконецто вечер

Ну погодите,шавки, я вам это припомню!!!! http://anekdotov.net/pic/photo14/10275374h.jpg

жарче чем хотелось быскоро в квартире будет нечем дышать. такими темпами

блина, ну и погодка...

+1

Греби, греби, не останавливайся! ))) http://anekdotov.net/pic/photo10/06240222f.jpg

:D

Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство. Руководитель где-то по дешовой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а емкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, вследствии того что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дешево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку — пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить емкости в которых когда-то даже давно хранили ГСМ чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за половину своей пенсии. Решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в бочку. Емкость приличных размеров, диаметром метра 2, 5-ной, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут 15. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то-бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведет этим прутом по планкам. Звук такой ТРРРРРРР, красиво, добежал до бочки, забор кончился. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего маху врезало по бочке, получилось очень эфектно. Но это был еще не финнал. С диким воплем "Мать вашу" из емкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, прчем бежал как-то неловко, бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади. В общем закончилось все почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом. anekdotov.net

С добрым утром!

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала. ***** Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит — что-то не то... через 30 секунд дошло — СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! anekdotov.net

и такое бывает... http://anekdotov.net/pic/photo16/10135161j.jpg