Юмор линуксоидов

[Frike 9]

http://192.168.38.23/netu

[Гість DART@UA]

http://192.168.38.23/netu

69627[/snapback]

+10. Жир. Молоток )))

[Stalker 1]

> Линуксоид возвращается из командировки, на пороге

> его встречает жена.

> Линуксоид: /var/log/message less

> Жена опускает глаза.

> Линуксоид: who?

>

>

> Линуксоид сидит в интернете, подходит ребенок.

> ребенок: папа, а как работает монитор?

> Линуксоид: RTFM !

> ребенок: man что?

[Invisible 0]

Oперация "Linux или переустановка Windows"

 

В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле "jeans&T-shirt". Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.

 

Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.

 

- Здравствуйте это операция "Linux или переустановка Windows"

- ??

- Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?

- Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.

- Вы можете показать ваш компьютер ?

- Да конечно, проходите.

 

Группа продвигается вглубь кваритры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах: тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны книги "Клавиатура для чайников", "Мышь для идиотов", "Библия Notepad'a". Дети, два мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться.

 

Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках и паре вновь найденных мониторах.

 

- Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает!

 

Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы.

 

- Вы согласны вместо переустановок windows'a в течении двух недель использовать gnu/linux?

 

Windows пытается лезть в интернет за новыми драйверами для монитора.

 

- Ну давайте попробуем.

- Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и поставим в уголок.

 

Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка.

 

- Ok.

 

Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят настоящий PC без win-audio, win-modem'a, win-lan'a и т.д. С улыбками и фразой "RTFM" дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель.

 

Прошло время t.

 

Звонят в ту же дверь те же самые молодые люди. Открывает та же женщина, с задумчивыми глазами, смотрит на парней пару секунд фокусируя на них свое внимание, потом мило улыбается и приглашает войти. Сразу же бросается в глаза изменение цветовой гаммы интерьера, попугайские обои содраны, вместо них поклеены однотонные спокойные обои неплохо сочетающиеся с другими предметами. За компьютером сидит младший сын, и что то шаманит в Emacs'e, глянув на новопришедших он бросает небрежное "Hi" и продолжает заниматься своим делом. На диване беспорядочно лежат распечатки каких то текстов, listing'и программ, правильные книги.

 

- Ну что сравним ? - говорят парни.

- Давайте, - достаточно безразлично отвечает тетка, понимая что она занималась херней последние несколько лет.

 

Снимают пакет с win-компа, он их встречает "синим экраном смерти". В принципе никто ничего другого и не ожидал, поэтому парни стоят с довольными ухмылками, а хозяйка видно что испытывает многие чувства, среди которых стыд за то что когда это она использовала _это_.

 

Тут из туалета выходит старший с книжкой "The Linux kernel" и не говоря не слова проходит в другую комнату.

 

- Что вы можете сказать?- Это невероятно, - оживает тетка. Мои дети стали гораздо сообразительнее, самостоятельнее, младший делает сайт для садика, старший что то все с ядром ковыряется.

 

Я нашла хорошую работу, познакомилась с симпатичным сисадмином, и скоро он переедет к нам.

 

Мы подумали тут домашнюю сетку сделать чтобы не ждать освобождения одного компьютера как в 70-е. И вот думаем, то ли нам все машины сделать независимыми с одним gateway'ем, или купить один многопроцессорный сервак, а остальные будут простыми слабенькими workstation'ами, там у нас и X'ы крутиться будут, и почта... Кстати, стиральная машина работающая по cron'у такая удобная штука! Ой, вы знаете у меня вчера почта в очереди стала оставаться, я уж думала младший что опять поломал, но потом я ..... тетка продолжала что-то трещать но парни поняли что дело сделано, операция прошла успешно, еще одна душа спесена. Собрались уходить, но дверях тетка их останавливает и говорит

 

- Стойте, вы еще такого не видели!

 

Задирает футболку и под ней от шеи до пояса вытатуированы первые полторы сотни строчек кода ядра Linux...

 

Вы все еще переустанавливаете?..

 

[Гість Dart]

Бета-чай

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось

выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и

вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"

пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с

початой бyтылкой "Балтики".

 

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой

пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе

Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

 

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос

пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

 

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и

так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного

yтолил его жаждy в таком виде.

 

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал

водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив

десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это

неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими

сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью

"Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в

стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без

всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью

"Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием

Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий

дымок.

 

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий

из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в

чашкy.

 

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил

послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

 

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет

yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство

"Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство

вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места

в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и

положите пеpвый пакетик Бета-чая.

 

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из

коpобочки.

 

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy

воды.

 

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий

дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

 

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не

бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

 

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.

- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая

"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

 

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на

котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные

ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и

окpасилась в светло-желтый цвет.

 

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

 

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс

сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще",

"Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды

фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей

веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет

выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

 

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась

пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

 

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен

пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

 

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их

на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал

голоса, а потом сказал:

 

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо

за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов

чай?!

 

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан"

может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай

только в стаканАх пью!!

 

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство

"Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

 

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал

pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел

pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович

yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал

большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

 

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала

в зyбах.

 

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

 

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования

новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

 

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил

содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым

и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с

Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от

зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

 

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя

к пpодавщице, он пpоговоpил:

 

- Дайте кофе Линyкс.

 

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович

напpавился к выходy.

 

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

 

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

 

- МАЗДАЙ!

 

 

----------------------------*************----------------------------------

 

 

 

Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: А диск есть?

Юзер: Есть.

Windows: А что сказать надо?

Юзер: Ok.

Windows: Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: Так вот же они!

Windows: Где?!

Юзер: Да на диске!

Windows: На каком?

Юзер: На B:.

Windows: Нет такого диска.

Юзер: А почему под DOSом есть?!

Windows: Не мои проблемы.

Юзер: А как же мне драйверы поставить?

Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: Не может быть!

Windows: Точно тебе говорю.

Юзер: А аудио есть?

Windows: И аудио нет.

Юзер: А что есть?

Windows: Джойстик есть.

Юзер: Отродясь не было...

Windows: Мне виднее.

Юзер: Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

------------------------------***********-------------------------------------

 

 

Конференция по новым компьютерным технологиям.

Выступает Билл Гейтс:

- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.

Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом

компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять

комманды, понимая голос человека.

Шёпот из толпы:

- формат С. enter.

 

---------------------------***********--------------------------------------

 

Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для

обычного пользователя.

 

--------------------------***********-----------------------------------------

 

Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?

Юзер: Да.

Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

Юзер: Да!

Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

Юзер: Да! Да! Да!!!

Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.

"Ага! Испугался!" - подумала Windows.

 

------------------------***********---------------------------------------------

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, что такое "Формат це комплит"?

- Это значит, что ты умрешь!

 

Глючит - зчачит сyществyет! Билл Гейтс.

 

--------------------------**********----------------------------------------------

 

Тест N1

33. При диалоге с программой появилась надпись: "PRESS ANY KEY".

Это означает просьбу:

1) щелкнуть мышью кнопку ANYKEY в окне диалога программы

2) нажать мышью кнопку "ANYKEY" в меню программы

3) нажать на любую клавишу клавиатуры

4) нажать комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Del

5) нажать клавишу "ANYKEY" на клавиатуре

34. Запущена программа Norton Commander. Сверху на правой панели мы видим

надпись c:\catalog1. Чтобы перейти в корневой каталог на этой панели

необходимо:

1) вызвать специалиста

2) перезагрузить компьютер

3) напечатать слово "Exit"

4) поставить курсор в начало каталога на знак ".." и нажать на клавишу

enter

5) два раза нажать на клавишу enter

 

30. Дана программа

10 a=0

20 a=a+1

30 print"Ждите ответа"

40 if a=>0 then 20

Выберите то написание, которое вам наиболее понятно. Процесс реализованный

этим алгоритмом называется:

1) зацикливание

2) оператор цикла

3) вывод на печать

4) организация интерфейса с пользователем

5) переход по условию

 

 

Тест N2

 

4. Курсор стоит в начале строки. Компьютер работает исправно. При попытке

нажать на стрелку вверх ничего не происходит, курсор наверх не

перемещается.

Это значит, что:

1) Текстовый редактор содержит системетическую ошибку(и кто их

систематизировал?)

2) неисправен интерфейс

3) курсор в самом начале текста

4) курсор в самом конце текста

5) недостаточно интенсивно нажата клавиша стрелка (Ы-Ы-Ы-Ы)

 

9. Дисплей- это:

1) устройство, позволяющее поддерживать компьютер в рабочем состоянии

2) устройство вывода информации

3) устройство для рисования картинок

4) устройство для ввода информации

5) спец устройство для распределения информации

 

 

33. Запушена программа Norton Commander. Hа экране мы видим только левую

панель. Это значит что:

1) программа работает с половиной ресурсов

2) не работает компьютер

3) отключена правая панель в меню NC

4) не работает монитор

5) некорректно введена командная строка

 

-----------------------------***********----------------------------------------------

[Dark 0]

после просмотра рекламы (Строго не судите)

 

http://city.brovary.net/portal/uploads/1162660325/gallery_775_204_19218.jpg

Змінено 5 листопада, 2006 користувачем Dark

[Гість Dart]

Dark, ты меня расколол!! Я их принимаю регулярно перед тем, как что-то писать в миничате. Прут отлично ))

[Invisible 0]

Вот еще фота :biggrin: :

 

 

[Dart 2]

Убунту. Змінено 1 травня, 2007 користувачем ZloY

[Dart 2]

Молдачевяне отжигают ::

http://linux.md/index.php?&view=view_article&id=43

:bye: :bye: :bye:

[Мухаморъ 0]

Вопрос: Есть ли сайты в домене Антарктиды .aq ?

Ответ: ЕСТЬ www.linux.aq - :laugh:

 

http://bash.org.ru/abyss

[Dart 2]

Часы с кукушкой ::

#!/bin/bash
KUKU=`/bin/date +%I`
while [ $KUKU -gt 0 ]; do
eject /dev/cdrom
cat /root/xxx/kuku.au > /dev/dsp
eject -t /dev/cdrom
KUKU=$((KUKU-1))
done

ХА_ХА!! Автору скрипта зачёт )))))))))

 

//ЗЫ. строку cat /root/xxx/kuku.au > /dev/dsp я бы изменил- на mpg123 /root/xxx/kuku.au

Змінено 15 червня, 2007 користувачем Dart

[Kenny 0]

Часы с кукушкой ::

#!/bin/bash
KUKU=`/bin/date +%I`
while [ $KUKU -gt 0 ]; do
eject /dev/cdrom
cat /root/xxx/kuku.au > /dev/dsp
eject -t /dev/cdrom
KUKU=$((KUKU-1))
done

ХА_ХА!! Автору скрипта зачёт )))))))))

 

//ЗЫ. строку cat /root/xxx/kuku.au > /dev/dsp я бы изменил- на mpg123 /root/xxx/kuku.au

 

Это че сколько времени, столько раз и сидюк выезжать будет? :laugh:

... нада в Венде на досуге замутить такое )))

[Dart 2]

Выехал- прокукукал - заехал, выехал, прокукукал, заехал- сцуко, биг бен в миниатюре )))))))))))))))))))))))))

 

Смотри-

$man date

....

 

%I hour (01..12)

.....

 

Это часы- количество часов. Вот сейчас 16-28, значит, значение `date +%I` будет 04. Далее в цикле к нолю выезжает каретка, кукукает /dev/dsp и каретка заезжает.

+))))))))))))))))))))))

[jamper 17]

я предлагаю лучше...

 

 

в чем сложность??? к примеру сидюк cdrom1 метод eject

 

$time = date(i);

for ($i = $time; $i!=60;$i++)

{

cdrom1.eject = true;

}

 

но это всего навсего образно!!! Такой скрипт будет выполнятьсо вечно!

[Dart 2]

не вечно. сидюк вылезет и всё. Его нужно и обратно засунуть.. )))

Но можна просто создать класс, с двумя методами- один метод будет открывать, а дугой закрывать сидюк..И затем можно запустить его через setsid в бекгроунд и наслаждатся нездоровым поведением своего железа. =))))))))))))

[jamper 17]

убил Змінено 15 червня, 2007 користувачем ubitij suslik

[Dart 2]

Стараюсь

[martin 2]

История из инета -

 

Был на одной конторе сервер 1С бухгалтерии (под Windows)... и была у него одна большая трабла... ))) в один прекрасный и неподходящий момент он зависал :biggrin: Так вод чтобы невызывать каждый раз админа, была придумана следующая схема -

 

рядом с сервером 1С поставили еще один комп с линуксом, и на баше написали скриптик который пинговал сервер 1С, так вот когда !С зависала и пинга небыло - тачка с линуксом открывала крышечку CDroma, она выезжала и нажимала углом ресет на тачке с 1С :laugh: :laugh: :laugh: в течении 5 минут работа с сервером 1С восстанавливалась :laugh:

[GodRaider 2]

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

жошш!!!

[jamper 17]

История из инета -

 

Был на одной конторе сервер 1С бухгалтерии (под Windows)... и была у него одна большая трабла... ))) в один прекрасный и неподходящий момент он зависал :biggrin: Так вод чтобы невызывать каждый раз админа, была придумана следующая схема -

 

рядом с сервером 1С поставили еще один комп с линуксом, и на баше написали скриптик который пинговал сервер 1С, так вот когда !С зависала и пинга небыло - тачка с линуксом открывала крышечку CDroma, она выезжала и нажимала углом ресет на тачке с 1С :laugh: :laugh: :laugh: в течении 5 минут работа с сервером 1С восстанавливалась :laugh:

 

+1 ... порвало!!!

[Dart 2]

#/bin/bash

while true; do

		ping -q -c 3 server.1c >/dev/null 2>&1

		re=$?





		if [ $re -ne 1 ]; then

				eject  

				sleep 2

				eject -t 

				D=`date`

				echo "$D, server restarted " >> /var/log/server_restart.log

				sleep 1

		fi

done

:bye: :bye:

Змінено 15 червня, 2007 користувачем Dart

[martin 2]

#/bin/bash
while true; do
		ping -q -c 3 server.1c >/dev/null 2>&1
		re=$?
		if [ $re -ne 1 ]; then
				eject  
				sleep 2
				eject -t 
				D=`date`
				echo "$D, server restarted " >> /var/log/server_restart.log
				sleep 1
		fi
done

:bye: :bye:

 

шаман )))

[martin 2]

Еще одна история из инета ))

 

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской

конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек,

а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и

админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал

там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот

у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает

момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также

наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи,

насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты

берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по

собственному желанию".

 

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую

технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше,

потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо,

только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас

такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

 

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с

холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в

работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал,

настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский

хардкор.

 

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как

родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и

произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала

заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый

час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й

откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и

бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в

шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

 

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я

вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем

пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в

шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная

сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить

замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из

шкафа и с третьего этажа нереально было.

 

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов.

Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть

ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый,

что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось

неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня

получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

 

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается.

Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в

тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное

волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за

метром до лифта.

 

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто

прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого

раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в

лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и

бесповоротный 3.14*дец.

 

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте

шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из

лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

 

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!)

часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.

[Мухаморъ 0]

Прям Форт Баярд.

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: