А что с тобой случалось?

[igor1234 4]

Пример:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук

выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,

пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,

хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится

пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку

заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает

себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,

покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и

попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20

минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все

сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает

бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго

думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый

ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных

мест нету... И протягивая 10грн. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

Работа..... это страшная вещь.....

[Чьоткий 0]

Ето все было, когда я учился в 9 классе. Короче наш учитель Витюня, как мы его называем, или просто Витек - трудовик, у нас любитель выпить. Один пацан ему на 23 февраля коньяк подарил, так он его прямо на уроке выпил. Ходил, шатался и говорил нам: "Таааак, щааас бббудеете тттабуретки делаааать...":-).

Но однажды на технологии этот говнюк нам всем двойки поставил, мол, мы себя ведем плохо, и чтобы жизнь медом не казалась, ну и. т. д. Короче, решили мы ему отомстить. Он у нас все время водичку попивает в своей каморке (он нам задание дает и туда садится и курит). Мы сговорились, купили слабительного и принесли его в школу. Витек пошел объяснять новое задание, а я попросился выйти. Но пошел я не в сортир, а к нему в каморку. Там стоял его стакан с водой. Я туда добавил немного слабительного. Вернулся, а он в свою каморку пошел. Я стал смотреть (аккуратно, чтобы не запалил). Он все выпил. Через десять минут Витюня пришел проверять нашу работу. Мы все стояли и ржали, потому что знали, что отмщение грядет! Он начал на нас орать, мол, че вы ржоте! Орал, орал и КААААК ПЕРНУЛ! Весь класс в истерике! Он заорал: я щас директора вызову! И снова КАААК БЗДАНЕТ! Все по полу катались от смеха XDDD! Он побежал за директором. Короче, вернулся и директор с ним. И тут Витюня стал орать, что мы хамы, что Сталина на нас не найдешь... И вдруг снова раскатисто пернул! Короче, до конца урока он заперся в своей каморке и смачно пердел.

Сейчас, спустя четири года, жалко его, репутацию человеку подмочили... но всетаки было весело))

[igor1234 4]

Ето все было, когда я учился в 9 классе. Короче наш учитель Витюня, как мы его называем, или просто Витек - трудовик, у нас любитель выпить. Один пацан ему на 23 февраля коньяк подарил, так он его прямо на уроке выпил. Ходил, шатался и говорил нам: "Таааак, щааас бббудеете тттабуретки делаааать...":-).

Но однажды на технологии этот говнюк нам всем двойки поставил, мол, мы себя ведем плохо, и чтобы жизнь медом не казалась, ну и. т. д. Короче, решили мы ему отомстить. Он у нас все время водичку попивает в своей каморке (он нам задание дает и туда садится и курит). Мы сговорились, купили слабительного и принесли его в школу. Витек пошел объяснять новое задание, а я попросился выйти. Но пошел я не в сортир, а к нему в каморку. Там стоял его стакан с водой. Я туда добавил немного слабительного. Вернулся, а он в свою каморку пошел. Я стал смотреть (аккуратно, чтобы не запалил). Он все выпил. Через десять минут Витюня пришел проверять нашу работу. Мы все стояли и ржали, потому что знали, что отмщение грядет! Он начал на нас орать, мол, че вы ржоте! Орал, орал и КААААК ПЕРНУЛ! Весь класс в истерике! Он заорал: я щас директора вызову! И снова КАААК БЗДАНЕТ! Все по полу катались от смеха XDDD! Он побежал за директором. Короче, вернулся и директор с ним. И тут Витюня стал орать, что мы хамы, что Сталина на нас не найдешь... И вдруг снова раскатисто пернул! Короче, до конца урока он заперся в своей каморке и смачно пердел.

Сейчас, спустя четири года, жалко его, репутацию человеку подмочили... но всетаки было весело))

[XAK3P 1]

тема спешл для баянистов или баянщикофф или как там?

ловите мой [:||||||:] )))

[sanek user 6]

:D просто порвало