АНЕКДОТЫ

[GRUZovik 6]

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...

 

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:

- Ну как, пересдал экзамен?

- Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки

- И не дам...

 

- Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

[DeTomaso 0]

Мyжик, деpжась одной pyкой за забоp, дpyгой за %#й, ссыт.

Мимо пpходит интиллигент и спpашивает:

- Пpостите пожалyйста! Как пpойти к мyзею изобpа-

зительных исскyств им. Пyшкина?

- Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь!

[DeTomaso 0]

Мужик в дюпель пьяный едет переполненном автобусе, нависает над дамочкой в шубе. Дамочка терпит, отмахивается от его смрадного перегара, потом не выдерживает и говорит:

- Нажрался, сволочь вонючая! Хоть бы совесть поимел!

Алкаш приоткрыл глаза, посмотрел на неё, рыгнул, а затем и блеванул ей на голову и шубу. Снова смотрит на неё безразлично:

- На себя посмотри!..

[Mr.Myp3uk 6]

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

 

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь".

Ржали долго....

[DeTomaso 0]

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.

Жена:

- За что!!!!!!!!!!

Мужик:

- У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!.."

[GRUZovik 6]

- Что это за машина?

- Цементовоз.

- Дак там же люди сидят!

- Да це не люди, це менты.

 

- Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!

- Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.

- Да почти ничего, сто франков в месяц.

- В течение какого времени?

- Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

 

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу:

- В бассейне.

[DeTomaso 0]

Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный.

- Вась, чё эт оу тебя язык весь чёpный?

- Да понимаешь, вчеpа лиpт водки пpолил на свежий асфальт.

------------------------------

Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со

скалкой встpечает. Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?

- Hет.

- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и

вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав pепу, говоpит:

- Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!

[DeTomaso 0]

Мужик пpиходит домой никакой.

Жена гpит: - Пил!

М: - Hе пил.

Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!

М: - Hе пил.

Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!

М: - Hе пил.

Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"...

М: - Пил.

------------------------------

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

[DeTomaso 0]

- Сколько можно пить на $50000???

- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

------------------------------

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:

- Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое

могу?

- Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут

же появляешься.

[DeTomaso 0]

Один алкаш спрашивает другого:

- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

- Правду...

- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

------------------------------

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:

- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!

И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:

- Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!

[DeTomaso 0]

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -

шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых

собyтыльников!

------------------------------

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собpал всех pоссийских

мужиков и говоpит:

- Я сделаю вашу жизнь в два pаза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вpедных пpивычек - пить водку и pугаться матом.

Самый важный пpедставитель мужиков почесал pепу, подумал, потом хлоп шапкой об

землю и говоpит:

- А! Х#й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

[DeTomaso 0]

Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем "готового". Выговаривают ему:"Нажрался свинья! На ногах стоять не можешь!!" Проходит мимо женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: "Мужики вы же его на голову ставите!"

------------------------------

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита

я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -

коньяк, пpи ангине - водкy.

- А водy?

- Такой болезни y меня еще не было...

[Mr.Myp3uk 6]

Наш человек !!!

 

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

 

- !?! А что вы от меня хотите?

 

- Задолбала она меня! Хочу другую...

[Zefa 0]

Муж приходит домой и супруга задает ему вопрос:

-Дорогой, а что такое казус?

-Ну смотри, вот ты приходишь домой а тут я с любовницей, вот это и есть казус.

-Т.е это тоже самое если ты приходишь домой а тут я с любовником, да?

-Ты с*ка казус с бл*дством не путай.

 

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… все офигивают…

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… затягивается, тянет, выдыхает…

- Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… затягивается…

- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…ещё тяжка…

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво:

- П*здец… Еб*нутая рыба…

 

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы

вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,

нэт, нэт, адын пайду.

Змінено 4 жовтня, 2006 користувачем Zefa

[Zefa 0]

Приходит мужик к святому отцу:

-святой отец а что такое нюансы?

-Знаешь сын мой, так просто это не обьяснить, но могу на примере показать

-Ну показывай

Св.отец поднимает рясу и говорит

-засунь мне свой нос в зад

Мужик засунул

Св.отец:

-Вот теперь смотри - у тебя "нос в жопе" и у меня "нос в жопе" но есть маленькие нюансы

[Zefa 0]

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со

двора и говорит:

- У нас корову с3,14здили!

Старший сын:

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

Средний сын:

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Верни корову!

- Hет у меня коровы!

Дали еще раз:

- Верни корову!

- Hет у меня коровы!

- Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову с3,14здил.

- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?

- Hу как!

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да... Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через

некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:

- А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец:

- Коробка квадратная.

Старший сын:

- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.

Средний сын:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:

- Ванька, верни корову!

 

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:

http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

 

 

 

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина ...

Змінено 4 жовтня, 2006 користувачем Zefa

[Zefa 0]

Укртелеком предлагают вам новую услугу - интернет через канализацию !!!

Связь говно,зато канал широкий

[Zefa 0]

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.

И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!

[Okami 1]

- Кофе, пожалуйста!

 

- Крепкий!?

 

- Не сильно, пожалуйста!

 

- Полную чашку?!

 

- Да, если не трудно!

 

- Сколько сахара?!

 

- Одну ложечку, пожалуйста!

 

- Может, пирожное еще?!

 

- Нет, спасибо!

 

- Может, с молочком?!

 

- Не стоит - спасибо!

 

- Может, со сливками?!

 

- Нет-нет, прошу Вас!

 

- Может, с коньячком?!

 

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

 

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

 

- На еб@ло его себе вылей!!!

[krab 0]

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у

тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие

видела?"

 

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный

голосок:

- Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич

с крыши. Он озирается по сторонам:

- Кто это спас меня?

- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно

давит его:

- А где ты, падло, был, когда я женился?

 

- Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать

на нижнего.

 

- Мама, а что это большое и светит?

- Это, сынок, солнце.

- А что это плещется и сверкает?

- Это, сынок, море.

- А что это зеленое и хорошо пахнет?

- Это, сынок, лес.

- Мама, а почему мы живем в жопе?

- А это, сынок, наша родина!

[krab 0]

Семь чудес нашей Украины:1.Безработицы нет, но никто не работает.

2.Никто не работает, но план выполняется.

3.План выполняется, но купить нечего.

4.Купить нечего, но всюду очереди.

5.Всюду очереди, но у всех все есть.

6.У всех все есть, но все недовольны.

7.Все недовольны, но голосуют "за".

[krab 0]

- Как в России строят забор?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

 

- Можно послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

 

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.

Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда

присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.

Лейтенант вызвал провинившихся.

- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не

позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу

стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

- Ну и ты?

- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что

твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

 

 

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил

двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал

- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х...?

- Я так и сказал.

 

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг

забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

- Это вы сказали "... твою мать"?

- Нет.

- Это вы сказали "... твою мать"?

- Нет.

- Должно быть, музыка навеяла!

[krab 0]

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение

спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что

этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы

опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал

вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

[krab 0]

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -

была предложена письменная работа. По ее результатам приняли

Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня

брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши

письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:

"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,

которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно

верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..

Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ

Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что

написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые

курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:

"В Африке". А вы что написали?..

[DeTomaso 0]

Циля Марковна постоянно покупала еду для кошек на Брайтон-Бич у Файфмана.

Однажды Файфман, который знал, что у нее нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит.

- Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна.

Через некоторое время Циля Марковна перестала покупать еду для кошек.

При встрече Файфман ей сказал:

- Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!

- При чем здесь еда для кошек? Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!

 

------------------------------

 

- Рабинович! Сколько Вы положите в конверт новобрачным?

- А что, сам конверт уже ничего не стоит?