АНЕКДОТЫ

[Kif 6]

Новости 1+1:

"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

[Kif 6]

немного садистский...

 

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[Kif 6]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает

из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,

наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке

колдуна на х.. послал...

 

Сорри, не детский анекдот:

 

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.

Таксист у него спрашивает:

- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.

- Слушай, мужик - покажи, не верю...

- Вот, гляди...

- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!

- ОК...

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:

- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...

Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...

- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...

- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

 

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

[Kif 6]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат!!!

 

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее

время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал

и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!

Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!

Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,

нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы

ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с

ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -

Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

[Kif 6]

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П%ЗДЕ!!!

- Ну вот, а вы говорите в капусте.

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Телеведущий:

- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

 

 

 

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

[Kif 6]

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.

- Как вы смеете? - возмущается дама.

- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

[Mr.Myp3uk 6]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:

-Это не ёжик, это х%йня какая-то . . .

из рекламы чая липтон

 

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец заиб@вшись, решил пить водку.

 

 

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.

Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:

- Дорогая, сделай мне минет...

А она (сонно):

- Чиво-чиво у миня нет? …

- Да все у тебя есть.. Спи, ####...

Змінено 18 жовтня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[Kif 6]

Вторая мировая война.

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.

Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!

А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.

Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?

Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Kif 6]

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

- Ну как попугай? Разговаривает?

- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

 

Загадка:

Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову

и нравится всем женщинам?

Ответ: купюра в 50 долларов

 

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет

вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже

тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.

[Kif 6]

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

— А ты что, отстал?

 

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

- Сэр, я арестовал важную персону...

- Кто это, мэр Нью-Йорка?

- Нет сэр, это круче...

- Не говори мне, что это губернатор штата...

- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

[Kif 6]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

 

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол

и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!

(Негр)- А чому не чытаты?

(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.

(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!

(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

 

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

 

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

 

Захватывает Нептун американский корабль и говорит:

"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?

Американец:"4!"

Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:

"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?

Француз:"6!"

Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:

"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?

Грузин:"11"

"Так их только 10!!!"

"А ты мне тоже нравишься!"

[Kif 6]

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.

Муж :

- Не поверишь.

- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...

- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...

- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена : - Ври, ври по-больше.

Муж : - Не веришь спроси у карусельщика

 

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

 

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но

сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-

ивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Hу давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай раком.

- Давай.

- Давай кандрибобиком...

- Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть

подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается

дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не

полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге

прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

 

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.

Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

 

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Kif 6]

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

[pups_mc 0]

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Бизнесмен ревнивой жене:

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...

- А что же?

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут оснащены стопкранами.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Вы слышали? - Абрамовича разводят!

- С бабой?

- Нет, на бабки...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Судья:

- Замужем?

Подсудимая:

- Да... дважды.

Судья:

- А сколько вам лет?

Подсудимая:

- Двадцать восемь.

Судья:

- Тоже дважды?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.

Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Перешёл на зимнее время...

Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

[DeTomaso 0]

Посетитель спpашивает деpевенского мальчика:

- Где можно найти твоего отца?

- В свинаpнике. Вы узнаете его сpазу - на нем коpичневая шляпа!

 

------------------------------

 

-Ты же сказал, что любишь меня?

-Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

 

------------------------------

 

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

[Cavalli 0]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.

Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.

Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.

Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:

- Бл#ть, как же губы устали

=====================================================================

Мужик в аптеке:

- Дайте мне пачку аминазина...

- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.

- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!

=====================================================================

Сын отцу:

- Папа, ты обещал в зоопарк сходить!

- Папа обещал, папа сходил!

=====================================================================

Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду- нет бороды, по усам- нет усов, по голове- нет волос, под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в трусы :

- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! :image201: :image201:

Змінено 21 жовтня, 2006 користувачем Cavalli

[DeTomaso 0]

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

 

------------------------------

 

Двое в говне. Один по шею, а другой по самые губы. Тот, который по шею,

пытается выкарабкаться, выплыть... Второй кричит:

- Hе гони волну, мудак!

 

------------------------------

 

Муж приходит домой пьяный. Жена его не пускает. Он кричит:

- Выкинь хоть матрас, спать не на чем!

Она выкинула.Он опять кричит:

- Дай хоть подушку, спать не на чем!

Таким образом, выманил у нее всю постель. Лег, снова кричит:

- Вынеси щетку, а то руки положить некуда!

[Cavalli 0]

Вопрос от блондинки:

Как правильно пишется - Иран или Ирак?

Змінено 21 жовтня, 2006 користувачем Cavalli

[pups_mc 0]

- А спонсор новостей женское белье "Ты дура".

"Ты дура" - твоя маленькая тайна.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой!!!»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер, - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сын к папе-интернетчику подходит:

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

– С тремя "w", сынок.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:

- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.

Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:

- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда это я пошел?!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: "Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Солдат спит - служба идет.

Солдат идет - служба идет.

Но обидно - солдат бежит, а служба идет.

Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот скажи, дорогая, - сколько будет шесть на восемь?

Другая, подумав:

- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители окрестных деревень.

[Cavalli 0]

Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она, как обычно: "Отпусти меня, три желания исполню."

Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз..."

==============================================

Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.

==============================================

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:

- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!

-Друзья:

- Ух ты!

- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.

- Здорово!

- Тут она мне говорит: «Раздень меня!»

- Клево!

- Я снял с нее трусики, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…

- Ни хрена себе, ты купил себе комп?!!?? А проц какой???!!!

[Cavalli 0]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Kif 6]

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

 

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается

в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса

выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:

- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

 

Один новый русский хвалится другому:

- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой

нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

[Kif 6]

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты

по следующим причинам:

- всегда сосредоточенно и напряженно работает

- умеет глубоко и с головой погружаться в работу

- умеет работать во всех направлениях

- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

- работает в условиях повышенной влажности

- работает при повышенных температурах

- работает по выходным и праздникам

- может работать в любое время суток

- подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать

по следующим причинам:

- член не умеет работать по 8 часов в сутки

- не всегда отвечает на запросы выйти на работу

- после короткого рабочего периода засыпает на месте

- не умеет быть преданным одному рабочему месту

- слишком рано выходит на пенсию

- работает только при постоянном подталкивании

- постоянно оставляет рабочее место грязным

- иногда сбегает с работы пораньше :image011:

[Kif 6]

Не мое, но очень понравилось:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного

бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -

самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор

помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее

после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые

медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает

клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые

медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает

медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

[Kif 6]

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода:

- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.

Аплодисменты.

- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.

Шквал оваций.

- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

 

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у

тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

- Нет, я считаю...

 

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

 

Были мы на цикловом митинге в Тунисе (много нас было из разных стран) тренинг был психологический, и вот в обсуждении наших тренеров психологов включается одна коллега из Масквы)) и говорит:

- а я вашего тренера знаю, он еще книгу написал "Оральная Камасутра"

у всех минутная пауза в попытке сопоставить понятия "психолог" и "Оральная Камасутра". и тут деффачка задумавшись поправляется:

- а... нет, "Камасутра для Ораторов"

мы просто со стульев попадали, все таки старина Фрейд был в чем то прав :-)

 

В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит:

-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?

Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:

-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......