Анегдоты на тему АВТО\МОТО!

[Maels 2]

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.

- Вы видели, что я вас обогнал?

- Ну...

- У меня сзади баба была?

[Monsun 2]

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.

- Вы видели, что я вас обогнал?

- Ну...

- У меня сзади баба была?

http://city.brovary.net/portal/index.php?showtopic=711

не?

[Maels 2]

http://city.brovary.net/portal/index.php?showtopic=711

не?

Тут на авто тему

[AleSandrO 3]

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:

- Вуйку, може, підвезти?

- Та ні, дякую, я ще почекаю.

Потім друга:

- Слава Йсусу! Може, підвезти?

- Та ні, зачекаю. Дякую.

Нарешті третя:

- Дядя, может быть, вас подвести?

- О! Дочекався…

[AleSandrO 3]

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.

Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.

Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.

Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.

Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”

Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

[Jokеr 0]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая!

[AleSandrO 3]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая!

 

Їде селюк на своєму старому запорожцю

 

Частина 1

Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські і йдуть до запорожця.

- Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем

-Добре хлопці

Виходить з машини, відкриває багажник, дістає сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його

-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?

- А я кроликів розвожу

Нові руські з переполоху дзвонять босу

-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.

-Спросите чем он занимается.

-Кроликов разводит

-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.

 

Частина 2

Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїжджають до села на мерседесах броньованих, штук так 20 і до першої хати до селюка, який солому косить.

- Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?

- Так хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, і останній дім

Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і дзвонить

- Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.

[AleSandrO 3]

Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже: “Тормози!!!”. Збили пішохода… Їдуть далі…..Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить: “Тормозииии!!!! Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабка дорогу переходить і цю бідолагу збили. Потім один другому каже: “Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!”

[krab 0]

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

 

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

 

***

 

У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: "Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть".

 

***

 

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень

впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад".

 

***

 

Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс". "Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер. "Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините, я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер. "Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".

 

***

 

"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", - сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить подержанный мотоцикл".

 

***

 

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".

 

***

 

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.

- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.

- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

 

***

 

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".

 

***

 

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

 

***

 

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

 

***

 

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

 

***

 

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.

 

***

 

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!"

[AleSandrO 3]

Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ.

Переналаштувати виробництво, запускають конвеєр ...

Бац! на виході Жигулі!

Демонтують обладнання, пригнали нове з Німеччини, встановили, налагодили, запускають.

Знов Жигулі!

Звільняють нах... весь персонал заводу, привозять працівників з Німеччини, налагоджують, перевіряють, запускають.

Сцуко! На виході знову - Жигулі!

Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають гол. інженер, директор заводу (обидва з приставкою Екс). Дивляться на все це.

Інженер директору:

- А я тобі казав - місце прокляте! А ти все "руки з жопи, руки з жопи" ...

 

де в автобусі наркоман, бабуся передає йому гроші на проїзд і просить:

- "Синок передай на проїзд".

Наркоман повертається і просить солдата передати на проїзд:

- "Соладат, передай на проезд".

Cолдат:

- "Я не солдат, я моряк!".

Наркоман повертається до бабусі:

- "Бабка обломайся, мы на пароходе!"