АНЕКДОТЫ

[ETERNITY 0]

- Mинералочки хочешь?

- Я пить не могу после вчерашнего!

- Может, тогда яблочко?

- Я есть не могу после вчерашнего!

- А чего это ты в одеяле?

- Я замерз после вчерашнего!

- Что же вчера такое было?

- Не помню!..

-----------------------------------------------------

Жена:

- Как ты мог! Неужели пропил всю зарплату?!

Муж, примирительно:

- Конечно же, нет, дорогая — часть пошла на закуску…

-----------------------------------------------------

Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:

- Ты чего здесь сидишь?

Алкаш отвечает:

- А ты какая милиция, морская или сухопутная?

- Сухопутная.

- Тогда не лезь в наши морские дела.

-----------------------------------------------------

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

-----------------------------------------------------

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, че, на рыбалку идешь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу.

Через минуту приходит:

- Ну, как, пойдешь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить...

[nikolas 0]

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему

приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и... что?

-Что-что... Бочки выиграли.

[Rybar 2]

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

[Google Bot 0]

День первый. Знакомство... Универ....

:Я "Дувушька,вы тоже здаете экзамен у Пупкина?"

:"Н" Да....

Далее бла-бла-бла....

Второй день. Знакомство поближе.

: "Н" Я с подружками еду на пляж. Поехали с нами.

: "Я" Нет давай лучше вечером встретимся...погуляем?

: "Н" Ок!

Вечер... Встреча на лесном в ресторане "у лісі" Пришла не сама(С подружкой к которой должен был приехать ее друг)

Шашлык,пиво бла-бла-бла.... Я естественно за все розплачиваюсь и отхожу в туалет.

Прихожу с туалета на моем месте сидит чувак"друг подружки" и с ним еще какой-то кент.

:"Я" Привет мужики"

:"Мужики" Мы не мужики,мужики на стройках работают....

:"Я" А ну тогда пацаны встаньте и принесите себе стулья"

:"Мужики" А ты не хо себе стул принести?

"Я" Бью в голову, пацан падает со стула.

"Мужики" Их двое бьют меня по голове ногами.

"Я" Иду в машину за битой

"Мужики" Им больно.

"Я" БСП и 5 шьвов на голове.

Третий день.

Дом. Диван.

"Я" и "Н"Подожди у меня на полке презервативы"

"Н" Ты во мне не уверен?

"Я" Доверяй но проверяй"

"Н" Я обиделась...

"Я"Хорошо давай без"

Четвертый день.

Весь писюн в красных прищах.поход к урологу.анализы.боль и 35 дневный курс уколов,масаж простаты,промывание канала.

Вечерний звонок к "Н"

"Я" Ты знаешь у меня проблемы...

"Н" Неможет быть! Я чистая....

"Я" Хорошо.... в жизни все бывает! Иди к доктору и лечись. Чтоб в будующем такого не повторялось.

Пятый день.

Боль при походе в туалет.Потеря сознания. Две таблетки обезбаливающего. Снова туалет.Снова папа ловит меня,спасая от удара головой о плитку.

Шестой день. Полная копия 5 дня.

Седьмой день. Встреча с "Н"

Крещатик. Суши бар -1000грн.

Восьмой день.

Троещина. "Блудный сын","перехрестя" -600 грн.

Ночь... лавочка.... Секс...

Слышым кипишь в метрах ста от нас. Два алкаголика и их жоны выесняют отношения...

"Н" Им надо помоч.... Смотри он начал ее душить.

"Я" Помогать ненадо... Останимся крайними,а они через пол часа будут вместе водку пить.

"Н" Я так не могу,я пошла им помогу(сказано было с ухмылкой на лице,типа"если ты слабак,то я совсем другая)

Она бежит туда,получает по голове. Следом бегу я,даю по голове алканафтам и получаю от жены"которую душили" бутылкой по голове...

В итоге.... Я опять в БСП. Почти ниче не помню. +5 шьвов.

Девятый день.

Я дома. от "Н" звонков нет!

Десятый день. Болит голова. Писюн опять обкидало... Опять потеря сознания в туалете.

Больше я с "Н" не виделся....

 

Этой истории 1 год. Голова зажила.... Писюн тоже... Вот только теперь стал больше думать головой и убеждать себя что, я больше на эти грабли никогда не наступлю! А быть может наступлю на другие грабли?

Кстати, я после этого случая никому на все 100% неверю.

Сорри если было нудно! (с) какойто пацан))))

[Joni 0]

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:

- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?

Дети (Д): - пух, воздух...

Вовочка (В) руку тянет.

(Б): - ответствуй сын мой.

(В): - х@й.

(Б): - хм, обоснуй.

(В): - иногда при одной мысли поднимается.

(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.

(Д): - земля, бетон...

Вовочка руку тянет.

(Б): - ответствуй сын мой.

(В): - х@й.

(Б): - хм, обоснуй.

(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.

(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.

Вовочка руку тянет.

(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

 

 

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:

- А как Володька-то?

- Да этот пи***ас в правительстве засидает!

- А как Петенька-то?

- Да этот пи***ас бизнесмен !

- А Коленька-то как?

- А этот пи***ас банкир ####!

Жена вздыхает:

- Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!

[nikolas 0]

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел"-отвечает парень, "Да, и за что сидели?", "А я маньяк и жену свою убил".Девушка поворачивается к подруге "Тамарк,гляди, а он неженатый!

[Кнопка 0]

Жена утром будит мужа:

-Вставай, Петь, вставай! Нет, Петь, весь вставай!

[nikolas 0]

Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,

этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[KipisH 0]

Жырные анекдоты, клас!!!

 

 

-папа а ты кого больше хотел-

мальчика или девочку?

-вобщето, синок я просто,

хотел харашо провести время.

 

 

Я вот астрономией занялся.

Лежу на диване, иные миры

наблюдаю, звёздное небо, но тут

пришла жена и всёиспортила: сняла

с голови друшлаг и виключила свет!

 

Скоко не бей колобка между ног,

всеравно по подбородку попадаеш!

[nikolas 0]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Ну, твою мать!

[Кнопка 0]

-Алло, это секс по телефону?

-Нет, это секс по барабану.

-В смысле?

-В смысле- Дом престарелых!

[nikolas 0]

Встpечаются два дpyга:

- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка

на кyхне, пpоститyтка в постели?

- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,

пpоститyткой в гостях.

[Колега 2]

Собралась в лесу шайка зверей и решыли все вместе пойти погулять. По пути попали они все в яму. Среди животных были: медведь, лиса, волк, олень, заяц, черепаха и другие обитатели. Думают как же выбраться с ямы, вобщем по результатам голосования выбросили они наверх черепаху якобы самую маленькую и легкую чтобы позвала подкрепление. Ждут час, три, пять, неделю, три, месяц.. начались розговоры, что же так долго, мочить ее надо, надоело ждать.. а она над ямой выглядывает и говорит: -"будете базарить вообще никуда не пойду". :laugh:

[Кнопка 0]

Сидят две бабульки под парадным и одна говорит второй:

-Хочешь анекдот расскажу?

-Ну давай.

-Так вот, у нас за домом пивной ларёк поставили.

- А в чём суть?

- А ссут то в нашем парадном.

Змінено 7 квітня, 2007 користувачем Кнопка

[nikolas 0]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ####ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

[Кнопка 0]

Расспродажа тампаксов, в каждой десятой пачке хлопушка с сюрпризом.

[nikolas 0]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[nikolas 0]

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[Гість MoleMan]

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

Гм Нюхать табак! Следующий!

 

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..

 

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

Национальность?

Еврейка.

Выкрутится! Следующий!

 

Доктор, у меня кашель.

Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

 

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

Доктор, меня почему-то никто не замечает!

Следующий

 

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар Следующий!

 

Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

Доктор у меня запор!

У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

 

Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

 

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

Ну 30-40 раз

На автобанах тоже трава не растет. Следующий

 

"Золотой ключик" - это сказка про WAREZ.

Если помните, основное заклинание там звучало так: CRACKS, PACKS, FAQS

[Joni 0]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!

 

Новый рекламный сюжет Nuts:

Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.

Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.

Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит е"№ть мозги!!

 

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:

- Маня, чиво случилось?

- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

 

 

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера.

 

 

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...

Бабушка связала восьмиметровый носок...

[F_art 0]

Смотри не нагнись - ты в голубой лагуне! :dwarf000:

[Кнопка 0]

Если побить рекорд никак не удаётся, возникает соблазн побить его обладателя.

[Joni 0]

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.

"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"

"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"

"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"

Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"

"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"

Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"

"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.

"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.

Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"

"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"

Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"

Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"

"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"

Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."

"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"

"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"

[nikolas 0]

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,

тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к

клиентaм:

О: Вот нaше меню.

HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.

О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.

HР: тaк приготовь.

О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.

HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,

передaвaя её официaнту.

О: Сейчaс все будет готово.

Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa

кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет

покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр

ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после

чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет

укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у

которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не

скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?

О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук

[Mr.Myp3uk 6]

Галя до тата:

- Так хочеться мобілку:

Тато:

- Доню, та грошей же немає. Хоч би до весни дотягнути, тобі б колготки тьоплі:

- Тату, так хочу: страшенно!

- Ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...

Зробив. Галя в школі - весь день <на связи>. клас у шоці - скіки грошей! Після школи піймали за сараєм, дали п *** лєй, тєлєфон відняли...

Вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням...

Дивиться - на воротах здоровезні букви: "ГАЛЯ-П ** ДА".

- Доця! Iди сюди! Тобі тут смс прийшло!

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

боянчег

 

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.

“Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної “Золотий Келішок” телєфонує. Задзвонив’iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!”

“Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?”

“Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!”

Путiн зробив паузу. “Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!”

“Холєра!” - каже Мiсько. “Я зара вам вiддзвоню!”

Наступного дня Мiсько дзвонить знову: “Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!”

“А што за технiка, Мiша?” - запитує Путiн.

“Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє” - вiдповiдає Мiсько.

Путiн дещо здивований: “Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!”

“Най го холєра вхопит!” - каже Мiсько. “Я ще переддзвоню!”

Наступного дня Мiсько знову дзвонить: “Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!”

Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. “Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!”

“Падоньку темний!” - вiдповiв Мiсько. “Я зара вам вiддзвоню!”

Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. “Слава’Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни.”

“Нєужелi? Очень жаль” - вiдповiдає Путiн. “Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?”

“Ну бо,” - вiдповiв Мiсько, “ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!”