АНЕКДОТЫ

[Кнопка 0]

По мотивам известной рекламы:

-Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

-Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно!

-Я тебе так скажу:мужик в море пять лет был! Ты бы надела, что не жалко...

[Joni 0]

- Ну пускай она тебе минет делает

- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.

- ...зубы выбей

 

Пора создавать в аське группу "не дала"...

 

 

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

- а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...

- здравствуйте, вот мебель....

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей

- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей

- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

[nikolas 0]

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.

Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и

наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Змінено 11 квітня, 2007 користувачем Don King

[nikolas 0]

:smile:

Жить в 2005 году.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[Vikusik 0]

Прошу не обсуждать если такое уже есть или слышали...

 

 

-Полезный совет:

Если вы хотите избавится от тараканов,

то научите их читать.

А потом,когда они подсадут на новости,внезапно убирите все газеты и журналы.

И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

******

-Самая неотразимая женская

косметика-это пудра для мужских мозгов.

******

Жили-были три поросенка:жадина них-них,наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

******

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

-Мальвина пропала!

-Как пропала?Она ж у тебя на руках!

-А вы ее понюхайте!

******

Вечеринка:

-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?

-Вина.

-Красного или белого?

-Красного.

-Итальянского или грузинского?

-Итальянского.

-Сухого,полусладкого или крепленого?

-Иди на фиг!Давай водки!!

[nikolas 0]

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.

Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!! ...тишина

- Пароль!!!! ...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

[Hellfire 4]

Вспомнился старый боянчик:

 

Спектакль "Буратино" в постановке Грузинского театра драмы и комедии.

...На сцене лежит Буратино, лет 50-и, почесывает волосатое пузо.

Стук в дверь.

- Малвын, ты?

*молчание*

- Артемон, ты?

*молчание*

- ...а кто???

- Карабас-Барабас, кацо!

- Вах, боюсь!

[nikolas 0]

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.

Н:Чем сегодня кормите?

Офицант,открывая меню:

-Один момент.

-Тогда два тюбика.

[Joni 0]

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

 

На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:

- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...

Нарешті стоїть поруч гробар не витримує:

- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика.

 

Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:

- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгобачте, де?

 

 

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.

Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:

- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?

- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[Loc_Dog 0]

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:

У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

Давайте сначала плохую.

Ваша жена больна сифилисом.

Какой ужас! А хорошая?

Она заразилась им не от вас.

 

 

ICQ Бот Анекдотов 5005557, 5005558, 4111553, 4111554 и 5005755 :ЖЫР!!!! :tongue:

[Joni 0]

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.

Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:

- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:

- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.

Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:

- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

 

 

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.

Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.

У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :

- Ти що, з глузду з"їхав?

- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...

- Так і треба ж було давити його!

- Я і хотів, а він до лісу побіг!

 

Стук у двері.

- Хто там?

- Карний розшук

- Нiкого немає вдома.

- А хто говорить?

- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин.

[Loc_Dog 0]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[nikolas 0]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

-Молодой человек, Вы к кому?

-А Вы бы к кому посоветовали?

[Loc_Dog 0]

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.

- Ты чего? - спрашивает подруга.

- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн

бетона!

Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.

- Ты чего? - спрашивает подруга.

- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов

долларов!

Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.

- Ты чего?

- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в

секунду!

- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.

- Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,

миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!

А я это удовольствие имею с одной дозы!

:laugh: :laugh: :laugh:

[nikolas 0]

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили

водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается

звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:

- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За

полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же

мyжик отвечает:

- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.

доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:

- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:

- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

[ЮХА 2]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

А здесь мы полку з@ебеним. Папаша как шмякнет ему по репе:

Понял??!!!:

Да, понял:

Что ты понял?

Она здеся на х#й не нужна.

Змінено 21 квітня, 2007 користувачем ЮХА

[tabala 0]

Приезжает руский в италию, снимает номер, заходит в него и слышыт за стенкой хтото кричит

- Ля криветка, ля криветка, ля криветка...

Думает че за фигня. Пошел гулять, вечером возвращаетса и за стенкой опять

- ля криветка, ля криветка...

Руский задолбалса и говорит

- Слыш ты су.. ты когда нибуть заткнешся?

Ему в ответ

- О ты тоже руский. Слушай как сказать етим итальянским шлюхам " стань раком"

[K.o.T_V 0]

15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита...Макдоналдс - 15 лет вместе.

 

 

Ресторан "Морг" - наши столы накрыты всегда.

 

Лучшее средство от скуки - тараканы.

Тараканы - не грусти - похрусти !

Змінено 21 квітня, 2007 користувачем K.o.T :(

[ЮХА 2]

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку

все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы

мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще

на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он

про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть

в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,

черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

[ЮХА 2]

Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!" Проходит недели две, папа получает письмо от сына:"Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд, Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ, На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат, Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать. Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!"

 

- Почему у евреев такой большой Нос? - Потому что воздух дается бесплатно.

[ЮХА 2]

Короче, училка спрашивает:

- Дети, что самое быстрое на свете?

Дети: "машина... самолет... ракета."

Один встает и говорит:

- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно

могу быть в деревне у бабушки.

И тут встает Вовочка и говорит:

- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.

Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

[ЮХА 2]

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали

букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик

получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:

"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.

Коллеги."

Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...

Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану

нашему прислал? Директор магазина им:

- Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили...

Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:

"С новой хатой, с новым счастьем!"

[Shkodina 0]

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия

[ЮХА 2]

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

А ну, пошли. Лев:

Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

Ну что?

Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???

[Shkodina 0]

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :

- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги

Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?

(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!

(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку