АНЕКДОТЫ

[чайка 3]

Улыбнуло:

Системный администратор сидит в баре и пьет пиво. Подходит к нему девушка и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ...ВСЕ...НАПИСАНО!!!

[EROS 0]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

Новая учительница знакомится с классом:

- Как твоя фамилия?

- Иванова.

- А твоя, мальчик?

- Петров.

- Твоя?

- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.

- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.

- Ну, то что в рот берут...

- Х*ев что ли?

- Да нет!Ложкин!

 

 

-Доктор, мне все время кажется,что на работе

за мной ходят какие-то незнакомые люди.

- Ну, чтож, думаю,мы сможем это вылечить...

Кстати,кем вы работаете?

-Экскурсоводом

[Frike 9]

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!

З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!

На всій території Росії!

[Tato 0]

Заходит больной(Б) к врачу(В)

Б- Здравствуйте бесплатный доктор

В- Здравствуйте безнадёжный пациент

[ЮХА 2]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[EROS 0]

Upgrade известного анекдота.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

[Dark 0]

Анекдоты про ИНТЕРНЕТ с очень длинной бородой.

 

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

 

Маня: "Ва-ань.. дома жpать нечего!"

Ваня: "Отстань.."

- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

- Отвали..

- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!

- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! У меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

 

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:

- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.

Новый подумал и спросил недоверчиво:

- А что, ваш интернат только для детей-сирот?

- Да.

- А какой адрес у вашего интерната?

- Такая-то улица, такой-то дом!

- Ты чё чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www!

 

Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....

Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:

- ГРЕБАHЫЙ СИТИЛАЙH!

 

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. Hа e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:

- Вася дома?

- Вася умер.

"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

 

И-нетчик звонит по телефону.

- Позовите пожалуйста Лену к телефону.

- Такой здесь нет.

"User unknown" , - подумал И-нетчик.

 

И-нетчика спросили:

- Что такое "Червона Рута"?

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

 

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:

- Вам какой кофе?

- Hу этот, самый, как его .... Hетскейп.

- ????

- Блин!!!! home.netscape.com

 

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.

"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

 

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. Hа прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".

"Hа Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-)

 

И-нетчика на улице спросили:

- Который час?

- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

 

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

 

Hищий на улице обращяется к И-нетчику:

- Гражданин, подайте на пропитание.

- А y тебя HTTPS есть?

- Hет (удивленно).

- Тогда не дам, опасно.

 

Дочь просит И-нетчика:

- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.

- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

 

И-нетчика спросили:

- Что такое WWW?

- Это МММ в подполье.

 

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?

Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)

 

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.

Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.

- Так я не понял - где тут кликать?

 

Быль.

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.

- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

 

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..." Так и не состоялась любовь...

 

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...

 

Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое.

- А где Вася?

- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

 

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот сервер вчера "упал".

- Hу да ты что, его до сих пор не "поднял"?

- Поднял, но он со стола упал...

 

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

 

Включает Webmaster свой компьютер:

- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

 

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пи-и-и-инги!..

 

Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!! ...тишина.

- Пароль!!!! ...тишина.

Интернетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

 

- Вася дома?

- Hет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.

- Он что, умер?

- Hет, к интернету подключился!

 

Разговоp двyх админов:

-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

-Он что, хакеp??!

-Он мyдак!!

 

Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:- ТЫ МHЕ ИЗМЕHЯЛА?!!

Жена (растерянно):

- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?

И (орёт): - Hет, лучше сразу скажи, ТЫ МHЕ ИЗМЕHЯЛА?!!

Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!

Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Hе мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МHЕ ИЗМЕHЯЛА?!!!

 

Звонок в службу поддержки провайдеру:

- У меня проблемы...

- Вы что, не можете войти?

- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...

- Мы не виноваты, у нас канал широкий...

- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?

 

Маленький мальчик к папе пpиходит:

- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?

- Hапиши "URL" и иди ложись спать...

 

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....

 

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Жена:

- Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

 

Сидит мужик перед компом, занимается аутотренингом:

- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...

Срывается, стучит что-то на клавиатуре. Hа дисплее появляются "Анекдоты из России"...

Мужик: "Это не я... Это не я..."

 

Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты.Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

 

 

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!

 

 

 

Сисадмин: "Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...

 

Я спpосил y Рэмблеpа: "Где моя любимая?"

"Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!"

 

Разговоp в интеpнете.

- Давайте займемся виpтyальным сексом?

- Ой, вы знаете, я виpтyальный импотент...

 

 

 

Сообщение в newsgroups.

Вопрос: Что такое RTFM?

Ответ: RTFM

 

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

 

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:

- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.

Новый русский насупился:

- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

 

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:

- Где тут провайдер???

- А в чем дело? (испуганно)

- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

 

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"...

 

Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

 

Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.

 

WWW: один кладет - все беpут.

МММ: все кладут - один беpет.

Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.

 

У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:

- Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?

- Hy, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?

 

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

- Hужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

 

Заходит гpузин в Интеpнет-кафе, смотpит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говоpит:

- Дэвушка, pазpэшитэ с вами познакомится!

- А какой у вас е-mail?

Гpузин pасстегивает шиpинку:

- Возьми, помеpяй!

 

Здравствуйте!

Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?

 

Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

 

 

 

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:

- Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!

Второй, заглядывая в газету:

- А со скольки у нее ночь?

 

Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

 

- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.

- Kакая пpогpамма это умеет?

 

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.

Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.

[1/7 3]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.

Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.

А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

 

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди.

Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.

А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

 

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы хорошие люди.

Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.

А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

************************************

 

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

*************************************

 

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.

З лісу виходить інший чоловік:

- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.

- Чєво ти гаваріш?

- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

 

*********************************

 

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на ху$ ті яблука!

[nikolas 0]

Мозг собрал все органы на совет:

-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.

Тут вскакивает х#й:

-Давайте отключим почки их всё равно две!

Мозг думая:

-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.

Тут опять вскакивает х#й:

-Давайте отключим легкие их всё равно два!

Мозг раздраженно:

-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.

И снова вскакивает х#й:

-Давайте отключим...

Мозг резко перебивает, не даёт договорить:

-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

[Dark 0]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003 (дочитал только до половины - дальше не смог)))

 

 

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то...)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[nikolas 0]

Приходит женщина в аптеку :

-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?

-Есть . Пластырь.

-На какое место клеить ?

- НА РОТ !!!

[Privy_Girl 0]

Встречаютса две блондинки на остановке. Одна другую спрашивает:

- А ты какой маршрут ждешь?

- Я №1

- А я №7

Через некоторое время на остановку подходит маршрут №17. Одна из них говорит:

- О! Вместе поедем!

[avenly 3]

— Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!

— Задавай!

— А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?

— Правда!

— То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?

— Можно. Но по уставу не положено!

[Samurai 0]

деда, сколько тебе лет?

сто пэсят восэм...

куришь, пьеш?

канечно, а то я так никогда не сдохну.

[Dark 0]

Глюки и религия...

 

 

Иудаизм.

 

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

 

Католицизм.

 

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

 

Православие.

 

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

 

Протестантизм.

 

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

 

Свидетели Иеговы.

 

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

 

Мормоны.

 

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

 

Ислам (сунниты).

 

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

 

Ислам (шииты).

 

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

 

Индуизм.

 

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

 

Буддизм.

 

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

 

Дзен-буддизм.

 

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

 

Даосизм.

 

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

 

Конфуцианство.

 

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

 

Сатанизм.

 

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

 

Растафарианство.

 

О, и программы тоже? А где они траву берут?

 

Экуменизм.

 

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

 

Атеизм.

 

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

 

Социализм.

 

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

 

Коммунизм.

 

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

 

Hацизм.

 

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

 

Hицшеанство.

 

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

 

Критики ницшеанства.

 

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

 

Фрейдизм.

 

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

 

Юнгианство.

 

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

 

Экзистенционализм.

 

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

 

Феминизм.

 

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

 

Сексуальные меньшинства.

 

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

 

Пролайферы (движение противников абортов).

 

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

 

GreenPeace.

 

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[nikolas 0]

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.

Возмущённая жена спрашивает:

- И кто это такая?!

- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,

чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

[Makaron 2]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один

говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Ksyuha (01:46 PM) :

предлагаю, тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни!

miafffka (01:47 PM) :

пыталась уже. была за это жестоко вы*бана

[nikolas 0]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная

Барби - $199.99.

- Что за хрень?!!

- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

[Rybar 2]

- Я рад, что некоторые из вас после вчерашнего корпоратива нашли в себе силы остаться на утреннюю планерку...Итак, у меня ряд неприятных вопросов: первый из них - кто избил главного бухгалтера?

- Вы...

- Почему???

- В рамках конкурса.

- Какого?

- Ну Вы его сами объявили, как "Поймай крысу" ...

- Хорошо... Кто разбил мою машину? Я не буду спрашивать кто это сделал, задам вопрос по другому: В рамках какого конкурса?..

- В рамках конкурса "Терминатор"...

- ???

- Ну, там началась война людей и машин... И мы нанесли упреждающий удар по Вашей Тойоте..

 

(с)КВН

[nikolas 0]

Звонок в магазин.

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- Ну, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- Да, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

... Так продолжается каждые пять минут.

... Через два часа:

- Алло, это магазин?

- (очень раздраженно)Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- (скрипя зубами)Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

[Mr.Myp3uk 6]

добрый админ

 

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел. У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное

[Тигрь 0]

- Скажите, как найти Площадь Ленина?

- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

*****

- Вы видели шоу Бенни Хила?

- Не, а шо у него?

*****

Встречаются двое:

- Вы играете на Арфе?

- Да в гробу я видал вашу Арфу!!!

- Арфа в гробу?! Так - это рояль!

[Mr.Myp3uk 6]

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

:smile:

[Цёмка 1]

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть???

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

*****************************************************************************************

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

-Кожа с члена.

-С члена?

- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

*****************************************************************************************

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей

то голос спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно всё

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

*****************************************************************************************

Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!

*****************************************************************************************

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело?- спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.