АНЕКДОТЫ

[Кнопка 0]

31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина,что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.

[Кнопка 0]

Поймали враги Чапаева и пытают,а он молчит.Ну и решили они кинуть его в темницу на 3 дня.Кинули и смотрят в глазок, и видят такую картину: стоит Чапаев и бьётся головой о стену и говорит"клятый склероз ,ничё непомню так ведь могут и застрелить." Змінено 9 січня, 2007 користувачем Кнопка

[N@dёn@ 0]

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущенно).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущенно).

- Какой носик!

- Хм... (смущенно).

- А какие ушки!

- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

 

***

 

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- ####ец кокаину...! #### ты с пропеллером, а не Карлсон.

 

***

 

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

 

***

 

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

 

***

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал , всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

[Кнопка 0]

Пешеход перебегающий улицу на красный свет был сбит встречным пешеходом.

[perat 0]

анекдот: Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

[Молодуха_Шапокляк 0]

- Мама! Смотри, что я нашел!

- Это счеты, сынок!

- А я думал, шашлыки из Буратино!

[Кнопка 0]

Жил - был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, кода он моргал, он терял сознание...

[Aramis 0]

Сказал парень девушке:

- Приходи завтра ко мне в пять, дома никого не будет

На следующий день девушка на крыльях вбегает в полъезд, звонит в дверь и......ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОМА НИКОГО НЕТ!!!

[ETERNITY 0]

-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор...но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно глистам на это как-то наплевать...

[HARM 0]

Стоят две маленькие девочки, одна смеется - другая плачет. Подходит дяденька и спрашивает, почему одна девочка смеется, а другая плачет.

Первая девочка: - Только что из окна девятого этажа нигер выпал, кровь, мясо. ПРИКОЛЬНО!

Дяденька: - А ты почему плачешь?

Вторая девочка: - А я не увидела-а-а-а-а!!!

[nikolas 0]

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости…

[Кнопка 0]

Акула-1500!

Панда-24!

Человек-32! - 32 это норма.

-Блин! Я панда!

Змінено 15 січня, 2007 користувачем Кнопка

[Mr.Myp3uk 6]

Вопрос:

 

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

 

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

:biggrin0:

[Rybar 2]

-Почему блондинка накакала 2 кучки?

-Забыл снять стринги!

[nikolas 0]

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,

а если напpаво - то не хочy !!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,

а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

[Кнопка 0]

Встречаются два соседа.Один грустный такой,замученый.

-Как дела?

-Да,мои тараканы вчера войну соседским тараканам обьявили.

-Так радуйся-перебьют друг друга.

-Они вчера полторы тысячи пленных привели!

[RokeR 0]

И овцы целы,

И волки сыты,

И кости пастуха зарыты.

 

Скажи-ка дядя, ведь не даром...

В кустах ты прячешься с радаром.

Пошла за ним она на калыму,

Испортив этим каторгу ему.

 

Прячась от холода, Винни

Пух с голода.

 

Карлсон под утро, неспеша, залетел.

Теперь ждет малыша.

 

 

 

У печени бы руки были,

Они бы горло задушили.

 

Однажды, случайно, сказал я Полине,

что арфа - это стриптиз пианино.

 

Никто вас не осудит,

Не за горами лето.

Экзаменов не будет.

Все проданы билеты.

Змінено 22 січня, 2007 користувачем GALG

[Кнопка 0]

Д`Артаньян и три мушкетёра клянутся:

-Один за всех!

-И все за одного!

Арамис:

-Теперь мы братья навек!

Протос:

-Какие к черту братья, теперь мы-бригада!

[nikolas 0]

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты

вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,

раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Маркетингу посвящается…

 

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора.

Дают им каждому по миске с <Китекэтом>.

- Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

 

- Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

 

- Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:

<Пид@р@сы! Уе%аны бл%! Я не могу работать в таких условиях!!!>

[PNX 326]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,

подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в

туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Жила была девушка Доширак

и она очень страдала, потому что

каждый разводил её за 5 минут.

 

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!!

 

Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

 

Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

 

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...

 

 

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[Rybar 2]

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?

- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

[nikolas 0]

Hашел калифоpнийский мужик волш####ю лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:

- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:

- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

[nikolas 0]

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

- Как попал-то сюда?

- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел..

[Кнопка 0]

Едет мужик на "Порше" по Италии. У него спускает колесо, и он останавливается у обочины. Открывает дверь, и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик, офигевший, звонит в полицию, те приезжают через некоторое время. Полицейский осуждающе говорит:

- Вот вы, русские, только за имущество и беспокоитесь! А то, что вам руку оторвало, - это ничего?

- Че? В натуре? Блин, а где мой "Ролекс"?!