АНЕКДОТЫ

[Mr.Myp3uk 6]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий

поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал

"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает

американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

- Русские меня за^б@ли!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой х@й!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

[Rybar 2]

Я обедал сегодня мацой

Москвичом икарус сломив.

И если один крикнет: “Цой!”

Миллионы ответят: “Жыф!”

 

Я купил огромную булку,

Опустил её в океан.

И если один крикнет: "Ктулху!"

Миллионы ответят: "Фхтагн!"

 

Вот четыре слова и точка,

И не мучь нас рифмостраданьем.

Тихо ты промолчи в уголочке —

Миллионы ответят молчаньем.

 

Я патроны сижу снаряжаю

В чужой холодной квартире

Если крикну с балкона "Слава!"

Миллионы ответят "России!"

 

Я на стройке вашей херачу

В драной своей телогрейке

Если один из нас крикнет "Салям!"

Миллионы подхватят "Алейкум!"

 

Скромно новый тфилин поправляю

Свиток Торы ласкаю рукою

Если крикну на улице "Смерть!"

Миллион отзовётся "Гоям!"

 

Я повязку на руку надену

И булыжник кину в окно

Один из вас крикнет "за что же!?"

Миллионы ответят "За все!"

 

Пояс свой собирал в горах,

Толуол, гексоген — фокус стар.

Если я сейчас крикну "Аллах!"

Будет нечем кричать "Акбар!"

 

Я боржоми и вина пить бросил

И с опаской хожу в магазин.

Если один скажет: "я"

Миллионы подхватят: "грузин"!

 

Я ничего не пишу в интернете

Я понял дао довольно давно:

Если один прокричит "Креатив!"

Миллионы ответят "ГОВНО!"

 

Запускаю свой биореактор.

Перепощу боян - и в него!

Если кто-нибудь скажет "Аффтар",

"Выпей йаду!" - подхватят сто.

[Кнопка 0]

На школьном собрании:

- Алексей Иванович, вы допускаете телесные наказания в воспитание своего сына?

- Если речь идёт о моем Вовочке, только в целях самозащиты.

Змінено 13 лютого, 2007 користувачем Кнопка

[guest 0]

Диета от Мересьева: шишка в день и немного по-пластунски.

 

Объявление:

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

напалм;

двухтонные авиационные бомбы;

фронтовой бомбардировщик;

системы залпового огня Град, Смерч;

карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

 

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:

- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!

Кинули. Убило баяном...

 

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:

- Сороковачка б*яяя...

 

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

 

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники" уже, наконец, погребенными...

 

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -

сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

 

Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.

 

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:

- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

 

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Змінено 13 лютого, 2007 користувачем guest

[nikolas 0]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. :biggrin:

[Mr.Myp3uk 6]

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:

- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!

- Так это глазные, сынок...

[Кнопка 0]

-Ну что могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то пох...й на это...

[Rybar 2]

Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время

беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".

 

**************************************************

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?

О: Потому что сдох!

 

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?

О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

 

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?

О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

 

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?

О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

 

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?

О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

 

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?

О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

 

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?

О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

[nikolas 0]

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу. :blush200: :biggrin:

[Кнопка 0]

Влетает в кафе мужчинка и орёт официантке:

-Наливай пока не началось!

-Что не началось?

-Наливает второй раз, а он опять орёт:

-Наливай пока не началось!

Наливает третий раз и спрашивает, что не началось? Лучше скажите кто платить будет?

- Всё, бля началось.

[nikolas 0]

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по

кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,

подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,

У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул

рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,

ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[JB 1]

Чучуть тупуватий, но нічого.

 

Балакають два гругина.

- Те бе як звати?

- Гогі, а тебе?

- Ігор.

- А чого так?

- На честь Олімпійських Ігор.

[Кнопка 0]

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

[JB 1]

Незважайте на моє російське правописання.

 

Зашол китаэц в ресторан, по руски ничево не шарит, а жрать охота. Тут заходит росиянин,а китаец думает, повторю за ним.

Росиянен.

- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосисок на 15 копеек.

Китаец.

- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Aramis 0]

ОПУПЕННЫЙ АНЕКДОТ:

 

Вообщем словили три мужика золотую рыбку. И взмолилась рыбка, и сказал, что выполнит для каждого мужика по три желания, если отпустят они ее...Согласились мужики...

Первый:

- Хочу кайфную телку!

Бац!И телка стоит рядом!

Второй:

- Хочу классную машину!

БАц!И машина вот рядом!

Третий:

- А я хочу вот так руками махать и чтобы рыба ловилась!

- Ну хорошо, - сказала рыбка - давайте по второму желанию:

1:

- Хочу дом на Гаваях

2:

- Хочу квартиру в Лондоне

3:

- Хочу ногами вот махать и чтобы рыба ловилась

- Ну хорошо, - сказала рыбка,- третье желание

1:

- Хочу внешность как у Шварца

2:

- Хочу миллион

3:

- А я хочу вот так х**м махать и чтобы рыба ловилась...

Выполнила рыбка все желания и разошлись мужики. И встретились они через три года.

1:

- Смотрите какая у меня телка, сколько у меня бабла...

2:

- А у меня машина, я миллионер...

3:

- О, б**ля, проеб*л...

Змінено 17 лютого, 2007 користувачем Aramis

[Monsun 2]

Разговор между друзьями

-Дружище, я женюсь.

-Вот скажи мне хоть одну черту характера, которая доказывает что она умная и достойна тебя.

-Она не смотрит ДОМ 2

-ЖЕНИСЬ!!!

Змінено 17 лютого, 2007 користувачем Monsun

[Кнопка 0]

-Ого! - сказал гинеколог

-Ого-го! -раздалось эхо

[Mr.Myp3uk 6]

> 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

> Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы

> горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

> Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.

> Мальчик:

> - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

> Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке

> САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.

старье, но смешно

 

> Продавец:

> - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,

> грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!

> - Дядь, я дудочку хочу...

> - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами

> стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -

> возьми зайчика!

> - Дядь, я дудочку хочу...

> - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,

> как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему

> прошу!

> - Дядь, я _дудочку_ хочу...

> Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет

> к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...

> И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:

> лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...

> Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются

> вдребезги.

> Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):

> - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_е%_твою_мать...

:smile:

[Кнопка 0]

Приходит к стоматологу пациент. Пациент:

- Надо удалить зуб.

- С наркозом или без?

- Без наркоза.

- Первый раз вижу такого смелого мужчину, что зуб без наркоза удаляет.

- Галя, садись.

[nikolas 0]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

[ЮХА 2]

В каждой хорошенькой девочке,

В каждой застенчивой лапушке

Могут быть где-то упрятаны

Блядские гены прабабушки!

 

***

 

Лето. ОхЪенная телка на речке идет кататься на водных лыжах.. Ну, два типа ее везут.

Тут.. ХЪякс!! Телка срывается и тонет.

Один тип другому:

-А давай ее достанем и вы..бем, пока еще теплая??

-Давай.

Ныряют.. Долго ищут. Один находит, кидает в лодку и начинает ее ..бать со страстью в жопу

Второй подплывает. Залазит в лодку. Смотрит на это дело и говорит:

-Похоже, мы ошиблись

-Почему ошиблись??!!

-Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ

 

 

***

 

Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану,

а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем,

едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"...

Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности

ещё раз свинью отвези"...Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу...

На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю,

куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит

 

***

 

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури

 

***

 

- Ребята, а где район $100?

- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?

- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

 

***

 

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.

Мимо идёт ёжик.

- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое

дело и думает:

- Ну ёжик, ну оборзел!

Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему

сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент

медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а

медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик

очухался и думает:

- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с

берёзы не свалился. Думает:

- Ну ёжик, ну совсем офигел!

Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.

А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик

брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!

 

***

 

 

Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!

Обрадованная жена: -А какие вещи

собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!

 

***

 

Вечер. Закат. На берегу озера сидят двое.

-Любимый, давай поженимся?

-Да, давай родная....

пауза, причем очень долгая

-Дорогой, а почему ты молчишь?

- Ты знаешь, по-моему я и так уже лишнего нул.

 

***

 

Вовочка спрашивает у отца:

 

- Как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

 

***

 

 

Сидит маленькая девочка в песочнице и играет. тут подходит дядя и ласково так говорит:

-Ой какая хорошая девочка

Девочка:

-Дядя,а не пошел бы ты на х*й??!!

Дядя:

-А ремешком по попке???

Девочка:

-А лопаткой по ****<br />у???

 

***

 

В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,

русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .

Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с

 

пупырышками

- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,

наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с

листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

 

***

 

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки

отменяются.

 

***

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

***

 

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член

над писсуаром?

- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

 

***

 

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они

поменяются местами...

 

***

 

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под

мышкой. Встречает

бедуина.

- Слушай, друг, далеко до моря?

- Три дня пути.

- Ни хрена себе пляж отгрохали!

 

***

 

- Ви виходите?

- Да!

- А впереди Вас виходят?

- Да!!

- А Ви его спрашивали?

- Да!!!

- Ну и что он Вам сказал?

 

***

 

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул

голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ

СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!

Голос из кубрика:

- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

 

***

 

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против

движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется

дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит

в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно

собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут

эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

 

***

 

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь

с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное -- 876 долларов

 

***

 

- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а",

чтобы этот

гадкий доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

 

***

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

***

 

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...

- Потрясающе!

- А у тебя что нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему тебя там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи^$ди" говорить "Потрясающе"...

 

***

 

Вышла новая винда. русифицированная. в переводе... Гоблина.

 

***

 

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять

праздник - ветер дует в их сторону.

 

***

 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 

***

 

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась,

жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул

на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это

будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором

в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го

раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью

о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

 

***

 

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона,

сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

 

***

 

Профессор пишет на доске цветными мелками.

Голос из задних рядов:

-Профессор, голубым не видно.

-Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

***

 

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться

в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что

к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей

я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если

он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

 

***

 

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной

жизни.

Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

 

***

 

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном

кубике. На всякий случай.

 

 

***

 

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.

- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

- Был, был. Только что убежал!

- Опергруппа, на выход!

 

***

 

Один друг спрашивает другого:

- Ты уже спал с моей женой?

- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

 

***

 

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

 

***

 

"Кpаткость - сестpа таланта", - вздыхала любовница

знаменитости,

выходя от него по утpам.

 

***

 

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места,

подбегает к милиционеру и жалуется:

- Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает...

А милиционер игриво так:

- А что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?

 

***

 

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".

Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак...

Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:

- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

 

***

 

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.

Первое:

- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Второе:

- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

 

 

***

 

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

- Неужели вам это мешает?

- Да нисколько, но друзья смеются

 

***

 

 

Сидит мужик в шкафу,а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты. Смотpит

по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит не убевай меня я тебе пpигожусь.

Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит дёpни за чл№н и станешь маленьким. Мужик спpашивает, а обpатно как?

Таpакан говоpит: дёpнешь два pаза станешь снова большим.

Мужик дёpгает себя за чл№н и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличится дёpгает два pаза,

а ничего не пpоисходит.

Мужик испугался давай дёpгать...

Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос: Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании так он ещё и дpо№*т.

 

 

***

 

Петька с В.И. работали фельдшерами... Привели корову -

мычит часто!

- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

- Ну, как, ты меня видишь?

- Нет!

- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

 

***

 

Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!".

Если говорит "может быть!" - это означает "да!".

Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.

 

***

 

Женщины бывают двух типов:

- Прелесть какая глупенькая...

- Ужас какая дура!!!

 

***

 

- Девочка, ты отличница?

- Нет.

- Хорошистка?

- Нет. Я удовлетворительница.

 

***

 

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

- На Подол.

- Двойной тариф.

- Да пошел ты!

Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф.

- А трахнуться?

- Да пошел ты!

Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы

 

дома".

Подъезжает 3-е такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

- А в рот возмешь?

- Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила,

человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

- Закрой дверь! Блядей не вожу!

 

 

***

 

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все

заняты.

 

***

 

Самые горячие женщины водятся в саунах.

 

***

 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву

гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

 

 

 

***

 

- Как рассмешить блондинку в субботу?

- Рассказать ей анекдот в среду.

 

 

***

 

Звонок в дверь:

- У вас, говорят, "голубые" живут?

- Минуточку, сейчас у жены спрошу... Вася, у нас тут "голубые" живут?

 

 

***

 

Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину. Останавливается голубой и сажает мальчика.

В машине голубой заводит разговор:

- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?

- Не-а...

- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?

- Не-а...

- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?

- Не-а...

- Мальчик, а ты знаешь...

Тут мальчик не выдерживает и говорит:

- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар, я просто так каску и очки надел!

 

***

 

Придя в баню, мужик вламывается в женское отделение. Там поднимается крик и паника:

- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

На что мужик отвечает:

- Вот еще. Че я, голубой, что ли?

 

 

***

 

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья. Сзади него подкрадывается медведь и, похлопывая его по плечу, говорит:

- Так-так... ну чтож... либо я тебя за это сейчас съем, либо давай подставляй свой зад!

Мужик подумал, подумал, да и порешил, что лучше уж - в зад... Медведь оттрахал охотника и отпустил его.

Разгневанный мужик сбегал домой, взял дробовик помощнее и вернулся к берлоге... Выстрелил... Та же ситуация...

Ну, мужик опять выбрал - в зад... Прибегает опять домой хватает динамит, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу...

и вдруг, сзади опять медведь, похлопывает охотника по плечу и спрашивает:

- Слышь, мужик, так я... это... не понял... ты охотник или пидор...?

 

***

 

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.

Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.

Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

 

***

 

Эстонское метро:

- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а...

О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

 

***

 

Возле ПТУ:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!

 

***

 

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

- Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать?

Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

 

 

***

 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.

Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- М@дила! А на что хоть она поставила?

 

***

 

 

Мальчик заходит в комнату и говорит маме:

- Мама, наш папа на чердаке повесился.

Мама хватается за сердце.

- С первым апреля, мама!

Мать облегченно вздыхает.

- Он в туалете висит...

 

***

 

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру

оторвало

взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

- Пристрелить...

 

***

 

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

 

***

 

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

 

***

 

Стоит голубой на обочине, ловит машину, останавливается одна, он:

- Подвези до центра, прааативный!

Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующую:

- Подвези до центра, прааативный!

Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: "Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее..."

Тормозит машину:

- Слышь, мужик, подбрось до центра?

Из машины:

- Оооой, ну конечно сааадись, прааативный!

 

 

***

 

Боря Моисеев заходит в магазин джинсов:

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые.

Боря уходит. На следующий день история повторяется.

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые.

Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором:

- У нас только голубые! Голубые! Голубые!

- Ах повторяйте, повторяйте..

 

***

 

Встречаются два голубых:

- Ну, как жизнь?

- Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда.

 

 

***

 

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука -

шершавая...

- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.

Потер шкуркой...

- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину

нафиг, потри лучше еще

шкуркой!

 

 

***

 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального

цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти

- теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

 

***

 

 

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен

Семенович. Жена хочет

пойти со мной за покупками.

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

***

 

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы

и делит имущество.

 

***

 

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая.

Толстая:

- Привет. Где ты сейчас живешь?

- В бороде у мотоциклиста.

- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у

красотки и

тебе советую.

Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла,

разнежилась и уснула.

Просыпается в бороде у мотоциклиста.

 

***

 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

 

***

 

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав

и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют

галлюциногенами".

 

***

 

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану,

потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают

из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.

Один другому говорит:

- ты куда сети ставил?!

второй отвечает:

- куда ты греб, туда и ставил !

 

(копирайт :biggrin: )

[ETERNITY 0]

Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

- Мне зеркальце!

- Мне гребешок!

- А мне цветочек аленький!!

- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

 

********************************************************************

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на !

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на !!!

 

*******************************************************************

 

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.

- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"

- И что?

- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

[RED BUL 0]

Просыпается утром граф встаёт и начинает чистить зубы и тут видит малиновую косточку во рту !

Думает откуда она я же малины не ем ? Короче позвал слугу говорит узнай откуда она у меня во рту взялась .

Слуга спустя час прибегает и говорит : всё ясно !

слуга: Вы с Наташой ростовой целовались после ужина ?

граф : Ну да !

слуга : А перед етим ей порручик Ржевский врот дал , а перед тем как дать врот трахнул повара в жопу . А повар #### банку малинового вареня сожрал !

[Rybar 2]

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.

Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.

Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"

Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

[DjPanKotskiy 0]

Тормозит мент подругу,блондинку! а та на кротом мерине!

он - Ага вот сейчас нагреюсь!

Так граданочка,а у вас права есть!

Бдонди-А что ето такое! ? О_о

Мент-Ето вашь документ с фоткой где указана ваша категория вождения! понятно?

Блонди-Вот ето ? О_О

Мент удивленно-Да вот ето! хмм...

Мент опять- А тех паспорт у вас есть ? ррр..

Блонди-вот ето ?О_О

Мент удивленно!-Да вот ето!!! хммм...

Мент снова-А запаска у вас есть! ? :???

Блонди-А что ето такое!! ? О_О

Мент-Блин колесо запосное в багажнике!!!

Блонди открывает багажник показует вот ето ?????

Мент-Да вот ето!!!!!!! (####ец думает)

 

Мент берет рацыю и передает на другой пост!

"Мудыки прикиньте поймал Подругу! а она не хрена не шарит в докуиентах,но блять все есть!!!

Пост спрашует-Блондинка что ли ??

Мент удевленно-ДА она!

Пост - ТЮ ТАК ЕТО ТЕМА КЛАСС!

МЕНТ-ВСМЫСЛЕ!: о-О

ПОСТ-НУ ТЫ ПОДОЙДИ ВЫЛОЖЫ ХЕР НА КАПОТ И СПРОСИ У НЕЕ ЧТО С ЕТИМ ДЕЛАТЬ!

МЕНТ - ДА ВЫ ГОНИТИ МУЖЫКИ!!!

ПОСТ- МЫ ТЕБЕ ГОВОРИМ ЗДЕЛАЙ ВСЕ ОК! БУДЕТ!=)

НУ МЕНТ ПОДХОДИТ К МАШЫНЕ ВЫЛОЖЫЛ ХЕР НА КАПОТ !ЗОВЕТ ПОДРУГУ!

ТА ПОДХОДИТ!

МЕНТ У НЕЕ А НУ ЗНАЕШЬ ЧТО С ЕТИМ ДЕЛАТЬ ???

 

БЛОНДИ- ВОТ ЧЕРТ ОПЯТЬ В ТРУБКУ ДЫШАТЬ ! =))))))

 

>

>

>

иногда мне посещают умние мысли приходится отбиватся!!