АНЕКДОТЫ

[DeTomaso 0]

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

------------------------------

 

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!

- Почему???

- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!

- Так у всех же 10 пальцев!

- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

[DeTomaso 0]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Как дела?

- На работу устроился.

- Кем?

- Пожарником!

- Ну и как?

- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,

коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

 

------------------------------

 

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево

собирать яблоки...

- Hу?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли

отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[DeTomaso 0]

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:

- Девочка, а сумки?

Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:

- Аллах акбар!!!

 

------------------------------

 

сидят бабка с дедкой, оба 80 летние.бабка захотела, у дедки не встает, ну бабка дедке говорит :"ну ты иди по крути поверти"прошло 15 минут. дед возвращаеться...(кидая что то бабке:"ДОКРУТИЛСЯ ЁБ!!!"

[йокогама 3]

Путин возвращается с Украины домой.

 

В бориспольском аэропорту, читает вывеску и у дивляется:

- Что значит не шастать?! Как єто не шастать?!

 

- Владимир Владимирович, єто на украинском Нехай Щастить !!

 

 

зы

Мурзик, а как иначе ???

 

а никак

Змінено 13 жовтня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[von Nukker 2]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи и сиськи.

 

***

 

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам

всю меру моего отчаяния.

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

...

- Бл*! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп***ил горшок у Нельсона.

 

***

 

Одна подруга говорит другой:

- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе

вибратор, и будет полный кайф.

- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?

- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

 

***

 

- Какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

 

***

 

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.

- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?

- Больно надо... Я за гитарой.

 

***

 

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.

 

***

 

Cидит монах и молится:- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:- А кто вчера послушницу трахал?Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:- Бес попутал, не виноватый я…Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!Так и запишем - «Пи**ел на Князя Тьмы»...

[coldy 0]

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит

русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его,

но русский все равно начинает первым разговор.

Русский: ? Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ??

Украинец: ? Конечно.?

Русский: (после взрыва огромного пузыря) ? А мы нет. В России, мы только

едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,

превращаем в круассаны и затем продаем Украине. ?

Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает

завтрак.

Русский: ? Вы едите джем с хлебом ??

Украинец: ? Конечно.?

Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) ?А мы нет. В России,

мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в

специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. ?

Украинец затем спрашивает: ? Вы сексом занимаетесь в России ??

Русский с ухмылкой: ? Конечно.?

Украинец: ? А что вы делаете с презервативами после использования ??

Русский: ? Выбрасываем, конечно.?

Украинец: ? А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,

перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.?

[PNX 326]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет

 

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:

- Расскажи, как прошла первая ночь.

- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...

- Да нет, я про первую спрашиваю.

- Ну я и говорю - на третью ночь...

- Да я про первую спрашиваю.

- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил

меня в туалет...

 

 

Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё!!!...

...Даже сложные дифференциальные уравнения...

 

Сидят 2 дамы в ресторане, обе в сильном подпитии. Одна, заплетающимся

языком: - Душечка, как этот мужчина на меня смотрит, аж грудь жжет!!

Вторая: - Дуууураааа, вынь грудь из борща...

 

Новости. Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Как сказал

главный редактор популярной передачи, старый конь борозды не

испортит...

 

Женская логика отражается на мужской... психике.

 

- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.

- Алло? Это пожарная служба?

- Да.

- У нас тут это... девятиэтажка горит...

- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?

- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

 

Досадное недоразумение

Из жизни. У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую

дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную

регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что

спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и

записали - Тома.

Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

[guest 0]

Мясник залюбовался девушкой:

- Катенька, сколько ты весишь?

- Шестьдесят кило...

- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

 

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:

- Девочка, чего ты там зарываешь?

Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:

- Лучше не спрашивай!

 

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?

- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

 

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

 

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

 

Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"

 

Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.

Недели Кати Лель в Макдональдс. Спешите, количество порций ограничено!

 

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,

блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

 

Едим шашлыки и плачем от умиления.

Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.

 

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

 

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

 

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.

ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

 

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

[Pretorian 46]

Что говорили гномы белоснежке ложась в кровать ?

- Белоснежка ! Семеро одну не ждут !

***

Пришел мужик на рыбалку, сел ,закинул удочку, тут вдруг слышит :

-Да пошел ты на*уй !!!

Оглянулся по сторонам, никого нет. Ловит далше ,тут через пару минут снова:

-Да пошел ты на*уй !!!

Так повторяется несколько раз.Тут видит рыбак , плывет по речке мужик на лодке и гребется ложками.Рыбак ему: Мужик , ты б еще вилки взял !)

-Да пошел ты на*уй !!!

***

33 копейки не хватило дяде Васи что б оказатся в том мире где его понимают.

[DeTomaso 0]

Разговоp двух:

-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

-И чем же, кудpями навеpное?

-Hет, застpелить хочется.

 

------------------------------

 

Шел мужик долгой доpогой. Устал, во pту пеpесохло. Видит, вдали стадо

коpов пастух водит.

Hу, думает, подойду к коpове, сосну молока из вымени, пастух возpажать

не будет.

И действительно, подходит к пеpвому попавшемуся же животному и давай

жажду утолять, а пастух не возpажает.

Hо чеpез минуту, пастух подходит к мужику и говоpит:

- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

[DeTomaso 0]

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник".

Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.

Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут

ещё быть тела пострадавших."

 

------------------------------

 

Едет машина по шоссе. Вдpуг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а

за ним тpи здоpовенных гpязных пса с оскаленными моpдами.

Пpямо на пятки мужику наступают...

Hу, водитель машину тоpмозит, pаспахивает двеpь и кpичит мужику:

- Садитесь, только быстpо!

- Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками pедко кто соглашается

подвозить...

[DeTomaso 0]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у

них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял

один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...

Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно

голодного.

- Бах-Бабах!...- и мимо.

А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к

спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она,

двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо

и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает,

закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!

[Mr.Myp3uk 6]

Ш-О-Л-Б

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

 

[DeTomaso 0]

Мужик веpнулся с pаботы домой. В двеpях его встpечает заpёванная жена.

Вся в слезах, говоpит:

- Этот наш аптекаpь... Он меня стpашно оскоpбил этим утpом...

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями.

Аптекаpь, увидев его, говоpит:

- Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утpом мой будильник не

сpаботал - и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине

- и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на

кухне... По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15

минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец

добpался до pаботы - там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать -

и тут этот дуpацкий телефон начал звонить... Без пеpеpыва... Пытаясь

pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это

уpонил - и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как

её собpал, - а телефон всё вpемя звонил!! - я поднялся и удаpился головой

об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли

доpогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них pазбилась... А

телефон звонил, не пеpеставая... Когда я, наконец, поднял тpубку - то это и

была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным

теpмометpом, котоpый давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

[Kif 6]

Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!

Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?

Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.

 

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна

[Kif 6]

Я с одной девчёнкой больше двух недель не гуляю.

Ноги устают...

 

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы!

[DeTomaso 0]

Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов.

Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор:

В: Мы крутые папуасы!!!

П: Да-да-да-ууу!

В: Мы самые сильные в мире папуасы!!!

П: Да-да-да!!!

В: И самые умные в мире!!!

П: Да-да-да!!

В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!

П: Да-да-да!

В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!

П: Да-да-да!

Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.

В: Где наш великий алхимик?

Приходит.

В: Наполни этот конус баобаба порохом!

Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет.

Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу?

Из племени кто-то: Может на Ереван?

В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?

Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!

В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает!

Химик подходит к фитилю и поджигает.

Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!!

Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный:

- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!!

[Kif 6]

На приеме у стоматолога мужчины: у женщины с открытым ртом звонит сотовый телефон. На экране надпись "Муж". Она жестами показывает, что не может ответить. Стоматолог берёт телефон и отвечает:

- Слушай муж, сейчас я кончу, она сплюнет, и тебе перезвонит.

[Kif 6]

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

- Ндаа....

Средний:

- Да уж не мешало бы...

Младший:

- Ну че - я сбегаю?..

[Kif 6]

Из разговора двух друзей:

- Слушай, а ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!

- Да… И женился я не на той!..

[Kif 6]

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.

- Я - джигит.

- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?

- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!! :image201:

[Kif 6]

В больнице разговаривают двое:

- Ты что тут делаешь?

- Детей привез.

- А что с ними случилось?

- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у

другого - сотрясение мозга!

 

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать

[JB 1]

Возможно трохи тупуватий анєгдот.

 

Розмова по телефону 10 річного хлопця:

- Як не мама?

- Як нах..?

[Kif 6]

- Курить люблю...

- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?

- Не, курить люблю..

- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?

- Все равно курить больше люблю.

- А женщин любите?

- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.

- А губы то чего с наружи?

- А курить очень люблю... :image201:

[Kif 6]

В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:

- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.

- С чего это вдруг?

- Да потому, что вы писаете в бассейн.

- Так, по-моему, все писают в него.

- Да, но с вышки это делаете вы один!