АНЕКДОТЫ

[Kif 6]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[PNX 326]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

-Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе...Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

-Командир, такая вот фигня...Достала совсем...Прокати её...

Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор.Катай!

Грузяться в самолёт, и два часа лётчик вытворяет Весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблёваенная, ну вообщем как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

-Ну что, потр****мся или в театр сходим.?!

[Mr.Myp3uk 6]

На, скуштуй! Тільки не випльовуй! Поклади на язик. Відчуваєш бульбашки?.................

Це карбид!

[Kif 6]

Из жизни:

-Ты кто по профессии?

-Блондинка

-Оно и видно...

[nikolas 0]

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

 

- Девушка, у Вас есть часы?

- Да, есть, сейчас полседьмого.

- Вы меня не поняли... Снимайте!

 

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:

- Смотри, глаза как у мамы!

- Точно, один к одному...

- А уши как у папы!

- Точно... три к одному..

 

В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века

появились памятники архитектуры 19 века.

 

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

- И что?!?

- Пришлось рассказывать сначала

 

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя жена..

 

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.

- Зачем?

- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на

своем "Форде".

 

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина

вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

 

В магазине:

- У вас нитки есть?

- Есть.

- А суровые нитки есть?

- Есть, я к ним даже подходить боюсь!

[PNX 326]

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

 

Смотрите на Первом канале

Эротический триллер "Один раз не ас-2"

 

- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.

- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.

- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

[Mr.Myp3uk 6]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

 

**********************

 

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем.

В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело мой первый муж был психиатром - он только говорил о

сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был

филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по

продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им

пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно

делать,но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком -

он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз

вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть

уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

 

**********************

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[avenly 3]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

[PNX 326]

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

 

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого

влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это

племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!

Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

 

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! Шампанским??!!

 

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится

сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые

затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к

раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые

большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,

говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему

раненому...

[Kif 6]

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И

звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

 

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

- Да ведь это мой жених.

- Ах, как ему это идет!

 

- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой

отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как

звали ее первого мужа

 

 

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

- А что это такое?

- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,

но дела идут лучше, когда его нет.

- Нужно рассказать об этом своему мужу.

 

Две подруги:

- Что ты подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти.

 

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в

третьем - зятю.

 

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка

дома свою знакомую.

- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай

предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

 

- Какие сейчас груди в моде?

- Маленькие.

- А что делать тем, у кого большие?

- Донашивать.

 

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на

нее внимание. Не больна ли она?

- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

 

Женщина жалуется своей знакомой:

- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои

шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

исполнилось тридцать лет, позабыла!

 

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно

заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше

всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он

крепнет".

 

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как

юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и

работать, как лошадь.

 

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

[Kif 6]

А вот про ПИД*АРОВ

 

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и

женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,

что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

 

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-

поехали... А она ему и говорит:

- А вот денег у меня совсем немного.

- Ну тогда можно натурой.

- Но ведь настоятельница заметит.

- Так давай минет.

- Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,

то монашкой прикидываться.

 

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

- Ты меня любишь?

- Да, а ты меня?

- Тоже.

- А как тебя зовут?

- Сережа.

- Тьфу, черт побери, меня тоже.

 

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана

вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пшли, потанцуем

 

 

 

 

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.

Народ:

- Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

 

 

 

 

 

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

 

Встречаются два приятеля:

- Ты знаешь, среди нас есть педики!..

- Да? Не знаю... А кто?..

- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

[motor4ik 4]

Я анекдоты не запоманаю!но мне мегодня один рассказали-я запомнил!Итак...

 

Приходит Мама с Папой и с сыном-идиотом в зоопарк!Мама говорит:Сынок,вот видишь семья слонов!Сынок говорит-не понял!мама говорит!вот папа-слон,как наш папа,вот видишь мама-слониха,как я,и видишь их сын,как ты!Ты понимаешь?Нет-ответил сын!Мама говорит-Почему?А где же баба Галя?-спрашивает сын?

[Mookie 0]

Ржевский:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Закройте дверь, Ржевский!!

 

-----------------------------

 

-А-А-А! Доктор, что со мной?

Мне трудно дышать и я ничего не вижу.

-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

 

-----------------------------

 

Объявление.

Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами.

 

-----------------------------

 

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

-----------------------------

 

Интервью у президента одной страны:

- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?

- Пидарасов, что ли?

 

-----------------------------

 

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"!

Тебе надоел этот постоянный развод?

Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745.

Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты не

лох.

Услуга платная.

 

-----------------------------

 

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю

по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

 

-----------------------------

 

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

 

-------------------------------

 

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...

- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!

Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задум чиво:

- А зато я богат духовно...

[Гість Bart Simpson]

Сосед звонит соседу:

-Вы уже сделали за сына домашнее задание по математике?

-ДА А ЧТО?

-Дайте списать

[***FOX*** 0]

Живой анектод

 

вобщем мед универ.. ребята проходят практику в морге.. паталогоанатом говорит мол ребята.. доктор должен быть умён, акуратен, тактичен,... он он так же должен быть и не брезглив...

после этих слов берет палец и засовует его в анал трупа.. потом облизывает...

после этого говорит кто сможет повторить??

--- в ответ тишина...

---- потом один студен, на вид не самый умный, встаёт берёт свой палец вставляет трупу в анал и тут же лижет его..

Препод молчас мотрит потос говорит :... Молодец.. Только кроме того что брезглив врач должен быть внимательным... так как облизывал я совсем не тот палец

[Mr.Myp3uk 6]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

**************************

 

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

 

 

**************************

 

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох

на фоне водителя маршрутки.

 

**************************

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...

**************************

 

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

 

**************************

 

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя:"

 

**************************

 

Новогоднее письмо Деду Морозу: <Меня зовут Вовочка, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!>

[perat 0]

сижу я в окопе и пукнуть не зя ... услышат Фашисты погибнут друзья

[#AXEL# 1]

а знаєте як роблять машини марки "таврія"??, так ось берем мотор від мопеду, а потім маленьке звірятко загортає його у фольгу.

[Rybar 2]

Джон Леннон курил траву и сочинял прекрасные стихи.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал отличную музыку.

Киркоров! Ты хоть клею понюхай!

[JB 1]

- Слышал? Появился новий вирус - "бомж"! Он просто роется в "корзине"...

[PNX 326]

- Как дела?

- Херово. Начальник - лось, машину разбил и в личной жизни сплошной блендамед...

- ?????????

- ... За пол-года ни одной новой дырки!!!

 

 

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

 

 

Новогодняя вечеринка:

- Наташ, тебе вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного...

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского...

- Сухого, полусладкого?

- Да ну тебя! Давай водки!

 

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.

- Ладно Даша хватит себя успокаивать.

 

Мужик опоздал на работу.

Начальник ему:

-Нажрался и не услышал будильник?

-Не поверите... накурился и разобрал.

 

 

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

 

 

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

 

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год !

 

Подходит студент к профессору:

-Профессор, а вы когда спать ложитесь, вы бороду на одеяло кладете или под?

-Не знаю, никогда не задумывался.

Проходит неделя, профессор находит этого студента, тресет его и со злобой:

-####, неделю мучаюсь, итак-итак не удобно!!!!

[Sailen 1]

Вечеринка, собралась шумная компания,нажрались натанцевались и дошло до тово што им нечиво делать.

Сели они и давай предлагать друг другу игри штоби повеселится, и ктото предложил

- А давайте играть в молчянки

Все согласились и начялась игра.

-1 чяс молчяли

-2 чяса молчяли

-3 чяса молчяли

И тут резко роздаётся голос проигравшего

Пиз**ц как повеселело.

[PNX 326]

Разговаривают 3 блондинки:

1 говорит:

- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!

2 говорит:

- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!

3 говорит:

- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

 

 

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж

 

Стюардесса выходит в салон:

- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?

Все молчат.

- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!

Все недоуменно переглядываются.

- Ну я вас предупредила!..

Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.

Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.

И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а

юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:

- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!

Они сели на плот и отплыли от берега.

- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я

ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее

для тебя!

Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил,

задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там

-

ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!

 

 

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.

Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за#бало» и «х#йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

 

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

 

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей - Маш ну поехали ко мне в конце-концов - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: - Ну че Маш давай трахаться - Нет, у меня месячные - Ну давай в жопу - У меня геморой - Ну, хоть в рот - У меня ангина. Парень уж весь красный от злости - Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так С*КА!

 

- Есть такая профессия у блондинок - архитектор-офтальмолог...

- ????

- Глазки строит!

[PNX 326]

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Соколова,3, кв47?

 

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

 

- Слушайте, передайте им, пусть ещё заедут, они забыли тут фуражку, пистолет… Да и фотки посмотрят, прикольные получились!…

[Пацан 0]

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачём?

 

-А ей нравитса, когдана неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

 

 

************

 

В кинотеатре закончилса фильм.

В зале зажигаетса свет, и жена увидела сидящего впереди мужа:

-Ах так ты значит сидиш дома с детми, пока я ухаживаю за больной мамой?!