krab

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!! Билл - гей. Тсc... Привлекательные женщины отвлекают. Надоели критические дни - смени пол !!!!! Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). У семи нянек... четырнадцать сисек Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. Пьянству - бой ! Блядству - х%й ! Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Всю ночь ты не смыкала ног.. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. - Весна покажет кто где срал ! Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг! Бабу с возу! Кобылу - в позу! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13... Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Вчера стоял,а ты пришла сегодня. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" Не пойман, не кайф! Что посеешь - потом хрен найдешь Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел. - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... Звонок в дверь. - Кто там? - Я твой ####ец! - Ну и что? - Ну и все... Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул! Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!" - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!! Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захл####ться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - На! На! К ТЕРАПЕВТУ! В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем.

Да.Рібалка это супер.И отдых и удовольствие.Полюбляю такие мероприятия.

Ну весчь не плохая.Но вот салатик там нарезать тип того,мне нравится руками,удовольствие.А комбайн,это так,на раз в месяц.Конечно например как моему брату,то он ему нужен какждый день,спортсмен хренов,коктели глушит по пять раз на день,это да,для этого нужно.

Ха.Конечно слышал.Я почти два года жил под Тернополем.Там колоритно разговаривают.Аж заслушиваешся!

Да.Стрелок всегда отличался такими статейками,за что и уважаю.Как ни минет,так мат! А вообсчето если мне не изменяет память,то половина матерных слов к нам пришли от монголо-татар? Есчи во времена их набегов на Киевскую Русь.

А куда же дется без этих слов? Без них и машину не заведешь и гвоздь не забьешь!!!

Угу.

Никакое!

О ...... !!! Странно, даже не решился имя написать. Просто думаю.

Lita Ford-Lisa

Чтобы с этого времени,минуты,сикунды в моей жизни не встречались особы женского пола с ЗЕЛЕНЫМИ глазами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Думаю о зеленом цвете и по прежнему *умираю*!

Не помешало бы!

*УМИРАЮ*.

Лучше бы не думал об этом!

Исчезнуть!

KISS-I Was Made For Lovin' You

Дерьмовое!!!

За 80-е полностью с тобой согласен!!! Да и армия біла другая! Больше половины бюджета СССР уходило на оборону страны! Вся страна работала на оборонку.А сейчас..............

Это не вера,а шизофрения замешаная на дибилизме!!!

В топку паровоза и на крайний север пепел развеивать!!! (родителей)

5. И попробуй их вывести? Больно!

1.Выключи Caps Lock!!! 2. Приходи,раскажу что делать. 3.Ни че страшного,они поймут.Лижбы это было красиво. Я когда сделал первое тату мама тоже была в шоке,а потом смирилась.Так что ни че страшного.Пирсинг всегда можно снять.А вот тату уже не снимешь! Так что пусть твои родители радуются что ты тату себе не сделала!

Вспомнил! От ЖИЗНИ!!!