АНЕКДОТЫ

[Sailen 1]

- Син. Мама я севодня девочку поцеловал.

- Мама. Умница, а што девочка делала?

- Син. Мне ногами ушки закривала.

[DeTomaso 0]

- Гражданка, сколько вам лет?

- Двадцать девять лет и несколько месяцев...

- Конкретно, сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть...

------------------------------

- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?

- Выдернуть чеку и бросить ее обратно

[DeTomaso 0]

Приходит женщина к кометологу и говорит: - Доктор, мне уже 40 лет, стали появляться морщины. А вы знаете, как больно видеть себя в зеркале постаревшей. Посоветуйте, какую пластическую операцию лучше сделать. Доктор: - Вы знаете, по последнему слову пластической медицины, операции не делают, а устанавливают в голову винтик: вы его покурутите и ваши морщины натянутся, и так акждый раз, когда они появляются вновь.

Сказано - сделано. Проходит неделя. Женщина приходит к доктору вновь: - Доктор, все замечательно, кожа как у младенца, только одна проблема - появились мешки под глазами. Что делать?

Доктор: - Милая, это не мешки, это ваши груди. А если вы так винтик крутить будете, то у вас скоро и борода появится!

[poisonik 14]

приходят женщина с ребенком к доктору и говорит мой мальчик болен

Д: - девушка раздевайтесь

Ж - нет вы наверное не правильно поняли болен не я а он.

Д: та что такого лечить то лучше нового сделать

[farya 0]

Человек-паук не боится никого...Кроме человека-тапка=)

в инете нашел..

[DeTomaso 0]

Жила-была девушка Робин Гуд

У богатых брала - бедным давла

[Sailen 1]

Заходит грузин к доктору и только хочет штото сказать но доктор ево перебивает и говорит роздевайтесь.

- А может ненадо?

- Нада, я доктор мне лудше знать.

Только он розделса докто и говорит можете жаловатся.

-Грузин-точно можна.

-Можна.

- Я угольщик куда уголь розгружать.

[DeTomaso 0]

Кораблекрушение, на необитаемый остров

выплывает единственный уцелевший пассажир -

обалденная блондинка(Б). Третий день в поисках пищи,

голодная она случайно вышла на берег, а там

сидит мужик(М) весь грязный и заросший. Сидит

и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:

Б: - Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.

М: - Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.

Б: - Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего

у тебя не было уже три месяца!!!

М: - Ух-ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?????????

[Sailen 1]

Продавши на ярмарку коня Українець повертавшись до дому купив бутилку Шампанського і заховав (щоб не скім не ділитись) під стріхою у веранді і пішов спати.

Ніч 23:00 чоловік прокинувся і вирішив скуштувати напою тільки ногу перекидати і як на лихо зачепив жінку а та прокинулась і каже:

"Колю не чіпляйся до мене, ще старшенький не спить"

спроба номер 2 дочекався поки жінка заснула тільки ногу перекидати, а жінка каже:

"Да угомонишся ти чи ні,ще середненький не спить почекай"

спроба 3 тільки перекидати а жінка й каже:

"Що стобою то ніколи а тут раз і зразу, жди ще меншенький не спить"

Дочекався поки всі поснули, тихенько вийшов на двір тільки відкривати бутилку а туту такий звук хлоп-п-п-п-п-п-п ( бутилка під стріхою нагрілась). Жінка від звуку прокинулась тут до неї підходить молодшенький і каже.

"Бачиш мамо якби ти не випендрювалась батько б не застреливсяб".

[DeTomaso 0]

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня

что-то от кока-колы тошнит.

[Sailen 1]

Після смерті до грузина прилітає ангел та каже я домовився забираємо тебе в рай.

Летять вони до раю, а грузин і думае всіх поемел а ангела нет нада попробувать. Не довго думаючи гругин починае кричати.

- дивись вибух.

Ангел тільки нагнувся подивитись а грузин його раз.

Ангел-ти більше такого не роби бо в ад на 1 місяць загримиш.

-Згоден.

І так було ще двічі. Після чого ангел дотримався обіцянки.

Прилітае через місяць до пекла дивиться а там біси по куткам никаються котли не киплять все замерзло і грузин на троні.

Ангел-хлопці щож це таке чому тут всюди лід чому костри не горять казани з водою не киплять.

Біси-А ти нагнися дров підкинуть.

[Big Daddy 0]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю.

Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит.

Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает. Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли

[DeTomaso 0]

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и

получается: день пьем, день закусываем.

------------------------------

Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает.

Встаёт, с ужасом хватается за задницу:

- Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам!!!

[Sailen 1]

Проїзджаючи через кордон зупиняють грузина і запитують.

- Ваше ім'я.

- Го-го-го-гі.

- Ви що заікаетесь.

- Нет, папа заікался а паспортіст бил дурак.

Змінено 2 жовтня, 2006 користувачем Sailen

[DeTomaso 0]

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается

в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился

бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе.

Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома,

в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и

выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно

спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под

одеялом.

- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом

тебя и взяли!

[Sailen 1]

Мужик зловив золоту рибку і загадуе бажання

- Хочу мочитись горілкою.

- Зроблено.

Приходить до дому і каже жінка став стакани. Поставила стакани він в них насцав і каже пий

- Не буду.

Але згодом вона спробувала і вони напилися.

Наступного ранку жінка прин6осить стакани і каже наливай.

- Шо намливай то було вчора а сьогодні 5 грн. і пить з горла.

[DeTomaso 0]

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

[DeTomaso 0]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

[DeTomaso 0]

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:

- Ты чё?!

- А чё?

- Мы же после шести не едим?!

- А чё, уже шесть?

- Шесть - посмотри сам!

Тот (считая водочные бутылки):

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

И кладёт сосиску на место

[DeTomaso 0]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного

опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,

вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь

и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается

там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно

несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом

о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[DeTomaso 0]

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

[DeTomaso 0]

Мужик возвpащается домой пьяным. Жена, подводя

его к окну, из котоpого виден винокуpенный завод:

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним

тягаться. Они всегда будут пpоизводить выпивку

быстpее, чем ты пьешь!

- Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь!

[DeTomaso 0]

Двое жителей кpупного гоpода пpиезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в

местный баp. Чеpез некотоpое вpемя туда заходит какой-то мужик глубоко

деpевенского вида с магнитофоном и хочет его пpодать. Один гоpожанин говоpит

дpугому:

- Ты смотpи, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его

pазведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спpашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

- 700 pублей.

- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с pадостью пpинимает пpедложение. После того как все выпили, гоpожане

снова спpашивают:

- Мужик, 700 доpого, может, подешевле отдашь?

- Ладно, давайте 500.

- Все pавно доpоговато. Давай еще по 100?

- Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 pуб, затем до 200, затем до 100. Hо

гоpожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говоpит:

- Ой, спасибо вам, pебята, выpучили, а то с утpа похмелиться не на что было,

так что если бы не вы, пpишлось бы мне магнитофон пpодавать.

[DeTomaso 0]

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

------------------------------

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?

- Hичего. Я пить бpосил.

[GRUZovik 6]

- Я уже год не разговариваю со своей женой.

- Из-за чего?

- Не хочу ее перебивать.

 

- Вам сахара сколько?

- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

 

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!

- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

 

Ползут два червяка...

- Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...

- Да нет, не переееее...