АНЕКДОТЫ

[nikolas 0]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга

Стоит Гиви и Араджан:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-У меня в апреле!

-А что?

-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает

[nikolas 0]

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

[ЮХА 2]

Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу

приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке,

они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.

- Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?

- Как что? Трахать!

- А может, не надо?

- Надо, милая, надо!

- А куда вы меня будете трахать? - с интересом спросила она.

- Туда, милая, куда тебя еще никто не трахал!

Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:

- ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!

[ЮХА 2]

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл.

[JB 1]

Водит в автобус пенсионер, малчик уступает место, а старик его останавливает и говорит:

- Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация несколько раз повторяется. Через нескоторое время мальчик просит:

- Дяденька, отпустите меня пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.

[ЮХА 2]

Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись

туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.

Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает

за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы,

то он на них ответит.

Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

- У тебя есть вопросы?

- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться

в корову?

[nikolas 0]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

[Umk@ 0]

-Мама,я еду домай-что нибудь купить?

-Купи себе квартиру,сволоч и живи отдельно!

[nikolas 0]

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)

- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)

утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, ####!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?

муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей....

[ЮХА 2]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права естбь?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[nikolas 0]

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:

- Давайте я вам решу квадратное уравнение!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему четверть мозга.

Ребенок очнулся и говорит:

- Давайте я вам решу логарифм!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему пол мозга.

Ребенок очнулся от операции и говорит:

- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Вырезали весь мозг.

Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:

Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

[ЮХА 2]

Немолодая пара у семейного психолога:

Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?

Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!

Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

[ЮХА 2]

- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал

под машину!

- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно

гулять?!

 

 

Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

 

 

Hа зачёте в институте. Пpеподаватель: - Что такое, по-твоему, экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Пpеподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То втоpой не получит стипендию.

[Student 0]

xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?

xxx: тот ему - плакал

xxx: мент - не ####и.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..

xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

[rubinka 0]

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры

и спрашывают:

-Как это у вас получилось?

Курица: Это секрет!

Репортеры: Ваши дальнейшие планы?

Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!

Репортеры подошли к петуху.

Репортеры: Как это у вас получилось?

Петух:Это секрет!

Репортеры: Ваши дальнейшие планы?

Петух: Набить морду страусу!!!

[rubinka 0]

Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.

И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:

- Я сегодня к оплодотворению не готов.

Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

[nikolas 0]

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

[K.o.T_V 0]

в семье киллеров.

-Сынок, а почему ты не в школе?

-А у нас сегодня физики не будет,(выстрел)физики уже ни когда не будет.

[K.o.T_V 0]

новые монгольские парашюты открываться автоматически, при ударе об землю

[Кнопка 0]

Мама с сыном идут по улице. Сын:

-Мама, давай купим эту девушку!

-Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.

-А мы с папой покупали!

[Shadow 0]

Встречяются два медведя в лесу: Ех настает зима, надо делать берлоги. А зачем нам делать две берлоги если можно зделать одну? О 100 пудов давай мутить одну... Зделали одну берлогу лягли спать.

Один медведь: Мне не спится. Второй: Мне тоже, так давай займёмся сексом? сначяла я тебя, а потом ты меня. Жярятся медведи...тут заяц промчялся мимо и вдруг остановился, пошол посмотреть ли не показалось ему, смотрит на самом деле...Заяц: Чё зай х*й? у медведей перед спячькой крышу сорвало?

Медведь: попалили! Заяц умчялся, те два погнались за им что бы тот не розказал никому. Бежали за ним аш до озера, и тут заяц прыгает в лёд проламывая его....прибежали ведведи смотрят смотрят Один: та все ему жопа идём, тут токо собираются уходить как бабёр выплывает из воды и говорит им: Что П*дары подмыватся пришли?

[K.o.T_V 0]

собери миллион крышечек от пива и получи искуственную почку

[Serafim 0]

Приехал ка-то Мэрилин Мэнсон в детский сад №23 г.Санкт-Петербурга.

Мэрилин считал, что он - король эпатажа, а оказалось - просто Бабай!

[Serafim 0]

Мальчик сказал:

- А уменя есть розовый слоник!

Девочка сказала:

- А у меня - жёлтенький зайчик!

А потом взрослые ушли, и мальчик с девочкой смогли заняться сексом без всяких глупых базаров!

 

Встречатся Василий Иваныч с Петькой...

...А пожениться не могут!

[ЮХА 2]

Классификация российского е-бизнеса:

1. Вы-е-бизнес.

2. На-е-бизнес.

3. У-е-бизнес.

4. Съ-е-бизнес.