АНЕКДОТЫ

[DjPanKotskiy 0]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля.

[DjPanKotskiy 0]

Теща с ехидцой спрашивает у зятя:

- дорогой зятёк, а что ты мне подаришь на 8 марта?

Зять отвечает:

- большую линейку!

Теща:

- а зачем мне линейка и еще большая?

Зять:

- а вы будете ею мерять тот большой х..., что вы мне подарили на 23 февраля !!!

[DjPanKotskiy 0]

Сверх безопасный Windows

 

- Так, установка связи с узлом:

- Хозяин!

- Чего тебе?

- Ты опять в Интернет?

- Опять.

- Не ходи, хозяин!

- Это почему же?

- Опасно!

- Глупости!

- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!

- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.

- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.

- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!

- Опасно!

- Почему?

- А вдруг кто-то другой захочет зайти?

- Кто другой?

- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!

- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.

- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!

- Не важно, тогда за солью.

- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!

- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!

- ЗАХОДИ!

- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!

- А почему домашнюю страничку не грузишь?

- Опасно!

- Почему?!

- Там фреймы.

- Ну и что?!!!

- А вдруг ты в навигации запутаешься?

- Да я же сто раз тут был!

- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!

- Ладно, тогда вот эту загружай.

- Опасно!

- Тоже фреймы?

- Нет, кукисы.

- А это чем плохо?

- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?

- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.

- Все равно не буду грузить.

- Что?!

- Там скрипты.

- СКРИПТЫ!!!!

- Да, скрипты. Очень опасно!

- ПОЧЕМУ?!!!

- А вдруг ошибка при выполнении сценария?

- И ЧТО?!!!

- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!

- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!

- Нет!

- НЕТ?!

- Там флэш.

- И ЧТО?

- Плеер нужен.

- ТАК СКАЧАЙ!

- Нет!

- НУ, ПОЧЕМУ?!!

- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.

- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!

- Вот, пожалуйста.

- Что это?

- Домашняя страничка Маши Синичкиной.

- ?!!!

- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.

- А мне это зачем???

- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.

- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!

- А больше ничего нет.

- Тогда хоть почту проверь!

- Никогда!

- А-ааа!!!

- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.

- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!

- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.

- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!

- На уничтожение.

- А разве нужен пароль?

- Конечно! Считаю до трех.

- Странно, раньше никакие пароли не требовались.

- Раз.

- Ты чего?

- Два.

- Стой!

- Три.

- Я передумал! Оставайся!

- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!

- Ты что?

- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган???

- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!

- Что ты делаешь!

- Отсоединяюсь!

- Подожди!

- Отключаю мышку и клавиатуру!

- Зачем?!

- Форматирую диск С!

- НЕ НАДО!!!

- Осторожность никогда не помешает!

[DjPanKotskiy 0]

Мужик садится в машину для сдачи на права. Только сел, а ему экзаменатор и говорит:

- Все, благодарю, можете выходить. Вы не сдали!

Мужик возмущенно:

- Как это я не сдал, если я еще даже не ехал??!!

Экзаменатор:

- А как вы можете ехать, если сели на заднее сидение?!

[Igorek 0]

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

 

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

[nikolas 0]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

-- Да, слышно было хорошо.

[nikolas 0]

Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что

вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится

ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после

моего шестинедельного отсутствия!

- Почему? Есть слово.

- Какое?

- Спасибо

[RokeR 0]

Я не знаю старый ли он, но точно не тупой.

Едут Чебурашка и Крокодил Гена, на ново купленой машине.

Чебурашка---Гене:

-Ген, а Ген, а почему мы кошелёк-кошельком называем??? Давай его кирпечём называть!

-Давай.

Едут дальше. Чебурашка опять спрашует:

-Ген, а Ген, а почему мы деньги-деньгами называем??? Давай их костачками называть!

-Давай.

Едут, едут, а тут мент их тормозит. Мент:

-Вы привысили скорость!!! С вас штраф!

Чебурашка:

-Ген, Ген неси кирпич---костачки щитать будем. :laugh: :laugh: :laugh:

[Stroke 1]

Вовочка опаздивает на урок

И учительница спрашивает ево

Вовочка почему ти опоздал

Вовочка:картошку жарел

Через несколько минут заходит девочка в клас

А учительница спрашивает картошкина, а ти почему опоздала

[nikolas 0]

У Путина спрашивают:

- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

- Ну, представили.

- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

[Mr.Myp3uk 6]

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию.

Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.

Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

:smile:

[IW@NzoW 0]

-Мужчина открыл оружие и придумал охоту;

женщина открыла охоту и придумала меха.

-Мужчина открыл цвета и придумал живо-

аись;женщина открыла живопись и придумала

косметику.

-Мужчина открыл слово и придумал речь;

женщина открыла речь и придумала сплетни.

-Мужчина открыл земледелие и придумал пи-

щу;женщина открыла пищу и придумала

диету.

-Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;

женщина открыла любовь и придумала брак.

-Мужчина открыл женщину и придумал СЕКС;

женщина открыла СЕКС и придумала головную

боль.

-Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;

женщина открыла деньги,и с тех пор начались

все проблемы. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[nikolas 0]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с

отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка

ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

[Rybar 2]

на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого

характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то".

Позавчера появилась подпись:

САУРОН...

[Rybar 2]

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

 

Экзамен. Учитель (к-й 2 раза не повторяет) даёт старт. Ну все тетрадями шуршат, пышуть аж дым идэ. А один парень спокойно так никуда не торопясь пишет. Прошло время учитель говорит:

-Господа, положили ручки. Сдаём работы.

Все закончили писать, кроме того самого парня, к-й ваще ни на что не обращает внимание и продолжает писать как нивчем не бывало. Наконец через какое-то время и он закончивается и идёт сдавать работу (на доске к этому времени уже была такая нехилая стопка работ). Но препод говорит что я у вас товарисч работу не приму мол время вышло. На что парень отвечает ооочень па падонгски:

-А вы ваще знаете КТО я такой.

-Нет.

Студет быстренько кладёт свою работу в середину стопки и исчезает)))))

Занавес.

[ETERNITY 0]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- #### футболку нюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

 

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

 

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

 

- Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

 

- Дорогой где был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

 

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

 

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл@, футболку!

 

 

Дорогой, где ты был?

- В прокуратуре!

- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Змінено 7 березня, 2007 користувачем ETERNITY

[nikolas 0]

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. :laugh:

[Frike 9]

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:

- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.

Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.

Они от неожиданности даже разбежаться не успели.

- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!

Они заулыбались, но не сразу...

 

* * *

 

Учительница:

- Дети, дважды два будет четыре.

Вовочка:

- Баян!

 

* * *

 

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

 

* * *

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

 

* * *

 

Пришёл Вовочка к Пете.

Вовочка говорит:

- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?

Петя отвечает:

- Я подхожу к корове и ласково говорю:

- Сегодня молоко или говядина?

 

* * *

 

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне отвечать "тепло/холодно".

-Ну давай, дедушка!

-В своей комнате?

-Холодно.

-В коридоре?

-Тепло.

-В туалете?

-Еще теплее.

-Около унитаза?

-Уже жарко.

-В сливном бачке?

-Совсем жарко!... Ладно, дедушка, я покажу, только вытащи меня из духовки!

 

* * *

 

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

 

* * *

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

* * *

 

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

 

* * *

 

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

 

* * *

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

[nikolas 0]

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.

Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает

к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?

Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,

не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?

Ни ушибов, ни синяков?"

Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"

Браток облегченно обнимает его за плечи: -

"Ну тогда поехали смотреть квартиру

[flyman 0]

Приходить мужчина влаштовуватись на роботу. :laugh: :laugh: :laugh:

Його запитують:

- А що ви вмієте робити?

Він відповідає:

- Можу копати!

Його знову запитують:

- А що ви ще вмієте?

Відповідь:

- Можу не копати!!!

[nikolas 0]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме

одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно

свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там

не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку

и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только

не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

[ЮХА 2]

Объявление:

Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге.

 

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Объявление:

Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

 

Объявление:

"Сдаю рекламное место на своем Descktop. Дорого."

 

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

[SexVirys 0]

один тип у другого спрашевает?

- а что те лутше молоко или пиво?

- тот отвечает - конечено пиво!

- попробуй за один вечер 5 литров молока всосать!?

[nikolas 0]

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем

Советского Союза.

Сын бормочет:

- Герой, герой, а один спать боится.

[Mc.r0ss 0]

Крушение боинга, нашли черный ящик. Последние слова пилотов:

- Вась, смотри как я могу!