Смайловые истории :)

[Mr.Myp3uk 6]

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне “Скатеpтью доpожка” считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться.

Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало:

“Дэвушк, я пассат хачу”,

Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину “Фольксваген - пассат”, а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился Вахтанг. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Вахтанг повеpнулся в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда Вах дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух.

- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дeшево.

“ Эх, пеpебоpщила “, - увидев его pеакцию, подумала тeтя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец еe опеpедил.

- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.

Тeтя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тeтя Шуpа.

- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.

Тепеpь настало вpемя тeте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоeм зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?!

“ Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собpался!.. Hеужто больше негде? “ Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлснно посмотpела на ожидающего Ваха и, pазводя pуками, с жалостью сказала: -

-Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала она и неувеpенно пpедложила:

- А может, мыльце подойдeт?

- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вpоде “ушастого” “Запоpожца”, и захлопнул двеpь, оставив тетю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всe то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всe в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо.

вах был уже явно сеpдит.

- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажeнно вопpосило оно.

- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения тeти Шуpы.

- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнсс кавказец,

- Бэз кандыцыонэp нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шуpа убоpкой себя особенно не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в еe заведении та ещe, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.

- Вот ! - внезапно закpичал Вахтанг, наконец опознавший сpеди стоящих в салоне машин ту, за котоpой пpишeл, и вспомнивший пеpвую часть еe названия.

- Фальксваген пассат хачу !

Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?

- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждeнно спpосил кавказец. Лиза обpечeнно кивнула.

- Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещe и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.

- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу.

- Hи за что ! Тут на своe счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, кpича:

- Сюда ! Сюда! Скоpее !

Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущeнно пpошептала ему в ухо, что вот этот человек pвется спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно спpосил Василий.

- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец.

- А ана нэ даeт.

- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.

- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от совеpшенно не известной ему модели машины.

- Мнэ нада толко пассат.

- Угу, -почти ласково кивнул Василий, - всего лишь...

А вот этого, - поднeс он к лицу ваха внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвeл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхаpашо. После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон. Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещe с возмущением pассказывала своим подpугам, какие всe-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.

 

--- (Оригинал не известен...)

[Mr.Myp3uk 6]

Дорогая, я дома! (тишина)

- Я пришел! (еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где? (?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. #### она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[ref 1]

Про Эльдорадо (не мультик)

 

Как то так получилось (клофелин - называйти меня лохом) я проеб все документы. Апсалютно. Даже удостоверение пионера четвертого отряда, которое мне особенно памятно, сцуки увели. Пачпорт я восстановил быстро, а вот всякую поебень типа ИНН, пенсионный, военник, диплом краснознаменного универа итд быстро неполучалось. Забыл сказать, что случилось это все в пору моего поиска другой работы, т.е. межработный период. Вобчем и мед и мухи и гавно с пчелами. Лавандос который был, был с радостью (а утренним нерадостным подсчетом убытков) пробухан. Хули, в очень скором времени встала извечная проблема отсутствия денег. Захуячил я предпоследние деньги в телефон и давай работу искать. Блaяяя. Ну кто возьмет хрена на работу с одним паспортом и мутной ксерокопией дипломов ? Приличные шаражки отметались. И тут я вспомнил про "Эльдорадо" (возьми одно, получи второе бесплатно и собери из двух рабочее), которой постоянно кто-то требовался. Ну, думаю, раз тякучка значит с какой то стороны там хуево, что то не так там однозначна. И берут уже наверника всех по. Ну думаю бабок мне там один хер мало давать будут, но за штрафы за утерю документов, пива и двух шлюх в месяц хватит. Придумал слезливую историю, как я под страхом гранатомета отдал все документы бенладену и по####ил в офис ихний.

Бенладен прокатил, картриджи я с 10 лет заправляю.Да да. Даже на этом экономили. И вот я ####ую с ножовкой по металлу среди утюгов, волосовыщипывателей. На здравый вопрос "Нахуятебеножовка" не менее здраво отвечаю "Ебатьеговроткартриджизаправлять". Да ****<br /> я в рот мудохоться полчаса весь в тонере как кочегар, чтобы 150 рублев руководству на пиво сэкономить. Отпилил где пробка и все дела. Все же высокие технологии и все такое...

 

Грузчиками тоже экономили. Были правда два таджика, которые только мимику жестов понимали, но их никто не видил - они в клоаке склада ящики с места на место перетаскивали постоянно. Блaть приедет какойнить и давай "А почему у вас телевизоры в правом углу стаят, а не влевом". А этих телевизоров двести штук. Только блять последний ящик в левый угол ставят тут хуяк другой - "Да вы охуели, а ну все назад там холодильники с заднего прохода должны быть". Холодильников 100, но они больше телевизора. Ебать, ревизии по три раза в месяц как минимум. А это значит полный алес. Алес ####охен. В десять вечера приходит вторая смена и тупа как те термиты лазают по складу. Считают. Хотя это было еще на той недели подсчитано. До 6 утра. А в обет им же опять с красными глазенками на работу поебень всякую втюхивать покупателям, потому что предыдущая смена продавцов забила на эльдораду.

Ну и ебать конечно недостача. А хули ее не будет, если ####ят все подряд. А наблюдения нет. Экономия ёпть. А охранник одын на выходе. Может и он ####ит в тихоря по ночам. А мы ####им тех, кто ####ит. Есть у нас кухня, мы ее высшему руководству не показываем, патамучто на стене написано и другие бранные слова. А обои купить денег нет. Так вот в этой кухне прадавцы ####ят тех кто ####ит. Больно. Еще и милицию после вызывают. Потомучто всю недостачу вешают на них же. Потом оказывается что не то что зарплату, а еще и должен.

Во! По поводу краж. Вы думаете воруют сотовые и другую бижутерию мелкую. Ха! Вот и вам. Воруют от сотовых до холодильников. Как то вынесли холодильник. Да просто блять взяли и вынесли. У ахраника понос был. Все чин чинарем погрузили в газельку, едут блять довольные считают на сколько доз хватит. И тут хуяк въезжают в бэху икс пятую за рулем которой ни кто иной как региональный директор Эльдорады был. Вот и не верь блять после этого в судьбу. Кто не верит может в тюменское отделение эльдорады позвонить - там эту историю все знают.

Покупателей жалко. Прадают хуету всякую, которая ломается в день приезда. Тот покупатель, который поменял три холодильника считается счастливчиком. Есть такая фирма Эленберг. Как увидите бегите на в ужасе с этого места. Есть конечно и здравая техника и цена #####ачая, но ее вам продадут. Костьмами лягут, но не продадут. Патамучто цена этой ахуительной техники ниже чем на заводе производителе. Типа маркетинг в рот его через жопу. Вы замечали, что цена с копейками ? Ну нахуя за плазму в 120 штук еще надо 20 копеек платить? А это знак консультантам, что истинная цена этой плазмы в два раза ниже. Если он ее продаст, то возможно вечером на разборе его и не будут в жопу ебать.

Не, все равно выебут. Вот и бегут. Кому понравится, что не ты, а тебя ебут. Отношение к продовцам быдловское. Бомжи на помойке и то веселей живут.

Или сверху скинут - все ####ец с этого месяца вы должны в день милион делать, кады суки сами знают, что со дня открытия только на новый год такое случается.

 

PS Это так... Общее впечатление. Хоть я и не продавцом работал, но со стороны веднее. Или это только у нас в городе херня такая...

[avenly 3]

Здравствуйте, редакция журнала «МАБИЛА». Я хочу рассказать вам историю о том, как у меня украли телефон.

 

Как-то мы просто стояли на улице с однокурсником, ничего не делая. В этот момент мимо нас проходит мужик, пытаясь что-то положить в задний карман, и роняя перед самым нашим носом пачку долларов, завернутую в плотный пакет целлофановый. Тут вдруг подбегает какой-то парень и хватает ее, начиная нам рассказывать, как ему повезло, потом предлагает разделить деньги, мол, мы ж все видели, чтоб все по-честному. Мы с однокурсником и с этим парнем спокойно пошли по улице, парень нам сказал, что деньги поделим: ему половину и нам на двоих половину. В это время нас догоняет этот мужик, что деньги потерял (интересно, как он увидел, куда мы пошли?) и спрашивает, не видели ли мы пачки баксов (как он сказал, 5 тысяч за квартиру). Вид был такой перепуганный, что не поверить нельзя. Этот парень уверенно сказал, что мы все студенты, после занятий идем домой и ничего не видели и не слышали. Мужик куда-то исчезает, а парень предлагает деньги взять мне, мол, если еще раз прицепится, чтоб не нашел. Я дрожащей рукой (5 тысяч все-таки не каждый день держу в руках) кладу их в карман. Вскоре мужик опять нас догоняет и предлагает парню пойти с ним, мол его какая-то девушка видела с коляской, если она его узнает, то мужик обыщет парня и отпустит, если ничего не найдет. Парень отводит нас в сторону и просит, чтоб мы потом с ним встретились и честно поделили деньги, а взамен чтоб дал один кто-то из нас телефон, чтоб не кинули. Телефон достал я, хотя «симку» успел вытащить и отдал ему (телефон был Samsung SGH-Х600). После чего мы с однокурсником пошли в указанное место, там было людно. Проверить, настоящие ли это деньги, мы не могли, прождали час, никто, конечно, не пришел. Потом отошли и проверили пачку баксов, а там... верно подумали — бумага нарезанная, а сверху календарик в виде 50 баксов. Правду говорят, «чужие деньги добра не принесут!»

[avenly 3]

Из современной школьной жизни

 

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова?

Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо?

Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе.

Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.

 

www.megaportal.ru

[Hellfire 4]

Живу на украине ... Проезд в маршрутке 1,50..

Едем большой компанией в центр города.. с нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Насобиралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги)и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю:

"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"

 

------------------------------

 

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой. Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.

Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "X*Й" во весь капот!

 

----------------------------------------------

 

ечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

 

----------------------------------------

 

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!!

Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:

- Тише, тише! Я вижу!!!

 

--------------------------------

 

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии). Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик)

подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.

Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.

Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!

 

------------anekdotov.net

[Hellfire 4]

Однажды со мной произошла занимательная история. Как-то покупал для своей подруги на день рождения букет цветов. Подошел к киоску, выбрал пять пурпурных роз и прошу девушку продавщицу их упаковать в прозрачную пленку. Тут надо добавить, что торгует этими цветами очень молоденькая и крайне симпатичная блондинка. И вот это прелестное создание, упаковывая мне букет говорит:

- А давайте я вам к розам гипофиз добавлю, классно будет смотреться!

Я в ступоре, пытаюсь представить, как будет смотреться этот натюрморт, и вообще для чего в букете нужен гипофиз? Воспаленное воображение подсказывает, что тогда надо еще мозжечок добавить. И что скажет Ленка, увидев такую экибану? Потом начинаю дико хохотать, когда до меня доходит, что девушка перепутала ГИПОФИЗ и ГИПСОФИЛ!

-------------------------------------------------------------------------

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.

О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...

Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

-------------------------------------------------------------------------

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет. Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку.

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и, ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

------------------------------------------------------------------------------------------

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам...

А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый.

И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит.

А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее...

-------------------------------------------------------------------

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..

-Аллоy...

-Маpин, пpивет.

-Пpивет, Алеш.

-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..

-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?

-Hеее..

-Hy ладно

 

девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..

 

-Аллоyy...

-Маша?

-Маpина.

-Кто?

-Ма-pи-на.

-Х%ясе.

-Что?

-Х-у-я-се.

-Пpидypок.

 

Девyшка гpомко бpосает тpyбкy. Паyза 3 минyты.

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..

-Аллоyy...

-Маpина?

-Маpина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Моpозов.

-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.

-Я те папанькy сдавал.

-Кого?

-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.

-Что?

-Х-%-я-се.

-Пpидypок!

 

Девyшка гневно кидает тpyбкy. Паyза 3 минyты.

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..

 

-Аллоy...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каpенина.

-Какая Каpенина?

-А, это Маpина?

-Да, Маpина, а кто это?

-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.

-Что?

-Х-%-я-се!

-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?

 

Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy. Паyза 3 минyты.

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..

 

-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!

-Маpина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тyт один пpидypок названивает...

-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.

-Какомy Родионy?

-Раскольниковy.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Х-%-я-се!

-Мyдила, за@бал, ypод. Ты бл@ть кастpат е%yчий, на х%й иди понял?

-Маpина?

-Х-%-ина!

 

Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy. Паyза 3 минyты.

Звонок. Девyшка подходит к телефонy

 

-(Резко)Алё!

-Х-%-ина?

 

Тpyбка yже на телефоне. Паyза 3 минyты.

Звонок. Девyшка подходит к телефонy

 

-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)

-Маpиночка?

-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..

-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..

-Да, Алеш, пpиезжай.

 

Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот. Алеша отдает 20-кy дpyгy.

 

-Спасибо. А то yж дyмал, не пое%yсь седня.

-Да незачто. Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)

 

(с) хз

[avenly 3]

Дневник американского мальчика

 

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

 

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[ref 1]

Ну если ето будет баян, то в етой теме больше нечо небуду постить

 

ТРАМВАЙ

 

На работе случился чей-то день рождения, а может ещё что-то, сопровождаемое серьёзной «проставкой». В общем, наличие алкоголя в крови вынудило оставить машину на стоянке. Такси в час-пик не светит ни чем, кроме неоправданных трат. В конце концов, по критерию скорость/цена выбираю трамвай с перевалом в метро.

 

…Трамвай лениво ползёт по Лиговке мимо замерших в пробке безрельсовых собратьев. Кондуктор. Дама лет 50-ти, видно, что не из деревенских. Похожа на инженера из разорившейся конторы. Но, видимо, в транспортном бизнесе не первый год, бытие уже определило сознание. Итак, эта дама, одетая в голубой пуховик с жёлтыми полосами, сразу вызвавший у меня ассоциации с флагом Шведского королевства, профессионально раздвигая бёдрами толпу пассажиров, движется через длинный салон двух сочленённых вагонов. Практически каждому пассажиру заглядывает в глаза:

- Показываем!.. Здесь показываем… У Вас?.. За проезд показываем!..

Меня алкоголь настроил на мирно-философский лад. Молча протягиваю десятку, получаю билет, машинально пихаю в карман. Тётка совершает вояж вдоль вагона. Минуты через 3 возвращается с теми же репликами. Но я уже освоился в обстановке, потянуло тупить.

Взгляд из-под мохерового берета упирается в меня:

- Вы?

- Я!

На лице бывшей совслужащей – растерянность:

- Вы…

- Да, да, я!

- Вы мне показывали?..

- Нет, я вам ещё не показывал. А хотите?

Меня начинает тихо распирать хохотун, взбодрённый алкоголем. Но стараюсь собраться, за свой червонец хочется получить максимум удовольствия.

- Мужчина, вы что, издеваетесь? Давайте, показывайте!

Слышу за спиной шуршание и похихикивание. Люди, уставшие на работе, жаждут бесплатного шоу. Оказавшись в центе внимания, начинаю импровизировать:

- Сударыня, а чем вызван подобный интерес к моей персоне?

Сударыня уже закипает:

- Вы же мне не показывали! Нужно показать!

- Ну, если вы так настаиваете…

Начинаю медленно расстёгивать куртку. Дама с интересом, не без опасения, смотрит на мои телодвижения. Так же медленно расстёгиваю пиджак. Дама (интеллигентское прошлое сказывается) начинает что-то подозревать, и, когда я протягиваю руку к молнии на брюках, взвизгивает:

- За проезд показывайте!

По трамваю прокатывается волна смешков, тихо перерастающая в ржание. Я, естественно, отдёргиваю руку, сую в карман.

- Сударыня, за проезд я заплатил 10 рублей. Кстати, вот билет. Но, поскольку вы так в этом заинтересованы, я готов показать Вам. Бесплатно. На общественных началах, так сказать. Будете смотреть?

Под гогот всего вагона я снова пытаюсь протянуть руку к зипперу. Но это уже перебор. Кондукторша виснет на моей руке, бормоча что-то, похожее на заклинание. Сзади вошедшие в раж пассажиры кидают реплики типа: «Да чо там, смотри, раз предлагает!», «Небось есть на что посмотреть!», «Хочешь, и я покажу?». Бедная тётка находится на грани обморока. Видимо, её запас дежурных фраз на случай конфликта ограничен репликами типа: «Много вас таких!» и «Щас ревизора позову!», но разум подсказывает ей, что это сейчас не прокатит. Понимаю, что перестарался, пора сдуваться. Но на меня, раздираемого смехом от собственного тупизма и жалостью к тётке, ничем передо мною не виноватой, наваливается ступор. И так вот мы стоим. Я с рукой на причинном месте и кондукторша, держащая эту мою руку. По тому, каким гоготом разражается весь трамвай, понимаю, что смотрится это более чем театрально. Начинаю потихоньку выдёргивать руку из захвата. К кондуктору тоже начинает возвращаться сознание:

- Вы… это… не надо… я вижу… Билет у вас.

Вагон уже стонет.

- Да ладно, не буду, если не хотите…

Дама наконец входит в колею. С репликой «Много вас таких тут ездют!..» продолжает свой рейд по вагону. Однако, следующий пассажир – парень шалопайского вида – не даёт ей задать «фирменный» вопрос, опережая своим:

- Что, ездют много, а показывать не хотят?

Вагон вновь взрывается хохотом, но кондуктор уже правит службу:

- Да, не хотят за проезд показывать. А у Вас?

Хохот перерастает в стоны. Бедная тётка уже не может понять, над чем смеётся толпа. Парню явно по душе игра, он с удовольствием продолжает:

- Сейчас покажу, Вам понравится! – при этом он совершает движения, похожие на раздевание. Тётка сдаётся. С криком «Да идите вы все!..» она прорывается к сиденью, обозначенному плакатом «Место кондуктора не занимать», падает на него и глубоко дышит, выкатив глаза. Открываются двери. Метро.

Выхожу вместе со всеми и думаю, что если жизнь вынудит менять работу, я ни за что не пойду трудиться на общественный транспорт.

[ref 1]

Членорез

 

 

 

Витек был парнем шустрым. В детстве на летних каникулах он постоянно ездил к бабушке в деревню. Там он с пацанами частенько лазил в чужие огороды и сады за яблоками, грушами и прочей ######ней, наполненной витаминами. У его бабки был собственный участок (6 соток, как обычно), на котором было много всякой херни. Но, как известно, спижженое всегда слаще собственного.

 

Поэтому, попав в армию, он сразу начал искать пути поживиться. И вот однажды, после карантина, он попал в РМО (рота материального обеспечения – это для тех, кто не служил). Так вот, так как Витек пока был духом, его сразу же поставили в наряд «Рабочий по кухне» (Дембеля же не будут чистить картошку, мыть чаны из-под похлебки, мыть полы в столовой). Витек сразу же вызвался помогать готовить. На####ел, что с понтом дела он всегда помогал бабке кулинарничать.

 

А было это на кануне какого-то праздника. Поэтому движений (в смысле наживы) намечалось до######. Привезли целую машину коровьих потрохов. Витек сразу смекнул, что можно будет с####ить невъебенный шмат мяса, а потом втолкать поворам-дембелям, которые его похвалят и может быть дадут поддержку. Взял он ножик и к кухонному столу резать потроха. А там еще работала гражданская вольнонаемная тетя Оля, так она уже, проработав в военной части 10 лет, знала, что солдаты сплошь жулики и наебщики и поэтому следила за каждым шагом солдат из наряда.

 

Режет значит Витек потроха, кидает их в чан с кипятком. И тут ему попадается целое коровье вымя! Тут он улучив момент, пока повариха не смотрела, отрезал половину сисек и засунул это вымя под рубаху. Стоит дальше нарезает. А вымя-то скользкое и начало стекать с рубахи к нему в штаны. Он бы поправил, но тетка постоянно пасет за ним. И вот потихоньку сползли значит коровьи сиськи ему в штаны. А так как форма на нем была рабочая, то все пуговицы из ширинки давно уже были оторваны и потеряны. Да и сиськи весили около двух кэгэ.

 

И вдруг одна из сисек вывалилась из ширинки. Тут тетка Оля глянула на Витька да как заорет: «Ты чего это, срамник, поссал, а писюн даже не спрятал?!» А Витек решил приколоться и, не долго думая, говорит: «А щас его не будет!» И спокойно так берет огрохуенный кухонный нож да и по вылезшему «члену» чик! И обрубок в карман засунул. У бабки челюсть отвисла, да она как заорет «Дохтур!», а сама в обморок брык! И ####ец. Тут прибегает медик (он как раз проверял санитарные условия в кухне), начинает осматривать Витька и находит вымя. Он этим выменем Витьку по ****<br />ьнику настучал и отправил шутника на губу. А пацаны, бывшие с Витьком в наряде, сначала тоже ахуели, но потом, увидев эту ######ню, начали ржать и повалились под стол. На следующий день об этом знала вся часть. Вот так и стал Витек «Членорезом».

[ref 1]

ПОВЕЗЛО

 

 

####ец, чё тут было. Я до сих пор в ахуе. Забегает начальник отдела – Лесин. Шары на выкате, он всегда от начальства забегает с таким видом, будто ему дырокол в жопу запихнули, а в этот раз видать туда ещё и степлер плашмя вбили. И прям с порога «Разыграев – кричит – тебе повезло! Ты выиграл!!» Вот не люблю я, когда мне такое говорят, обычно после этого какая-то лажа происходит, а тут ещё от такого чма новости попёрли. «Я – говорю – на рабочем месте даже в крестики-нолики не играю…гыгыгы (типа шучу)». « Дурень – кричит – ты окна выиграл». Ну здрасте ёбанарот, и на###### спрашивается мне эти ебучие окна? «Зайди» – кричит лупоглазый Лесин, и уёбывает к себе – дырокол доставать.

 

Ну хули, ситуацию я конечно сразу вкурил. Там просто всё. Перед зимой, начальство, решило окна в здании поменять. На пластиковые стеклопакеты. Старые выдрали а новые поставили, но старые оказались ещё в ахуенном состоянии. Ясен ###### их тут же попытались рас####ить, но начальство попалило несунов и нахмурив бровки, не забывая брызгать слюнкой начало борьбу за справедливость. Надо сказать что креативностью его (начальство) бог не обидел и по части выдумывания разной ######ни оно у нас спец шопесдец. Короче был взят список сотрудников, проработавших больше года и, кинут жребий, кому эти ебаные окна достанутся. Лесину они ни###### не достались, а вот моя фамилия осчастливилась попасть в список выигравших. В общим захожу к Лесину.

 

«С тебя – грит- магарыч.(Уебан, как будто это благодаря ему мне окна достались. Жаден до о####инения. Наверно дыроколы коллекционирует сцуко) – 25 окон теперь твои, но самовывоз бля. – и так в глаза мне лупетками своими проникновенно смотрит – если не нужны, то вопрос пересмотрим… но чтоб к завтрашнему вечеру забрал, их тут охранять никто не собирается, усёк?»

 

Что значит не нужны? Этому мудаку что ли их оставлять? Но кое в чём он все-таки был прав. На###### мне эти окна? Да и вывозить их гимор, опять же.

«Спасибо – грю – Сергей (гей ебаный …ыыы) Станиславович, вопрос решим, такая приятная неожиданность, надо же, никогда ничего не выигрывал (нет чтобы путёвку или премию….вот ведь уебаны ######) а тут вот повезло, спасибо». «Всё – грит – пездуй работай, если с вывозом надо будет помочь – обращайся. Предумаем что-нибудь…..Поделишься малость». « Спасибо – грю – если что то конечно!!!( да я их порублю к ######м в щепки накрайняк)»

 

Ну хули. Какая впезду после этого работа? Сидел, думал куда мне это счастье теперь пристроить. Продать? А кому они на###### нужны то? В####ячить вместо своих? На дворе октябрь. Пока выломаю свои (а они вообще то у меня нехуёвые ещё) пока эти за######чу – головой точно ебанусь. К тому же если уж браться, так это ###### ремонт всей хаты выйдет, и потом куда я остальные 22 окна дену? Ради трёх окон такую ****<br />У мутить? Да ебись они колом. Лучше их Лесину подарить, пусть очко себе застеклит. Мудень, бля, вот не было печали.

 

Позвонил Таньке. Жена при магическом слове халява, с пулемётной скоростью просчитала, сколько денег непотраченых сэкономлено и радостно так спрашивает:

- Вадим, а давай мне теперь дублёнку купим!!!?

- На какие шиши?

- Ну так окна же!!!

- И чё?

- Деньги же будут – вот и купим!!!

- Базару нет, мути, я ###### его знает, куда их сбагрить, и это, их ещё вывезти надо и где-то сложить. В общем, хочешь дублёнку я не против – и трубку положил (гыгыгы – теперь пусть у неё башка болит).

Танька перезвонила через два часа. Грустная чё то такая.

- Разыграев!!! Вот вечно у тебя всё не как у людей!! Твои окна на###### никому невпёрлись!!! Не мог что-нибудь другое намутить??

- Вот чё ты опять начинаешь?

- А ни######, вечно у тя не всё слава богу…… я вот подумала тут…. У Петраковых дача, может им надо?

- Ну позвони, а то Васька ленивый как сцука….Его только Ленка евоная с места сдвинуть может.

- Вот ни###### сам не можешь…..ладно жди.

 

Васька позвонил через полчаса.

- Даровчик Вадимыч, мне тут моя змея звонила, грит какие-то окна у тебя есть.

Обрисовал ему ситуёвину. Он на самовывозе как-то совсем поскучнел. Ну я ему, мол, договорись с кем-нибудь, пять окон отдашь за вывоз и стекли свою дачу хоть до усёру. Через час он перезвонил и сказал, что будет у меня в шесть. Васька он такой. Его ###### с места сдвинешь, но если сдвинул… лови бля – ###### поймаешь.

Грузим окна. Водиле пообещали три окна. Потом за помощь ещё одно. Усираемся. Лесин домой по####ил с такой гаденькой улыбочкой. Прям догнать бы и с ноги сцуку……подсуропил …..выпердыш бля.

 

Подбегает ко мне Гусев. То же счастливец. Нас выигравших вообще-то трое не считая глав.буха которая лотерею мутила. Ну и Гусев такой типо к вадиле. А вадила пахоже уже вкурил что ему этими четырьмя окнами только убиться и осталось – злой как чёрт, но уговор то дороже денег, поэтому грузит окна, а на Гусева чё то типа «Отъебись со своими окнами» рявкнул. Гусев побегал - побегал, потом такой ко мне грустный подходит.

- Забирай Вадим и мои, а то Сальцевой (это их начальница отдела) достанутся, я их лучше тебе отдам.

Я отказываться начал, но тут Васька услыхал – давай говорит.

- Тока загрузить помоги – грю Гусеву – а то сам с ними ебись.

Ну хуле. Гусев подменил плюнувшего на всё водилу и мы закидали ещё 25 его окон.

 

Доехали до дачи. Сгрузили. Заеблись так что желание двигаться отсутствовало. Одна радость – не ####ит никто над ухом. Дача у Васьки ахуенская. С баней. Я говорю «Васька – будет чем топить тебе баньку то» «Хуй там – грит – у меня для этого дрова заготовлены. А из окон я парник сделаю. Выпить хош? Я ведь как бы должен вроде» (Ясен ###### должен бля, зря я штоли так выепся?)

 

Самогон у него песдец просто. Напалм. Выпили. Тепло от желудка прям так и полилось по перефирии телесной – полутшело в разы. Ну просто так то сидеть не интересно, начали думать как парник песдато сделать. Хули, в этом я секу. Набросал планчик, даже одно окно в экономию вывел (привычка ёптваю…надаж чёта с####ить!!! Гыгыгы). Потом пили ещё. Потом упали оба. С утра подлечились. С дачи добираться в город писдец как далеко. Хуле думаю, отгул у меня, да и в проекте теплицы нашёл пару огрехов, ####ец такой теплице наступит бля. Перерисовал, пот самагон, а Васька баню затопил.

 

В общем жёны нас с дачи выковырнули только через неделю. Неееее…приехали то они раньше – дня через три. Когда мы только теплицу делать начали. Теплицу отгрохали вот такенскую. Чудо бля а не теплица получилась, удачно в общем. Тока самогон у Васьки кончился ######. А с работы меня выпесдили на######. И Гусев этот уёбок. Подбегает, мол можно ли эти ебучие окна назад забрать, машину он видите ли нашёл. Пописдились с ним бля. Правый у него ####ец конечно.

 

Вот если к тебе жополиз лупоглазый подойдёт и скажет что тебе повезло – ######ч его меж глаз – не ошибёшься. Верно тебе говорю….

 

Ну хули смотришь бля? Наливай а то выдохнется.

[ref 1]

Комсомолка, спортсменка и просто красавица

 

 

 

В бытность свою студеном, желая вырваться на пару дней из-под опёки родителей, я уезжал с друзьями на «рыбалку». Иногда приходилось переодеваться в гараже у друга и оставлять там снасти и палатку, а иногда всё это использовалось почти по назначению.

 

С друзьями детства мы учились в разных ВУЗах, за исключением Шурика, который просидел 5 лет со мной в одной группе. В нашей компании все смешные неприятности случались чаще всего с ним и причиной тому, нередко, была его интеллигентная внешность (среднего роста, худощавый «еврейчик» в очках).

 

При всей своей интеллигентности он был редким бабником и то ли из-за его остроумия, то ли из жалости ко всему еврейскому народу, но девки охотно сдавались на его уговоры. Чаще всего эти представительницы прекрасного пола были более низкого, прошу прощения, социального статуса, как-то – продавщицы продуктовых магазинов и вино-водочных киосков, студентки медучилища (бывшие жители деревни) и т.п. На студенток университета, где мы учились, он не то чтобы не обращал внимания, но полагал, что они – для серьезных отношений и мозги им пудрить не хотел.

 

Как-то, после распития на последних рядах лекционного зала пива с другом детства – Женькой (он учился в мединституте), мы пошли в туалет на этаж ниже, где обучались филологи, так как боялись столкнуться с кем-то из курящих преподавателей нашего факультета, которые могли обратить внимание на наше синеватое состояние. В коридоре мы встретили девушку, которая на меня и Шурика особого впечатления не произвела бы, но Женька впал в ступор. «Королевишна!»- буквально сказал он и стал наперебой объяснять нам, в чем ее красота. Мы с Шуриком выдвигали контрдоводы, что мы вообще хуеем от девок в его институте, так как они все ходят в белых халатах, все, по нашему мнению, не носят под халатами белья и готовы отдаться бородатым хирургам с сильными волосатыми руками ежесекундно. Мы убеждали Женьку, что нами движут стереотипы и желание разнообразия. Согласно нашей теории я и Шурик западаем на девок в белых халатах, включая продавщиц в булочной, приевшись раскрашенными и разодетыми «моделями», а ему набили оскомину сексапильные медсестры, вот он и западает на другой тип, и никакая эта девушка не «королевишна», а обычная крашенная и вызывающе одетая «шлюшка». Он отверг наши обвинения, обозвал засранцами, плюющими в его чистую душу и оскорбляющими не только словами, но и своим видом и образом жизни такое божественное создание, как эта девушка. С этого момента он стал рыцарем печального образа, являвшегося бледной тенью к нам в университет, лишь бы глазком увидеть свою мечту.

 

Мы решили, что надо спасать друга. Шурику было поручено познакомиться с девушкой, «запутать» её и вывезти на «рыбалку», где мы должны были подсунуть ей Женьку или её – Женьке, в зависимости от обстановки. Шурик исполнил свою роль до конца. Он познакомился с Леной (ее так звали) и начал «завязывать отношения». По плану, после двух-трех недель знакомства он должен был соблазнить её, а по прошествии еще месяца – тактично предложить съездить на «рыбалку». Ленка оказалась хуже (в хорошем смысле слова), чем мы думали. На третий день их знакомства Шурик не явился на занятия, чего с ним, в принципе, не бывало. Когда я на следующий день выловил его рано утром дома, он выглядел ошарашенным. Девушка оказалась если не мультиоргазмичной нимфоманкой, то автоматом для секса – точно. Она сама затащила Шурика в постель и ебла его два дня подряд с небольшими перерывами на еду и туалетные процедуры. Спать у него не получалось, так как она будила, с его слов, минетом, а когда он вставал (######), то ****<br />а его (Шурика) до изнеможения. Я не поверил, высказав предположение, что если устану и захочу спать, то ###### кто меня поднимет, не говоря уж о моем друге внизу живота. Но Шурик был категоричен в своих суждениях и утверждал, что такого отсоса я еще не пробовал и хорошо, что он просто остался жив.

 

При этом Ленка была из приличной семьи, активистка, комсомолка (была такая организация - ВЛКСМ), спортсменка (университетская команда по волейболу) и просто красавица.

 

Я понял, что медлить нельзя и предложил Шурику форсировать события с рыбалкой, тем более, что был май месяц и можно было выехать на природу. В начале планировали выехать в варианте 4 на 2 (я, Шурик, Женька, еще один комрад + две девушки), но в последний момент вторая подруга отказалась, по техническим причинам. Мы опасались, что план сорвется, так как Ленка откажется ехать за город с тремя мужиками, но она не высказала опасения, выдвинув лишь требования, чтобы друзья Шурика были такие интеллигентные, как он сам, проживали не в её районе города и – самое главное условие – мы едим не бухать, а ЕБАТЬСЯ!!!

 

Женьке не говорили, решили – пусть будет сюрприз. Увидев Ленку с нами, он немного одурел и всю дорогу молчал. Молчал, пока мы ставили палатку и застилали внутри постель, молчал, когда выпили немного, и первым в палатку полез Шурик и Ленка. Молчал, когда слышал крики и стоны из палатки. Молчал, когда Ленка вылезла из палатки, мокрая, как проскакавшая галопом несколько километров лошадь, завернутая в простыню и, погревшись возле костра и отдышавшись – пошла в палатку со вторым и крики, охи-ахи стали повторятся. Молчал, когда она вновь вылезла в простыне и опять уселась у костра. А когда она спросила – «Женька, ты чего молчишь?», его неожиданно прорвало. Он стал говорить, что с такими данными, как у нее, она могла бы не только стать прекрасным человеком, но могла бы повести за собой людей (он не уточнял куда, но, видимо, в светлые дали), стать руководителем, в конце концов – матерью. Он пространно говорил о морали, о том, что настоящая комсомолка не должна себя так вести. При этом она так внимательно смотрела на него, что Женька еще больше распалялся, так как думал, что его слова доходят до её мозга и сердца и она исправляется на глазах и превращается в если не в королевишну, то в Марию Магдалену. После почти десятиминутной тирады Ленка притормозила поток Женькиного красноречия жестом руки и сказала: «Хорошо говоришь. Подожди, я сейчас пойду еще поебусь, а потом опять тебя послушаю, если хочешь – будешь четвертым – там и поговорим».

 

Женька очень сильно расстроился, выпил водки и мужественно сходил в палатку четвертым, сделав впоследствии еще несколько подходов. Больше он никаких иллюзий в жизни не питал и женился на простой девушке без фантазий, соединяющей в себе функции кухонного комбайна, пылесоса, няньки и робота по оказанию сексуальных услуг.

[ref 1]

Уроки

 

 

Тема нашего сегодняшнего урока дети, ПЕЛОТКИ и ПЕЛОТЫ!

 

 

 

Пелотки и Пелоты – это же ####ец, как звучит! Вы, только подумайте дети насколько и какое красивое сочетание – прямо гармония в суе. Да, именно пелоты суют в пелотки свои пелатируемые аппараты, чем продолжают нашу с вами вечную жизнь ее бытиё и всю остальную хуиту.

 

Пелот обязан – ОН просто должен входить в пелотку – иначе зачем он, тогда нужен?... Что? Кто-то сказал, что? – А, как же дрочить? Нет дети дрочить - это конечно пачётно, вне всяческих сомнений, но, только, если пелоткам не нравятся пелоты. – А, если нравятся, тогда как? Хуйасе Маша! Тебе… Гена нравится? Нет, ты еще маленькая… у папы ### видела? Маш, ну это на следующем уроке давай я расскажу… тебе в подсобочке. Так вот дети, всё, все отношения между мужчиной и женщиной должны находиться в гармонии… Подожди Юля я сейчас всё расскажу.

Значит, так. Пелатируемый аппарат… Надя, что ты там в трусиках делаешь? Открыла тетрадочку и записывай! … так вот, пелатируемый аппарат пелота так же может входить, внедряться! – Правильно Николай! Внедряться в анальное отверстие пелотки… Нет Наденька у пелотки нет анального отверстия, она это отдельный девайс, эээ тоесть - это отдельное отверстие. Зачем входить в анальное отверстие пелотки? Ну, Кирил, понимаешь после длительного процесса использования стандартного метода нашего с вами продолжения пелотка имеет свойства изнашиваться и становиться… правильно Ксюшенька дряблой! Ксюш а ты откуда знаешь? Мама сказала? А, ну ладно. Так вот дети, когда пелотка становится, как сказала Ксюшенька, дряблой… нет Иван ей не требуется ремонт… нет масло менять не нужно… твой папа автомобилям масло меняет, маме он ничего не меняет. Так, вот в дряблую пелотку, растянутую, изношенную, вставлять пелотируемый аппарат не так приятно, как когда-то в узкую, поэтому можно, если конечно пелотка не против… не будет против Андрей к тому возрасту уверяю тебя не будет. Вставлять в анальное отверстие пелотки, предварительно сказав ей, что бы она освободила от какашек… да Наденька умница, совершенно верно, от кала не от какашек, молодец давай дневник… свое анальное отверстие, верно, умничка Наденька.

 

Так, дети, теперь раскажите мне, что вы поняли!?!

 

Маму можно везде и по всякому, на кровате на кухне и даже в подъезде. Так, ладно не совсем гигиенично, ну с натяжкой пайдёт, продолжайте. Маму ###### во всех позах в ####у и в жопу, в ####у до тех пор пока не растянется и не станет киселём… ТАК! Кто сказал киселём?!? Антон – садись неуд!!! Ты, что не слышал!? Дряблой, дряблой, изношенной! Но не киселём! Дети тихо, так успокоились все!!!

Продолжайте дальше. Когда ###### в ####е – это ахуенно! Когда ###### в жопе – это тоже ахуенно, но только тогда, когда он в жопе у мамы с порванной ####ой! Так! Кто сказал с порванной? Снова Антон! Тебе совершенно не интересно о чём я рассказываю? Не нравится? Что бы завтра родители были в школе! Давай дневник!

Кто ответит правильно? Молодец Надюшенька! Умница, правильно, когда он в жопе у мамы с иЗНОШЕННОй ####ой!

Хорошо дети! Ну, почти хорошо…

 

Пелотки, могут косаться друг друга, от этого такие, как мы с вами не появятся! А также пелоток могут касаться губы и пальцы, и вставляться в них, как пелоток, так и пелотов – от этого тоже такие, как мы с вами не появятся! Нет Антон ######ся в жопу мальчикам нельзя! Почему-почему? Потому, что это не природно и не гигиенично. Кто сказал, что я ас?!! Борис встань из-за парты! Значит ты не веришь мне, что я гетеро? Наденька вынь ручку Артура из своих трусиков и подойди ко мне! Поцелуй учителя! Вот, умничка… ну все, все хватит, бля какая ты супер, да, да ,да… глотай…. Ну все хорошая моя садись на место и вытри губки! Борис у тебя еще вопросы!? Завтра без родителей в школу не приходи! Садись – неуд! Наденька – это пять, нет это было даже десять, умничка!

 

 

Так, дети, теперь раскажите мне, что вы поняли!?!

 

Две пезды могут ###### друг друга до усёра – от этого маленькие уебаны не появятся! Молодцы так, дальше! Пезду можно теребить пальцами рук и ног а также лизать языком, что ####ец, как то! Молодцы, дальше! Антон – пидор! Так, дальше! Пезду могут теребить не только пёзды а и хуи, что тоже ####ец, как ахуенно и вазбуждаит!

 

Молодцы дети! Почти все усвоили, как надо ######ся правильно! На следующем уроке мы будем учиться говорить ПЕЛОТКА вместо ####ы и ПЕЛОТ с ПЕЛАТИРУЕММЫМ АПАРАТОМ вместо ######!

[ref 1]

Как я был в авторитете

 

 

Ну чего посаны… Позитив ждете? Ща попробую.

 

 

Я приехал в этот город в 1982 году из маленького, секретного в те годы, северного городка-космодрома Плесецк. Он же Мирный. Кстати тупой до горя жыребец Тарзан, тоже оттуда.

А еще олимпийский чемпион по плаванию,(золото в этафете 1980 год), Присекин. А еще его младшая сестра, и моя тогдашняя подружка.

Лет четырнадцать мне было. В городе, куда я приехал, все было не так. Здесь охуенно любили коллективно бить друг другу по ёблам. Весь город был поделен на районы по школам. Школа, в которую я поступил, относилась к «Треугольнику» . Ниче-так район. Со своими славными боевыми традициями. Межрайонная политическая обстановка в те годы, была крайне изменчива. За ней приходилось следить ежедневно. Хуй пойми, кто вообще её контролировал,

но вчерашние враги, сегодня начинали дружить против какой-нибудь, вновь образованной

коалиции.

Когда бате выделили квартиру в отдаленном районе, именуемом Чикагой, я оказался, на положении «свой среди чужих, чужой среди своих». Попасть между ёбаных это еще называется. Загадка моего часто отрихтованного ебача, заключалась в том, что сегодня

я вынужден был отстаивать в битвах «стенка на стенку», престиж района своей школы и своих корешей. А на следующий день, по пути к троллейбусной остановке, поздно вечером

меня перехватывал какой-нибудь карательный отряд ######знаеткакого района. Без опознавательных знаков, но с ярко выраженным желанием хоть кого-то, да от######ть.

 

Вот тут становилось ни###### не интересно. Шансов угадать правильный ответ на вопрос:,-

«С какого ты, брат, району?», было очень мало.

Тут, если ты вдруг угадывал, тебе ничего не давали. Ну а если не угадывал, извини брат,

ты повезешь домой свой приз,- разбитое еблищще. ####или непадецки. Иногда до рассечений. Однажды, сломали челюсть. Кстати, приехав в Чикаго, я тоже шел

домой пару километров с известной долей риска.

Через год, примерно, я занял 2-е место в областной спартакиаде по боксу. Не потому, что ######ли часто, а потому, что занимался. А ###### я все равно огр****<br />. Количество моих

оппонентов, редко было менее троих. Конечно многие из них, потом также становились причинами и ответчиками в межрайонных сварах. И получали ####юлей уже по жесткому принципу «Зеркало». Это когда ты стоишь спиной к группе лучших «молотков» района, и слепо выбираешь себе соперника. На самом деле ты выбираешь того, кто тебя заведомо

высадит, раз на раз. И ты об этом знаешь. И ты к этому готов. Потому, что лучше получить

####юлей, чем прослыть чмандосом.

 

Потом, как-то и где-то, было решено что отлавливать и ######ть людей по одному, это западло. А по культурке, надо «раз на раз» биться. Грамотное решение, ######. ####ы огр######

я перестал и начал посвящать больше времени знакомству с окружающим меня прекрасным

миром.

Но, сцуко, однажды, когда я, поднявшись на крыльцо дружественной 49-ой школы, в которой

сегодня были танцы, а на танцах меня ждала моя девочка….

 

Я поздоровался за руку со всеми кого знал, и с теми, кого не знал. Этикет требовал. Я поздоровался со всеми, кроме одного шкафоподобного мрачного типа, который не протянул

мне руки, и нул че-то типа:

- А че ты за ###### с бугра, што я с тобой здороваться должен.

- А ты че за ######,- короче слово за слово….

 

Это был охуенно авторитетный мудак с района «Микраш», по кличке Репа. Его там все знали

и все уважали. Вот только я его не знал. Да и по###### мне было. Танцы по-ходу, сегодня другие будут.

 

Долбоёб Репа, был на свое несчастье слегка пьян. Это легкая степень опьянения чревата

тем, что её обладатель чувствует себя великим Брюсом, а подвижность с реакцией слегка

отстают от зрения. Показал я Репе, секреты самого простого и эффективного боевого искусства. Кто шарит, знает, что даже Брюс считал самыми опасными соперниками именно боксеров. Он же многое у них и взял. С этим и помер…. Слава великому Брюсу!!!!

 

Поверженный Репа, был крайне огорчен и, размазывая кровь по летсу, признал во мне человека, которому не в падлу подать руку.

Потом мне сказали, кого я высадил. Нуни######себе, Репу. Намана, да и ###### с ним.

 

Еще через полгода, нас всех вывезли в летний лагерь труда и отдыха. Колхоз, по простому.

Почти все школы города с 8-го по 10-й классы трудились на полях, на благо нашей Родины.

Репа уже окончил школу, и я давно про него забыл.

 

Тока, однажды «микрашовцы» с которыми я в нычку курил в туалете, спросили у меня

про того парня, который обидел ихнего богатыря Репу.

Охуеть, да это ж я и был! Не поверили и пробили. Пробили, поверили и охуели. А не похож,

потому шта!!!

 

И это, посаны. Не бейте друг другу в головы. Там мозги, кости, зубы. Да и летсо ведь на голове расположено. И убить можно, на раз.

Попросите лучше подружку принять в голову. Если любит, примет обязательно.

Лучше бейте в ливер. Эффективнее гораздо. И почти без последствий.

 

А еще лучше, читайте умные книжки. И будет вам счастье!

[2cool4you 0]

Жена на вечер

 

Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?

- Ты охуел штоль?

- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи

- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки

- Епть, а то

- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).- Вы для себя будете заказывать?

- Ну…

- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом

- Ну … может эту …

- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?

- Да можно и сегодня

- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …

Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.

- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?

- Чо?

- Через плечо. Хлеб купил?

- Неа

- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на ###### я полез в холодильник.

- Оксан, пиво куда делось?

- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается

- А колбаса?

- Съели

- А вино?

- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин

- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.

- Выключи на###### ето эмтиви ёбанное, слушать невозможно

- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и

Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а ######ле, баба все таки - мозгов нет ни######.

- Ну чо спать пойдем?

- Да милый, канешно

- Ну ты это, в душ сходи штоль

- Ой, я так устала, утром помоюсь.

####ец.

- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …

- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?

- Ты чего такой нервный то

- Ну давай в рот штоль

- Извини, голова болит, может завтра?

- А жопа у тя не балит?

- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь

- Чего бля сцука бля? На###### схади. Что не слышишь? НА ###!!!

Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.

- Я к маме, дверь за мной закроешь?

- НА ###!!!

Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая ######ня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …

- НА ###!!!

- Енот, ты чего?

- НА ###

 

© немоё

[Гість AutoStyle]

Как пазнакомица с самкой…..(альтернатифф эдишн для самцов)

 

Кароче, что бы и кто бы тебе не гаварил – человек, ты – примат (т.е. ЖЫВОТНОЕ - самец). Паэтому у тебя есть самки (ани могут называть себя девушками, женщинами, бабами и т.п., что сути не меняет). Самец в нашем виде - доминантен. Т.е. все решаешь Ты, ведешь Ты. Запомнил?

- Оки. Идем дальше… Ты нармальный патсан, паэтому табе придеца знакомица с самками (ведь ты же не ахтунг). Канешна можна васпользоваться саветами из русских народных скасок – йепнул дубиной па галаве и ипи пака теплая, но….. Ты же не проста жывотное, ты исчо имеешь сациальную природу…. И, паэтому, эта не наш метад! Запомни – ты _биосоциальное_ сусчество! И табе надо использовать это.

Ты самец и паэтому – ты лутше! Чем самка. Самка по природе сваей ищет доминатного самца…. Твая задача им аказаца! Чего эта значит: Ты лучше нее, умнее, сильнее, у Тебя больше денег, Ты можешь предоставить ей какую-та выгоду, которой нет у нее. В канечном счете у Тебя есть х$й, которого у нее нет. Если все не так, то ты попал… Чем может кончится – посмотри какую-нибудь сада-маза парнуху, где есть доминтные женщины…. Если тебя прет как самца ипет в жопу самотыком самка– дальше не читай – это даже не для полуахтунгов.

 

Начни савершентсвовать сибя. Нарой инфу – как надо адевацца (т.е. дастаточно апрятно, не абизательна дорага), паинтересуйся савременными течениями в моде, чтиффе, кине надо уметь поддержать разговор. Сделай нармальную мужскую прическу. Не помешает подкачать мышцу, если ты этого еще не сделал… Если нет - не пользуйся советами пиндостанских тренеров в книжках, савецкий опыт 80-х паможет табе. Пачитай книжек па опщей психалогии, психалогии групп, НЛП, пикаперские сайты.Разберись, что такое подстройка, отсройка, раппорт, рефрейминг. Сделай несколько домашних заготовок. Научись манипулировать речью, быстрее медленнее, изменение интонации.Не думай, что ты палучаешь незаслуженное преимущество: самки тренируются покруче, толька табе ап этом никто из них не скажет. Сильно в теорию не лезь. Практика – критерий нах истины. В жисни хватит и пары отработанных до автаматизма приемов. Выясни, где есть анонимные дерматовенерологи и сколько стоит прием.

Надыбай баблеца. Лутше своим трудом. Но если от черепов или от вложенных капиталов, то тоже пойдет…. Тока, «угалофный кодекс, нада чтить»(с)

Ты уже готов, марально и физически. Таперь к делу, чего тебе нада? Пазнакомица. Хде эта зделать….. Ответ – визде…. Визде, хде еззь самки. (Кроме обычных, есть интересные места библиотеки, пед, гуманитарные ВУЗЫ, мед учреждения, школы, магазины (супер и гипермаркеты), выстафки). Кстати, с клубами и залчными местами типпа бар, бильярд, кабак, боулинг не все так плохо.

Твая задача – апределица – какая табе нужна. Асматрись вакруг. Что в наличии? Есть куча типажей нимфетки, студентки, тетки, тетки в возрасте. К каждой из них свой подход, своя маска. К этому моменту ты теоретически должен представлять, что нада делать в каждом случае. Занята ана, ждет кавалера, есть ли муж и хватит ли у тебя на ящик груш для него…. Главное ипаться хотят все, доминантностью среди самок (смари какой самец у миня, х$й длинее – да, да они ап этам гаварят, а ты чо думал?) обладать хотят тоже все! Если чувствуешь что-то не так – съебывайся столько дихлофоса на ее тараканов у тебя пака нет. Кароче ты выбрал.

Зрительный контакт – в глаза или чуть выше в точку между бровей. Табе панадобица харошее зрение – выбирать, смотреть реакции. Если нет – очки в нормальной оправе (тоже оружие – ты _слегка_ беззащитен и менее агрессивен), контакнтые линзы или операция по возвращению 100% .

Твае вооружение вежливость и _спокойствие_ .Не парь себе голову, а как ана, чего думает. Такая рефлексия не для тебя. Ни вздумай планиравать как, чего у тебя с ней бутет и что бутет дальше, импровизируй. Неколько заготовок в произвольной паследавательности. Ты можешь и все будет оки...

Облом при знакомстве – фигня. «Нет неудач – есть обратная связь». Падумай что на дасуге, что ты не так сделал.

Подход, отход, знакомство. Тебе уже понятно, что подходить лучше слева как вести диалог (Ключ – _вести_ – ты ведешь это диалог).

Невербалка (без слов) прикосновения – руки – предплечья, кисти рук – пальцы, танцы, или движения (например, учимся в боулинге, бильярде).

В диалоге давай возмоность ложного выбора – типа пойдем ко мне или к табе?

Решай все сам – лучшие шаблоны твои. "Тафай пазнакомися" – давно банальность.

И немного для разгона… Для тебя нет слов: я не знаю, чего хочу (Ты Самец). Для тебя нет слова слабо и его вариций(Ты Самец). Для тебя нет слов поступок и настоящий мужской(Ты Самец) поступок. Для тебя нет слабых и беззещитных женщин(Ты Самец)… Да ты и сам уже это понял, если прочел этот текст и все то, что в нем рикамендавалась.

«Не аткладывай дила на патом, а йепплю на старость» (с)

Мы (другие Самцы) в Тибя верим!

[2cool4you 0]

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

 

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

 

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

 

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

 

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

 

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

 

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

 

© стыреное

[ЮХА 2]

Сто самых популярных историй 2000 года

упорядоченных по числу полученных голосов

 

 

 

1 марта 2000

Мне надысь историю рассказали.

 

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого

и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,

то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ

и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.

А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой

roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,

товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают

две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой

сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -

сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.

А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии

у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради

короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации

в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается

сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

 

Прислал(а) Uliss

 

 

 

12 июля 2000

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.

И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать

задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом

перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более

ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха

решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут

открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине

кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,

чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который

операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую

неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,

чем через семь дней.

Михаил

 

Прислал(а) Михаил (autormp@mail.ru)

 

 

 

24 марта 2000

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 

Прислал(а) Roman

 

 

 

18 января 2000

Питер. 92-й год. Вечереет.

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.

Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его

как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более

устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка

мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.

Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается

в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным

красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев

обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку

перегаром, выдает:

- Хде взяла?

- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем

направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!

Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.

Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью

поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30

он произносит следующий сюрреализм:

- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!

У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,

замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице

третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,

и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:

- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!

...........................................................

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего

по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой

на казенные деньги едем на такси домой, прижимая

к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.

Кроме Петровича.

 

Прислал(а) СТАС (karabasik@mindspring.com)

 

 

 

15 января 2000

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка

надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет

очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги

не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то

туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,

и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что

нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все

за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя

ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из

языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили

под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,

познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным

акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,

стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской

баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией

инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую

хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже

улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул

сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний

лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый

стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )

путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",

бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким

таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего

Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке

есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,

с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,

и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно

к пожухшему батюшке, истошно крича:

- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

 

Прислал(а) СТАС (karabasik@mindspring.com)

 

 

 

12 мая 2000

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую

матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось

ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил

сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -

получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции

лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова

пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал

сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех

смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов

выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым

и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно

вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся

двух секций ей могильную ограду сделать.

 

Прислал(а) Amber

 

 

 

5 июля 2000

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле

озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,

порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как

положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,

потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и

водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -

немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна

привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу

веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя

словами: Шоб не с####или.

Да в принципе не рыбацкое это дело - ####ить что-либо.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли

такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,

утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,

открывает (как он думает) глаза и произносит: на ! Тот же

ответ мы получаем на вопрос о возможности использования

его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ

"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы

останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по

нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не

мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым

снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.

Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже

проснувшимися глазами) и криками:

ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за

обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при

падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый

также похожим на него по звучанию криком: блядь.

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он

не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор

Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он

упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в

лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,

обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не

за привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

 

 

Далі буде!Якщо є баян то говоріть і я виріжу

[Mr.Myp3uk 6]

Есть в ГрГУ (Беларусь)забавный преп по экономике - Касьян. Особенность его в

том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид,

что всё слышит.

Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение

к нему соответственное. И вот, идёт семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по

теме, причём, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она

замолкает. Касьян, видя, что рот у неё закрыт, обращается к аудитории:

- У кого есть вопросы к ней?

Встаёт один отвязок - Дикий - и говорит:

- Ульяна, как ты относишься к анальному сексу?

Ульяна сделав мину типа "как ты меня задолбал со своими шутками", садится.

На что Касьян удивлённо говорит:

- Девушка, вам задали вопрос, отвечайте!!!!

Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац.

 

...................................................................................................

 

Есть у нас на фирме парень - ну шакал из мультфильма <Маугли>- один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: <Василий Иванович, у меня есть парень:>.

Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: <Коля, твоя личная жизнь меня не касается:>.

И уходит:. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

 

...................................................................................................

 

Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому

общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.

Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я

отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не

наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну

подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на

моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.

Занавес.

[Hellfire 4]

От следующего текста чуть пополу не катался со смеху!!!

 

 

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком

он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то

там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,

ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика

нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала

нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала.

Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими

несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый

чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана.

Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом

предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью <ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! > - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону

выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо,

как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь

стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы

естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую

бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в

трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее

поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже

срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,

значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически

с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с

сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот

раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала

отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в

стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в

дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по

шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой

типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу

билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала

носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины

Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно

говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: -

успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в

толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей

остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил

внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один

глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то

по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не

растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм

думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе

прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора,

зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на

нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в

голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать.

А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает

постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского

попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой

умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение

недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не

соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:

писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая

Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то

подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.

А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания

глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой

вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем

наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу.

Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "suка", и "пidорас" с

"мudаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я

узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И

ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В

качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился

кряхтеть, ######, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко

посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн

приходил в школу с таким помятым

видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании

милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута

нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки

разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее

голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу

наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с

Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от

помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить

говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени

уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу

подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на

секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус

выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал

всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно

офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на

клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к

Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в

этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую

фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,

неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,

Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.

Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей

голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.

[ЮХА 2]

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.

5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали...Гуго Уильямс

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы

Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме ... Виновник отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре истребителя.

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику ...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса"

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например -

- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.

- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.

- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".

- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне

- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил : не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.

Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.

46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. Толи по этой причине, толи потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.

Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.

93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.

В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли"

[ЮХА 2]

Ниньзи

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали.

Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.

Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.

Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...

Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

[Гість Sf@ir@T]

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- ..ля..ь... Декан... И приснится же такое...

 

 

 

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб.....ся-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Гість Sf@ir@T]

1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них был в командировке.

Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться. Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило, чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену двухэтажного дома. Повезло - без жертв.

Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и вырисовывался контур вроде арки. Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ

 

 

 

 

то случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда

нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только пописаю."