Как оригинально признаться в любви)

[Vetos 1]

***

Переменив несколько десятков девушек, я понял: главное - правильно признаться в любви. Думаю, мои (некоторые удачно) испробованные варианты помогут моим собратьям.

1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.

Реакции:

а) она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом, страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой...

 

б) проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах;

в) слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: “Не здесь, милый!”;

г) делает яростные попытки вырваться, но потом, в конце концов, смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.

 

2. Завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и, между прочим, признаться ей в любви. Звучит примерно, так: “Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, неважно: какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм... Завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно пока...”

Реакции:

Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией третьей степени..

 

3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. “Я тебя люблю, мой пупсик!”

Реакции:

Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом “церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени”, то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и (опять же) контрольным ударом в пах.

 

4. Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.

Реакции:

а) из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, даже увидеть вас не сможет;

б) увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом приятные слова;

в) она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще асоциальный тип, опасный для общества и для неё в частности!

 

5.Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!

Реакции:

а) она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать;

б) её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку “ПУСК” во время оргазма;

в) она определяет твой телефон, вызывает по твоему адресу Омон, спецназ, Интерпол, морскую пехоту, десантников особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу и, в конце концов, приезжает сама, чтобы провести (снова) контрольный удар в пах.

 

6. Можно придумать историю, про то, что в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой. Вы полюбили друг друга с первого взгляда, но из-за физической не состыковки укрепить любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни, у вас одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения рода.

Реакции:

а) она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает (в который раз) контрольный удар в пах;

б) зовет своего брата Васю по кличке Бивень;

в) проделывает все самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал труп;

г) начинает убегать, мотивируя это тем, что у “нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе”.

 

7.Около её дома на асфальте огромными буквами написать её имя. (вау...)

Реакции:

а) она так и не догадается, кто это сделал;

б) подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая, что все про неё знают;

в) она узнает, кто это сделал, смиряется и соглашается с вами встречаться

 

Хэппиэнд...

 

Давайте делитесь ещё всякими методами, тьфу ты, признаниями

[Carcharodon2006 1]

***

6. Можно придумать историю, про то, что в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой. Вы полюбили друг друга с первого взгляда, но из-за физической не состыковки укрепить любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни, у вас одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения рода.

Реакции:

а) она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает (в который раз) контрольный удар в пах;

б) зовет своего брата Васю по кличке Бивень;

в) проделывает все самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал труп;

г) начинает убегать, мотивируя это тем, что у “нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе”.

Оригинально :lol:

[AleSandrO 3]

3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. “Я тебя люблю, мой пупсик!”

Реакции:

Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом “церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени”, то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и (опять же) контрольным ударом в пах

це не признання,а скоріш за все налякати кохану людину..))

[Kif 6]

Хотите оригинально признаться в любви? Разыграть коллегу, шефа, супругу или любимого человека? Обращайтесь - мы поможем. Бюджеты разные как и сценарии.

Контакты в профиле.

[v6000 1]

***

Переменив несколько десятков девушек, я понял: главное - правильно признаться в любви. Думаю, мои (некоторые удачно) испробованные варианты помогут моим собратьям.

1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.

Реакции:

а) она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом, страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой...

 

круто-круто и часто такое бывало?

[Vetos 1]

Та неа)