АНЕКДОТЫ

[nikolas 0]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.

Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Гість MetallicA]

В школе заболел учитель алгебры поетому на замену пустили физрука...

Физрук:здравствуйте дети,

решите 1 задачю и свободны - велосипедист ехал со скоростью 20 км в час, сколбко птичек улетело с ветки?

Вовочька:Правильный ответ вам 24 года!

Физрук: Как ты узнал?!

Вовочька:Мне 12 лет и мама вечьно называет меня полудурком...

[nikolas 0]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.

Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.

Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.

На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.

Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.

Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.

Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

[HAPKOMAT 941]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,

разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,

чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи

соседей.

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как

достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно

обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но

безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой

поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и

поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время

процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт , смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает после осуществления процесса носовым

платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на

пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории

полёта мочи.

 

--------------------

[nikolas 0]

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

 

http://anekdotov.net/pic/vybory/index-page-24.html

[MoleMan 0]

ответ девушке при первой встрече : "а давайте будем дружить писями"

[nikolas 0]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Адвок@т 0]

Один новый русский говорит другому:

- Хочу сыну работу найти, не поможешь?

- Без проблем, есть работа! Работать в банке по три часа в день, зарплата 5 тис. баксов.

- Да нет, я хочу, чтобы он работал с утра до вечера, а получал не больше тысячи рублей.

- Ну, братан извини, тогда ему еще пять лет учиться надо!

[nikolas 0]

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

[Маріна 0]

Маленька дівчинка(років 4) гралась з батьками в дитячий садок.

Вона звичайно за виховательку...

А потім серед гри як заверещить:

-Ой діти несіть швидше горщик бо вихователька впісяеться!!!

:laugh: :laugh: :laugh:

 

 

(Не судите строго ета шутка смешна только с первого раза)

Змінено 15 червня, 2007 користувачем М@СяНя kiss

[Shkodina 0]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[MoleMan 0]

Встречаются два мента. Один такой радостный, возбужденный. Второй: тф че такой радостный?

- Да, понимаешь, новый способ придумал. Когда сексом с женой занимаюсь, пистолет под подушку кладу, и когда вот-вот закончу - стреляю в потолок. У нее от страха все сжимается, получаю супероргазм. Со вчерашнего вечера до сих пор тащусь. Попробуй.

На следующий день встречаются, второй: да ну тебя нах с твоими советами! Сделал все, как ты сказал, так она мне член прикусила и на лицо насрала.

[BustarD 0]

в селе была пара, и собрались они пожениться.

будуюющая теща позвала к себе будующего зятя и спрашивает:

- а у тебя уже хоть раз девушка была?

-нет

-так, а как же ты собираешься на моей дочери женится ниразу не занимавшись сексом?

короче до свадьбы что бы где-то набрался опыта.

- ну так а где же я смогу? ведь в селе одни бабы и деды, только ваша дочь молодая.

- ну пойди в лес, найди дупло и набирайся опыта.

так он и сделал.

вечером подходит к будующей теще и говорит:

- все, сделал как нада. давайте свадьбу играть.

сыграли свадьбу. все хорошо и наступила брачная ночь.

жена ему говорит:

-ну давай.

и при этом встает на четвереньки.

он ей лопатой по жопе с розмаху "хлоп-хлоп-хлоп"

она ему:

- ты что идиот? что ты делаешь??

-ха, все нормально. ПРОВЕРКА НА ПЧЕЛЫ

[***V.I.R.U.S*** 0]

Група хулиганов избили мазахиста сашу он сканчался 3 раза

[VLADyxa 0]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

:biggrin:

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

:smile:

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

 

:smile:

[Chaser 0]

Две девочки в детском саду.

Одна хвастается другой:

- А у нас - новый папа!

- А как ево зовут?

- Сергей Степанович

- Петров?

- Да-а...

- А, этот - хорошый! Он был у нас в прошлом году!

 

 

По телевизору показывают фигурное катание. Вдруг маленькая Ира кричит:

- Мама, иди скорее! Здесь одинокие мужчины катаются.

[Chaser 0]

- Холмс, я никак не пойму, такой милый ресторанчик называли "Розбойничий"?

- Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете!

 

 

 

 

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор:

- Сэр! Можно стакан воды?

- Канечно, возьми.

Бэрримор берет воду и уходит. Так повторяется раз пять.

На шестой раз Баскервиль не выдержывает:

- Бэрримор, зачем тебе вода?

- Пожар, сэр!

 

 

 

 

Решыли Холмс и Ватсон спать в лесу. Поставили палатку, легли. Посреди ночи просыпаются. Ватсон:

- Холмс, почему, когда мы ложылисьспать небо было темное, а сейчас со звездами?

- Это элементарно, Ватсон! У нас украли палатку!

 

 

 

 

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр...

- Овсянка? И что она там делает?

- Хлюпает, сэр...

[nikolas 0]

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[Chaser 0]

Идет игра " О, счастливчик!", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может на него ответить. Ведущийговорит:

- У вас есть две подказки, помощ зала и помощь друга.

Новый русский выбирает " помощ друга" и звонит по телефону:

- Слыш, Вован, пришли пацанов, а то тут мужик миллион отдавать не хочет...

 

 

 

 

Новый русский на заправке читает инструкцыю по использованию бензоколонки: "Достаньте пистолет" Достает из кобуры " макарова". "Вставте пистолет в бак". Вставляет. " А теперь нажмите..."

 

 

 

 

Что такое большая квартирадля нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот

[bar2003 38]

Селючка останавливает машину:

-Дядьку,пiдвезiть будь ласка!

-А чем расчитываться будешь?

Думает...

-За щеку возмешь?

Селючка думала-думала,незнает что это..

-Ладно,возьму!

Приехали,она встает и вылазит с машины.

-Э!Ты куда?А за щеку?

Селючка берет его за щеку пальцами и трясет

-Ох и кумедний ви,дядьку!

:bye:

Змінено 22 червня, 2007 користувачем Dj V.To$

[Кнопка 0]

Ищу подругу жизни, любящую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

[Samurai 0]

сидят голые маленькие дети в песочнице. мальчик вставляет девочке ТУДА палочку и спрашивает:

- Бона?

- намана.

Мальчик вставляет другую.

- бона?

- Намана.

Мальчик вставляет третью.

- Бона?

- Намана.

Мальчик все оттуда вытягивает, вставляет туда свой инструмент.Девочка кричит:

- Боно-бона-бона!!!

А мальчик говорит:

- Намана-намана!

[nikolas 0]

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша

и спрашивает мол, чего надобно?

Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.

Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.

Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,

что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:

- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.

А парень ей грусно:

- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся..

[MoleMan 0]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

 

 

Слушай, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

 

================

 

1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок

2: ))))

2: ну... делай это с суровым ****<br />ом, будто ты челябинский меломан )

 

================

 

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

 

================

 

d***

не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?

d***

живую

d***

а то бабушке моей надо

M**

не знаю

M***

черепаший суп варить?

d***

неа, играться

M**

с черепашкой?

d***

ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают

 

=============

 

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день

приспичило ему спросить ее:

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.

- Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на

ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и

говорит:

- Hу что! Захл####лся, п№зденыш!?

 

=============

 

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

 

:biggrin:

[nikolas 0]

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.

- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.

- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!